Vztahy [ty.entity]

"Koi no yokan" - japonská fráze popisující pocit, který ve vás vyvolalo setkání s člověkem, do něhož jste se nezamilovali na první pohled, ale přesto víte, že se do něj časem nevyhnutelně zamilujete.
-Ty máš postel z palet, viď? +Jo. -Máš nějakej tip? +Dej na palety matraci. -A nemáš třísky? +Ne, spím na tý matraci. -Z toho okolo jsem myslel. +Doporučuju spát na matraci, ne okolo. Z cyklu Proč lidé nemají Zrz rádi.
A když se ho kamarádi zeptali, jestli jsem hezká, řekl jim, že krásnější ještě neviděl. Tak já si ho teda asi nechám.
A zde, děl Vergilius, zříš rodinný oběd se čtyřmi dětmi tchyní tchánem a pratchyní. Notypičo tak to je peklo, opáčil Dante.
A: Proč jsi se odstěhovala? B: Mám tu práci, muže, domov. A: To jo, ale proč?
A: proč jste se vlastně rozešli? B: tvrdila, že ji prej neposlouchám…, anebo tak něco.
Ale no tak, miláčku, co kdybychom si místo toho povídali o pocitech? OK, já ti mám takový pocit, že bych si zašukal.
Bavím se s kolegou, vášnivým cyklistou, o umírání. Já: "Co Tě na smrti děsí?" On: "Že až umřu, žena prodá moje kola za cenu, za jakou jsem jí řekl, že jsem je koupil."
Bradáčová na rande: Vaší centrální nervovou soustavou ovládaná paže vykazuje neklamné známky horizontálního pohybu pod deskou stolu takovým způsobem, jež vykazuje možnost omezení práva na volný pohyb, jež je dáno mojí noze ve vztahu k mojí noze druhé jakož i vaší osobě...
Bydlet sám má spoustu výhod, třeba naprosto přesně víš, co je v lednici. Jo, tak to zkusíme. Co máš teď v lednici? No, momentálně zrovna nic...
Byl jsem na pivu s pár lidmi. Byli milí, hezcí a inteligentní. Řekl jsem několik historek. Smáli se. Připadal jsem jim zábavný. Nechali mě mluvit. Neskákali mi do řeči. Neponižovali mě. Jedu domu šťastný. Teď jsem připravený opět strávit nějaký čas se svou rodinou.
Byla jsem na schůzce. Utekla jsem. Mluvil jen o práci. A když jsem se ho zeptala, jestli v poslední době třeba četl neco zajímavýho, začal mi vyprávět o nějaký knížce, kde se řeší pružnost materiálů (??). Nejzajímavější mi přišlo to, že si jeho kolega zlomil klíční kost.
Byla jsem včera u přátel na návštěvě. Říkali, abych se chovala jako doma. Tak jsem je vyhodila. Nesnáším návštěvy.
Byli jsme dnes ve skalách na Prachově a bylo tam zase všechno. Řvoucí táborníci na výletě, lidi ve výbavě jak na Everest, borci bez trika v žabkách, dámy v kratičkých šatičkách s páskovými sandálky i urputně mlčící tatínci. A taky lidi dost překvapení,"bo je to uzke jak sviňa pyčo".
Byť single je super! Chceš pivo? Dáš si pivo. Chceš pizzu? Dáš si pizzu. Chceš sex? Dáš si pizzu.
Být partnerem je dnes těžké. Musíš být zábavnější než smartphone...
Chceš se vztekat, nebo chceš poradit? Nejdřív se chci vztekat a pak chci abys mi poradil.
Co je nouzový stav, chodím na rande do kina furt stejně často jako předtím.
Dcera vyděšeně šeptá "mami, ty myslíš, že budeme po tobě a budeme mít pubertu celej život?"
Dej si punčový řez. Nemůžu, byl bych tlustý a ty bys mě neměla ráda. Ale ty jsi tlustý a mám tě ráda...
Dlouho jsem se neodvážila sama sedět na baru. Dopadlo to dobře. Nikdo nepřišel.
Dnes jsem zjistil že ti kdo zaspí, mají mnohem lepší náladu než ti, kdo na ně čekají.
Dneska jsem si uložil do telefonu číslo na řidiče z PPLky. Volám si s ním častěj i než s většinou mých kamarádů
Dneska jsem viděl ve městě 2 kluky jak se drželi za ruce. Člověk aby se bál teď jít domů, jestli se mu mezitím nerozpadla tradiční rodina.
Do každé exotické ciziny se potřebujete naučit jedinou větu: "Předstírejte prosím, že umím váš jazyk, mou přítelkyni to ohromí, děkuji."
Domácí práce jsou vidět jenom neudělané.
Dotaz,dá se duševní pohoda ženy při menzes charakterizovat výrokem:To musíš tak nahlas dejchat,ty debile?
Dávám nad něho deštník a chytám se ho. Počkej, počkej, co děláš? No abys nezmokl... Ale takhle to bude vypadat, že jsme spolu! 5 let a pořád stejně blbý vtipy!
Děvče: ,,Jaké jsou tvoje koníčky?" Já: (pamětliv toho, že ženy mají rády citlivé muže) ,,Cvičím záchranářské psy," (pamětliv také toho, že mají rády také drsné muže) ,,k boji..."
Důležitej kraudsorsink! Vžijte se do následující situace: Jste nejlepší chlap na světe a milujete mě. Co chcete k narozeninám?
Existují dva druhy lidí. Lidi, co s váma bejt chtěj a lidi, co s váma bejt nechtěj. Ale pak jsou tu ještě lidi, co s váma bejt chtěj, ale bojej se, abyste s nima nechtěli bejt moc a tak s váma radši nejsou.
Hezky svatky vsem, kdo jsou sami, ale sami bejt nechtej a vsem, kteri by radeji byli sami, ale drzi se, aby nezranovali sve blizke. Oboji je tezke. Drzte se...
Historka z advokátní praxe: "My máme s mým nejlepším mužem báječný vztah. Já mu nezakazuju hospody a trajdání a on mě za to nemlátí."
Hledam v techto tezkych casech nekoho na chozeni a vareni. Jakoze ty bys uvarila a ja bych prisel.
Holky mi zařídily rande naslepo. Já: "Nikam nejdu." Holky: "Ale půjdete spolu na jídl..." Já: "Tak to jdu! To jdu!"
Indiánský hoch se ptal dědečka: Mám v sobě dva vlky, jednoho který by neustále chtěl útočit a zabíjet, druhého, který je moudrý a klidný. Který převládne? Ten, kterého budeš víc krmit, odpověděl dědeček.
Introverti, pozor! Za měsíc jsou velikonoce. Vzhledem k tomu, že došlo k masivnímu rozvolnění protiepidemických opatření, je dost dobře možné, že po dvou letech, kdy to bylo v klidu, se s vámi budou chtít vaši sousedé a příbuzní opět družit. Naplánujte si včas únikové strategie!
iPhone je nejvíc pecka telefon, protože když chceš na šrot napsat bejvalce tak nemůžeš protože už je dávno vybitej.
Jako je to jasný, jo, jen bych nezapomínal na ty, který vůbec nevědí, že by mohli bejt s váma, takže nejsou, páčtože nemaj dobrý informace
Jako já na 99.9% vim, že když se opiju, tak budu chtít, abys přijel. Nejhorší je, že já možná budu chtít přijet i střízlivej.
Jaký je ten čaj? Velmi… mužný. Jak chutná mužný čaj? Jako hřebíky a krize středního věku?
Jdu s kamarádem do nerdího doupěte na deskovky a horkou čokoládu. Ptám se ho jestli bude někomu vadit, že si nevemu podprsenku. On: nee, oni co si nemůžou vysnít, pomalovat nebo to nemá návod tak to je nezajímá. V dobré společnosti!
Je jedno kam se přestěhuješ, soused s vrtačkou si tě najde a přestěhuje se vedle tebe.
Je složitý hubnout a upravovat si jídelníček, když je vám 40 a máte rodinu. Když jste tlustý ve 30, tak je to sranda, protože jste sami a nikdo vás nechce.
Je trochu šišatý...
Je vám 40+ a chcete se seznámit? Před Národním očkovacím centrem to jde celkem rychle. Čekám tady 10 min a už jsem mohla mít dvakrát kafe-) #naočkujse #seznamse
Je vědecky dokázáno, že článek: "Ženy přiznaly: Co dělají muži při sexu špatně a jak by se nám to líbilo víc" nikdy žádný muž, ani letmo, nečetl.
Je čas posunout náš vztah o level výš a podívat se spolu na Cimrmana. Aha... A já myslela, že půjdeme na swingers párty. Přece bych nešel na swingers s někým, kdo neviděl Cimrmana.
Jedinej koho poslední dobou zajímá můj názor je prodavačka, když se mě ptá jestli sbírám bodíky.
Jedna naše profesorka na medicíně kdysi vykládala, jak potkala známou ze střední školy a zatímco vysvětlovala, jak dobře kloubí vědu a mateřství, její syn vyjídal z blízké kaluže vajgly.
Jednejte a mluvte se svými dětmi jako s těmi nejmoudřejšími, nejmilejšími, nejkrásnějšími a nejkouzelnějšími bytostmi na světě. Protože čemu uvěří, tím se stanou.
Jedním z faktorů jsou vysoké nároky. My dnes od partnerů očekáváme docela dost a to je jedna z věcí, která se historicky proměnila. Dříve byla očekávání od partnera v porovnání s dneškem minimalistická – další síla do domácnosti, schopnost postarat se o děti, něco vydělat. Přátelství lidé nacházeli ve své komunitě, měli silnější vztahy s širší rodinou. My teď od partnerů očekáváme zaprvé toto historické minimum, ale také hluboké přátelství, skvělý sex, podporu, sdílení, seberozvoj… Je toho spousta a to je někdy náročné najít v jednom člověku.
Jen taková rada pro ty, co bydlí sami. Pokud si v obchodě řeknete, že si nebudete kupovat nic nezdravého, abyste to po večerech nemohli užírat, může se vám stát, že po večerech nebudete mít doma co užírat.
Jestli jsou křesťani schopný pochopit, že Bůh, kterej stvořil člověka k obrazu svýmu, může bejt zároveň Otec, Syn i Duch svatej v jedný osobě, pak fakt nechápu, co nedokážou pochopit na tom, že některý lidi jsou trans.
Jsem kluk, kterýmu když holka řekla NE, tak to vždy naprosto respektoval a o nic se nepokoušel. No, buďme upřímní, většinou nemusely ani nic říkat.
Jsem mimořádně empatický člověk. Například teď při zalézání mužovi pod deku jsem mu ztěžka dosedla na kotník a ihned jsem preventivně vykřikla "Auuuu!" Překvapením se nevzmohl na jediné slovo.
Jsem v hospodě s lidma. Lidi vyprávějí o svých problémech. Jejich problémy jsou z toho, že se setkávají s jinými lidmi. Odcházím.
Jsem v jednom projektu se zvláštními návyky. Lidé na e-maily převážně neodpovídají. Zadané věci občas udělají, ale o tom že je udělali také nedají vědět. Často je dělají jinak, než bylo zadání aniž by to probrali předem.
Jsou hebké na omak, ale má to svá úskalí. Tak všechno nejlepší k #MDŽ
Jsou to maličkosti: neuklizenej talíř, nenahrazenej toaleťák, voda nechaná v konvici, blbě vymačkaná zubní pasta,... Člověk to dlouho přechází, až to v něm najednou vybuchne a musí to ven, pak si ale uvědomí, že žije sám.
Já a moje životní plány... to je jako vlézt do výtahu, záměrně zmáčknout tlačítko, protože už jste dospělí a víte kam chcete. A ten výtah to mine a jede někam úplně do prdele a já jen bezmocně čumím zatímco zběsile mačkám jiný tlačítka a výtah do tý neznámý prdele ještě zrychlí.
Já: Dneska musím pohnout s tím R-kem. Muž: V pohodě, já po tobě dneska nic nechci, až na dvě věci a ty víš který. Já: Erm... Vím o jedný? Muž: Mno, tak tak druhá je to samý, akorát podruhý.
Jít na poslední star wars je jak potkat se se starou láskou ze školy. Má teď 2 děti, hypotéku, oktávku, debilní kecy a vy pak celej den přemejšlíte, co ste na něm před 15 lety viděli.
K největším radostem zralého věku patří setkání se čtyřicetiletými ženami, s nimiž jsme se neoženili, když nám bylo dvacet.
Kamarád šel na vasektomii, aby neměl děti. Ale když přijde domů, tak tam prej furt jsou.
Kamarádka před schůzkou: "Ty vole, ty vole, už mám jenom čtyři hodiny na to, abych zhubla deset kilo!" (nabídla jsem uříznutí nohy, se zlou jsem se potázala)
Každej z nás hledá někoho, kdo už nebude hledat nikoho jinýho.
Každý máme někoho, kvůli komu porušujeme vlastní pravidla a zásady.
Kdyby mi někdo řekl, že základem šťastného manželství je smysl pro humor, ušetřila bych si spoustu zbytečného sexu.
Kdykoli mi někdo řekne, že mu na mně něco vadí, strávím pak celý odpoledne tím, že je mi to jedno.
Když jde o potraty, měli by muži prostě držet hubu, s výjimkou případů, kdy říkají ostatním mužům, aby o potratech drželi hubu.
Když máte na noze osm stehů, nechoďte do práce. Protože když tam půjdete, bude vás to bolet, budete nešťastní, přežerete se, ztloustnete, nikdo vás nebude mít rád a umřete samotní s prázdnými sklenicemi od Nutelly. Fakt.
Když na tebe manželka vůbec nereaguje, je pořád ještě šance, že jsi třeba jen mrtvý.
Kluk mě ráno probudil snídaní do postele, obstaral psa, doprovodil mě na tramvaj, popřál mi pěknej den a pak šel se psem na dlouhou procházku. Až zjistím, co provedl, tak ho zabiju.
Kolega povstal a řekl, že by mi chtěl jménem všech zadaných kolegů poděkovat, proto, že jsem tak nesnesitelná pekelná držka, že se všichni znovu zamilovali do svých hodných, byť lehce okoukaných žen a partnerek.
Kompliment by měl ženě zrychlit dech, rozšířit zorničky a vyvolat touhu se na vás vrhnout. Zaručeně funguje třeba: “Od chvíle co jsi ztloustla, vypadáš starší.”
Kvůli ženě, dětem, rodinným povinnostem přijdete časem o všechny kamarády, abyste se nakonec od ženy dozvěděli, že jste takový kretén, že ani nemáte žádné kamarády.
Kámoš je ten, komu můžeš bez ptaní vyhrnout mikinu a podívat se, jestli má tričko z materiálu, kterým si můžeš vyčistit brejle.
Kámoš se v baru zakoukal, ale je hrozně ostýchavý. "Jsi jediný Muž, co na Zemi zbyl a všechny tě chtějí!" motivuju ho, dám mu panáka a poplácám. "Jdi, draku!" On na ni: "Ahoj, jsem tu zbyl a všechny mě chtěj." Ona: "Cože?!" On: "T-t-tady kámoš to říkal." *Jžš, to je vůl!
Kámoš říká u ohně „Ženská je jako když šimpanz jezdí na motorce. Je to sranda, ale doma to nechceš.” Já jsem se smál, pak jsem se podíval na ni, jak stojí vedle mě, upřeně na mě kouká a z jejího pohledu jsem usoudil, že to vlastně vůbec není vtipný a přestal se smát.
Lennon se kvůli tomu vzdal Beatles, král Edward VIII. trůnu, Romeo a Julie života; vlastně to asi ani nemůže bejt jednoduchý.
Listuju tady Velkou knihou etikety Ladislava Špačka dopředu dozadu a pořád nemůžu najít, jak dát v restauraci správně příbor, aby vám servírka napsala svoje telefonní číslo zezadu na účtenku.
Mamka došla s ubrečenou kamarádkou z jógy. Mamka: Olga potřebuje podporu Babička: Co se děje? Olga: Rozešel se se mnou přítel, po 15 letech, nevím co teď, všechno je v háji Děda: Já zažil dnes podobný trápení, ještě teď mi buší s rdce. Olga: ? Děda: Rozvařil jsem rýžu na rizoto
Moje nejoblíbenější sexuální poloha je, když se partnerka opírá o stěnu, vy jí levou rukou laskáte ňadra a pravou rukou vší silou držíte dveře, aby tam nevtrhly děti.
Možná poprvé v životě jsem si uvědomil, že Vánoce nejsou o hmotných dárcích. Ale především o společně stráveném čase. A tak jsme si s vínem letos nic nekoupili.
Muž: odkládá počítač. Já: Teď se budeme ľúbiť? Muž: Tak ma ľúb! Já: Ľúbim ťa! Muž: Aj ja teba. Já: Tak máme hotovo, super! Muž: Hej, sme dobrí! (*high five a odchází) A že prý do vztahu musíte investovat čas...
My s Václavem používáme taktiku "tygr nejeví o kořist zájem" a z hlášek se nám osvědčilo "ty mě chtít, tak mě máš"... To nejvíc zabírá na Václavovy sestry Růženu a Zdenu, matku, a hlavně na jeho syna!
Mám takové zvláštní hobby, že si vybírám zásadně nápadníky, co jako by v životě neměli jedinou interakci se ženskou, a pak se vztekám, že s nima musim absolvovat oťukávací období "ano, můžeš mi říkat věty, pochopim je a neuteču" nebo "klidně na mě šáhni, fakt nejsem jedovatá" 🙄
Máma: Proč ani nezavoláš? G: Teď nemůžu jsem na pochodu proti náckům M: No a pod třešní tě někdo políbil? G: Mami, teď nemůžu, jsem na tom pochodu. M: No a co pod tou třešní někdo tě políbil? ...
Měla jsem ex, který vlastnil několik činžáků, ale peněženku si "zapomínal” v autě. Vždy, když přišel ke mně domů, provedl prachový test a sjel mě za to, že nemám ovladač na TV v igelitovém sáčku, že takhle se ohmatá. To jen, kdyby vás zajímalo, jak jde můj milostný život..
Měla jsem rande! Nekecej! A jak to šlo? Překvapivě dobrý! Kdyby nezačal mluvit o uprchlících, ani bych si nevšimla, že to je debil.
Můj chlapec mě ve spánku držel za ruku a promítlo se mi to ve snu tak, že se mi zdálo, jak mi uvízla ruka v krokodýlí tlamě. Asi láska.
Nejhorší jsou ti, co s vámi být nechtěj, ale z nějakýho divnýho důvodu s vámi furt jsou...
Nejtěžší na tom všem je, udělat ten správný průměr mezi tím, jakého ho vidím já, jaký si přeju, aby byl, jakého si ho pamatuju, jaký si myslím, že je, jak on chce, abych ho vnímala a tím, jaký on doopravdy je.
Nelíbí se mi ten nápad rušit svatby. Jako rozvodový právník prostě nesouhlasím.
Nenechávej ženu dlouho samotnou, může zjistit, že tě nepotřebuje...
Neni moc povídavej. Jen mi občas napíše "Hey.", "Good morning." nebo "Good night." Je to takový "Dík, že respektuješ, že mám svůj život, ale chci, abys v ěděla, že na tebe myslim." Nikdy mi nic nevyhovalo víc jako poslední 2 měsíce s nim. Je to divný? Je to "málo"?
Nepotřebuju muže k tomu, aby mě učinil šťastnou, to zvládnu sama stačí mi vyběhnout kopec nebo víno. Ve skutečnosti mi stačí, když mě muž nebude činit nešťastnou, to zvládnu sama stačí mi k tomu můj mozek.
Neradil. Nepoučoval o úhlu pohledu. Neříkal, jak on to zvládl. Nelicitoval. Jen pomohl. Člověk občas nic jiného nepotřebuje.
Neuvěřitelné, ten chlápek co vyhrál ve sportce 250 milionů, navíc týden na to našel lásku svého života. Tomu říkám štěstí.
Nevíte, ještě můžu oslovovat "slečno", nebo už musím říkat "okouzlující menstruující bytosti" ?
Nikdy neuvidíte tak agresivní obranu jako když: Medvědice brání mladé. Chřestýš, co má špatný den. Přítelkyně, kterou se snažíte lechtat. Tito tři tvorové nebudou váhat ukončit vám život.
Nutím své ex, aby koukali na web Radiožurnálu a psali mi feedback. Lepší reklamu, proč se mnou nic nemít, asi nemám...
Občas někoho potkáte, a hned od prvního momentu víte, že chcete zbytek života strávit bez něj.
Od Ježíška si přeju, aby mě lidi přestali poučovat, když si ze sebe dělám srandu, přestali mi radit, pokud se na nic neptám, radili mi, když žádám o radu. A pak bych chtěla ponožky.
On: "Čau! Hele, v pátek děláme tady tuhle akci. Přijdeš?" Já: "Promiň, ale už něco mám." On: "A co máš?" Já: "Mám... pocit." On: "..?" Já: "Mám pocit, že tam nechci přijít."
On: Bylo by fajn, kdybychom byli spolu, ale má to jednu nevýhodu... Já: Jakou? On: Ani jeden z nás neumí sestavit nábytek. Já: To je jeden z důvodů, proč spolu nemůžeme být. Další je, že nechci.
Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto. On: Cože si udělala? Ona: Palačinky, seš snad hluchej?
Ona: Ženu musíš zásobovat komplimenty, ale zároveň udržovat napětí a tajemno. On: Zatím jsi má neoblíbenější přítelkyně.
Otevřu dveře lednice a.....vidím brokolici. Fuj, to jsem se lek.
Oznámil jsem ženě, že dnes je ten mezinárodní den ženského orgasmu a co s tím jako hodláme dělat. Rozesmál jsem ji, to nemohu říct.
Plusy a mínusy mého života: + žiju sám - žiju sám
Plánování svatby Měli jsme z dřívějška na seznamu 98 lidí. Začali jsme dnes proškrtávat. Máme na seznamu 121 lidí.
Plánuju ho seznámit s rodiči. Hlavně buď slušný. A nedělej hloupé vtipy. A nesnaž se za každou cenu zalíbit. Posloucháš mě, tati?
Po jedenácti letech jsem objevil zdroják ovladače, co jsem nikdy nedodělal. Zkusil jsem to zkompilovat a samozřejmě to nešlo, protože jsem si tam nechal nezakomentovanou poznámku "omluva Simoně". Tak sem zavolal Simoně a furt je nasraná. A já furt nevím proč. Ona jo.
Po měsíci a půl jsem byl v práci - chcíply mi kytky - mluvili tam lidi - mluvili tam lidi a mluvili na mě - chlápek z vedlejšího oddělení chodil a tleskal + na oběd byl segedín. Mirka Spáčilová by tomu dala 28% a já od zítra zase pracuju z domova.
Podle deníku mé matky jsem byla plánovaná. Nazvala bych to selháním úsudku s překvapivě dobrým výsledkem.
Pohádali jsme se s přítelkyní a teď se dorozumíváme pouze přes Messenger: Já: "Proč Ti jako každá odpověď trvá tak dlouho?!" Přítelkyně: "Odepisuju ti prostředníčkem!"
Pokaždý když mluvím s tchánem ... on - zemědělec, svářeč, dřevorubec, mechanik .... já - manažer v IT ... za 15 let se to posunulo tak o 15% ... čiže sem debil jen tak v 17ti větách z 20ti
Pondělí existuje, aby nás prudilo. Ve středu mívají zadaní lidé sex. Čtvrtek je malý pátek. V pátek už se tak úplně nepracuje a končí dřív. Sobota? Konečně volno! V neděli je ještě volno. Úterý mi vychází jako zbytečný den a může se zrušit.
Popište svůj sexuální život dvěma slovy. - Můj co?
Potkala jsem na chodbě pana domácího. Popřál mi krásné Vánoce, akorát místo "krásné" řekl "zvedli nám zálohy na plyn" a místo Vánoce" o sto procent".
Pro nalezení duševní rovnováhy je potřeba si uvědomit, že pod slupkou konvencí a sociálních imperativů existuje opravdové vnitřní já, které ve tvém okolí vůbec nikoho nezajímá.
Pro něžná pohlaví: Nebuď ženou, která potřebuje chlapa... Buď ženou, bez níž chlap nemůže být...
Program na rande se mnou: -přijedeš ke mně -upeču pizzu -sníme pizzu -namasíruješ mě -nic nebude -a jedeš domů -píšeš do hodiny a lžeš mi, že to byl nejlepší večer tvého života. Co ty na to?
Protože reálně hrozí, že dnešní škola může být pro syna na dlouho poslední interakce s vrstevníky, doporučil jsem mu, aby si během vyučování našel dívku. Ideálně do velké přestávky, pak už budou ty hezký rozebraný.
Proč vůbec podvádíte někoho, koho údajně nechcete ztratit s někým, koho si nechcete nechat? Nikdy jsem to moc nepochopila.
Právě jsem potkal svojí budoucí manželku. Abych ušetřil čas a peníze, hned jsem jí zdrhnul za jinou.
Pubertální dcera se vrátila z lyžáku. Pila jsi alkohol? - Ne. Hráli jste flašku? - Ne. Lezli za vámi kluci na pokoj? - Ne. Tak co jste tam vlastně dělali? - Lyžovali. ... Já to říkám. Ztracená generace.
Páté rande, Mlsný Kocour, teď. Já: "Poprosila bych o tatarák a můžete mi klidně doníst i tady to žebírko s křenem, díky!" On: "Já si dám salát bez dresingu... Bolí mě pak žlučník." Tak, chlapečku, my dva jsme se viděli naposled.
Píšu si teď s jednou holkou a rád bych jí napsal, že jsem taková mužská obdoba femme fatale, nevíš, jak to pojmenovat?" - " Vím, debil!"
Před každou návštěvou je nejhorší ta fáze, kdy musíte dramaticky uklízet, abyste se pak nestyděli říct "promiň, je tu trochu bordel, nestihla jsem uklidit".
Při běhání mě zastavila nějaká slečna a ptala se na směr. Po chvíli řekla, že jsem hrozně pozitivní člověk a jestli jí nedám na sebe číslo. Celý to bylo tak podezřelý, že jsem se vymluvil na neexistující přítelkyni a utekl.
Při výročí svatby jsem se ptal své ženy "Přemýšlela jsi někdy za celou dobu o rozvodu?" "Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě."
Připojila jsem se na zoom, zařvala na muže "kurva, já myslela, že je to až od půl", v klidu se nasnídala, následně zjistila, že nejsem muted, a teď jdu olíznout madlo v MHD, nashledanou.
Přišel čas prozradit na sebe při pátku nějakou tu pikantní libůstku. U chlapů se mi líbí, když píšou tři tečky. Tři. Ne dvě. Nebo čtyři. Nebo šest.
Přítelkyni jsem k Vánocům dal letenku na víkend. Rozešla se se mnou na začátku února. Měli jsme letět minulý víkend. Aerolinka jeden z letů zrušila. Dostal jsem zpět peníze. Za zrefundované peníze jsem si koupil láhev skotské. #mujzivotvkostce
Půjdeš se mnou do planetária na Zrození Země?” A kdy to je?” To dávaj pořád.” Tak to zrovna nemůžu.”
Relativně snadno lze sbalit ženu, která vás nezná. Zkuste ale sbalit takovou, která už ví, jaký jste debil...
Rita Marley o nevěře svého manžela říkala, že není důležité, za kým chodí, ale ke komu se vrací.
Rozhodla jsem se začít randit... a nějak se nic neděje. Skoro začínám mít podezření, že je snad potřeba ještě pro to něco udělat. 🤔
Rádoby vtipný článek uváděl jako jeden z problémů single lidí to, že se vám kazí mlíko, protože tolik ho do kafe za jeden týden sami prostě nevylijete. Tak jsem se zasmála a šla si uvařit dnešní třetí.
S Adamem bychom ted slavili rok vyroci od naseho poznani ...kdyby se mi tenkrat po tom prvnim rande jeste nekdy ozval...
S dědou řešíme jak zaujmout ženu.. Děda: Hlavní je pohled, hledět přímo a dlouze do očí, to sbalí každou, zkrátka jako tehdá před 60ti lety, ty metody jsou stejný, až sem babička přijde, tak sám uvidíš tu reakci. *za 5 minut.. Babička: Nečum jak debil, vypadáš jak po mrtvici.
S manželkou jsme výchovně selhali. Syn by si zasloužil pár facek, ale ona ani já se nechceme zvedat z gauče.
Sedím na party, bavím se s kámoškou. Přijde ke mně moc hezky mladík, nakloní se ke mně: - slečno? - no? - mě moc zajímá jedna věc... - ano? (Bude to moje číslo?) - kde jste vzala ten krásnej řízek? - ... mmm, támhle vpravo a pak vlevo - děkuju moc! - hmm
Sex je fajn, ale zkusili jste někdy bez milosti vyházet všechny ty jasně-že-ti-to-vrátím-mami” plastový krabičky, který zabíraj třetinu objemu kuchyně a stejně k nim nikdy nenajdete víčko?
Skupinka kluků, asi tak 12 let, se v tramce baví, jestli je lepší dát holce svoje číslo nebo po ní chtít to její: "Hele, Řehoř mi říkal, že je lepší radši nechtít nic."
Soused je motorkář. Vždycky v listopadu si pozve dva kámoše, vynesou jeho géeso po schodech a zaparkuje ho v obýváku. Letos jsem mu nabízel, že mám volný garážový stání. Podíval se na mě překvapeně: "To mám být jako na vánoce sám?"
Sveď můj mozek. On už pak řekne tělu, aby se svléklo.
Syn č. 1 mi dnes napsal v panice: Tati, ona mi odepsala. Taky se ji prej llíbím. S tím jsem nepo čítal! Co mám dělat? Co mám dělat? Co mám dělat?
Tak jaký máš den? Dnes jsem dvě hodiny dělala štrůdl. Muž se vrátil brzy z práce, snědl dva kousky a pak prohlásil ať už to nekupuju.
Taky milujete, když se kolem Vás lidi rozchází? Já to tak moc miluju, že jdu spát ke kamarádovi.
Taky vám přijde legrační, když žena do noci čeká v kuchyni, než se vrátíte z hospody, jen proto aby se vás zeptala, kolik je hodin?
Teď je přesně ten čas, kdy začnu být emotivní, protože můj chlapec dělá tu strašnou chybu, že neexistuje a já ho tak nemůžu přesvědčovat, že by mu bylo líp beze mě.
To je úplně jednoduchý, máš manželku, pořídíš si milenku, obě o sobě ví, oběma tvrdíš, že jsi u tý druhý a můžeš v klidu pracovat
To, s čím ses právě setkala, je člověk, který žije z toho, co má, a naučil se s tím vycházet, což je další z věcí, které lidé dokážou. A někdy to nejlepší, co dělají, je prosté dobro. (Terry Pratchett, Pastýřská koruna)
Tolik zlomených mužů na jednom místě jsem dlouho neviděl. Vztek, bezmoc, beznaděj, utrpení a žádné světlo na konci tunelu.. #ikea
Tresty za zlobení: děda tátu seřezal, táta mi vynadal a já synovi omezím internet.
U nás v kanclu je to jak v německém romanťáku, kolegyně tajně miluje zástupce šéfky, on tajně miluje mě, donesl mi latte a nabídl víkend na chatě, kolegyně zlomila tužku, já miluji latte...a tajně šéfku ;)
Upřímně, nejlepší věc na vztahu není sex, ale nájem napůl...
V drogérii vedle mě dva kluci vybírají rtěnku, jeden si s ní přetře rty. Myslíš, že se jí bude líbit? Ten druhý - To nevím, ale vím jedno. Jestli se svět zbláznil, tak to bylo tehdy, když rozhodl, že se budeme zamilovávat do ženských.
V hospodě: "... Sem jí vyměnil kolo, a ta kráva ani nepoděkovala!" Oprašuji starý vtip: "Já jsem jednou umyl holce ve sprše záda, a víte, co mi řekla?" "Né." "Kde ses tady, kurva, vzal?! "... Heh! ... ... Ty vole! ... ... A to bylo tady u nás ve vsi?"
V jaké fázi vztahu si může muž dovolit upřímně hodnotit vzhled a váhu své partnerky? Ve fázi „vdovec.“
v koree maj valentýn (14. února) kdy dávají dárky ženy mužům, bílej den (14. března), kdy dávají muži dárky ženám a černej den (14. dubna), my personal favorite, kdy se singles sejdou, žerou černý nudle a brečej
V parku pozorujeme skupinku holek. Já: Představ si tý škody, co jsme mohli napáchat, nebejt ženatý. Kámoš: Tak lavičky posprejovat můžem…
Vedle u stolu probíhá rande. Paní má před sebou položenou knihu Noaha Chomskeho a zaníceně vypráví o kognitivní terapii. Pán na to plynule naváže geniální replikou: “To Jiří Kulhánek v jedné ze svých futuristických knih...”
Volá kámoš: “Jana mi dnes konečně řekla, že mě miluje.” Já: “Super, co si jí na to řekl ty?” Kámoš: “Že jí chápu…”
Voči mu vypíchni, aby je nemusel přimhuřovat. A pak mu řekni: "Seš sice nudnej, blbej a navíc slepej, ale dám ti teda eště jednu, poslední šanci."
Vrcholem mého sociálního života za poslední týden bylo asi to, jak jsem v Tescu místo samoobslužné pokladny šel k živé prodavačce.
Vstávat v půl páté má své výhody, člověk toho hodně stihne. Já stihla dvě snídaně, dělám si třetí kafe a dám si svačinu!
Vypadá to, že ani pistácie nejsou tím pravým lékem na osamělost. Jdu se vrátit k vínu.
Vzala jsem chlapce na heavy metalovej koncert. Chudák je z toho celý nesvůj. Říká: "Ti podržím pití, ať můžeš to... dělat... ty svý věci, co na koncertech děláš."
Vztah je nejdražší způsob, jak zařídit, aby tě někdo měl rád čím dál míň.
Vztah se mnou: Výhody: VZTAH Nevýhody: SE MNOU
Vánoce na Moravě: Vypiješ na návštěvě 1. slivovicu, vypiješ 2. slivovicu, odmítneš třetí: “Ty jsi těhotná?”
Výhoda vycházky s ortopedem je ta, že místo toho, aby mi koukal na prsa, se za chvíli ozve "Proboha, jak to chodíš?"
Všechno je to o tom, s kým trávíte čas.
Všechny ankety jsou cinknuté tím, že na ně odpovídáme většinou v souladu s morálním kodexy a v souladu s ideály. V praxi se pak chováme podle svých nízkých pudů a prvoplánového prospěchu.
Za každou nasranou ženou stoji chlap, který netuší co provedl.
Za poslední dvě hodiny jsem byla odmítnutá tolika mladíky, že jsem na skutečný život perfektně připravená.
Zaslechnuto na školní chodbě: "Jiřine, nešahej na mě, su střízlivá!"
zaslechnuto v tramvaji: A: a proč jste se tehdy rozešli? B: no já mu na apríla řekla, že spím s jiným a on mi odpověděl, že se mu ulevilo, že on spí taky s jinou. já pak zařvala APRÍL, ale on už jen mlčel.
Zatímco vy jste chodili na pivo, já studoval. zatímco vy jste se na kalbách sjížděli ma cerovanými giboními varlaty a divoce souložili, já cvičil a dělal zkoušky. zatímco vy jste měli sociální život, já plakal do polštáře. to jako nemá pointu, jen si stěžuju
Zeptal se mě drahý, zda mě náš vztah ještě nenudí. Ptá se mě každé dva až tři měsíce. Dnes jsem poprvé odpověděla, že ano.
Zjistila jsem (experimentálně), že muži nejsou schopni postřehnout oscilaci +-5 kilo kolem průměrné váhy. To znamená dvě věci Buď že musím výrazně víc cvičit... ... NEBO že si k odpolednímu kafi můžu úplně v pohodě dát dortík.
Zlepšuje mi život, že: Když prosím, nečekám kladnou odpověď. Když ji dostanu, jsem vděčná. Děkuji. Než hodnotím, snažím se to pochopit. Když něco nechápu, zeptám se. To, že to stále nechápu, neznamená, že to odsoudím. Snažím se chodit včas, ale chápu, když někdo přijde pozdě. Odpověd: Po odečtení “postradatelných” otázek mi vychází , že se cítíte lépe, když svět kolem chápete. Gratuluji.
Zpívání ve sprše je takový lepší, když to za dveřma někdo nenahrává, aby vám to pak pouštel jako budíček. #vyzkoušenozavás
Úplně jsem si dneska vzpomněl na naši češtinářku, která nám říkávala. Pánové, to je tak nádherná Vrchlického milostná lyrika, ale ten vás přednes prozrazuje, že těmto pocitům ještě nerozumíte, nevíte o tom nic a asi v tom nemáte žádné zkušenosti.
Čekám s nějakým pánem na benzince u pultu na kafe. Přistane tam kelímek, leju si tam mlíko. + To bylo moje. - Tak pardon. + To je skoro, jako bych vás pozval. - To ani ne. + Máte pravdu.- Já vim.
Čtyřapůlka má ve školce nového nej kamaráda. "Ondru si vezmu za muže" "A má tě vůbec rád?" "Musí, bude přece manžel!"
Řekl jsem manželce, že by se měla smířit se svými chybami. Objala mě.
Šel jsem si uvařit kávu, ale v chodbě měli nějací lidi meeting a oni si všimli, že jsem se při pohledu na ně na chvilku zarazil, tak jsem pak musel obejít celou budovu, aby si nemysleli, že se jich bojím, protože to je pravda.
Šel kolem týpek s holkou a drželi se za ruce. Taky ten svůj životní styl musí pořád strkat lidem do ksichtu...
Že je váš vztah v nenávratnu vám dojde ve chvíli, kdy ho vidíte projít nahýho do koupelny, slyšíte pustit vodu ve vaně a vzruší vás představa, že možná myje vanu.
Žena mi včera řekla, že ji při popisu zážitků zatěžuji přílišnými detaily. Našel jsem si na to diagnózu "R46.7 Mnohomluvnost a použití nepodstatných podrobností‚ ztěžující kontakt" a zkusím si na to vyběhat invalidní důchod
Žena průběžně kouká na útulky, včera našla jednoho pejska co má jméno jako je moje přezdívka. Milý, přítulný, má lehkou nadváhu a potřebuje zhubnout. Prý přesně jako já...
Žena se mě ptá, ač není #středa ,,chceš?" Z dětského pokoje se ozve už tři hodiny spící pětapůlka ,,já chci taky, nechte mi to ke snídani!"
Žena v huňatém kabátě řekla muži po své levici: "Já si to nepamatuju, a navíc jsi mi to nikdy neřekl.” Protřelé.
Ženský nebudou chodit s mužem, co bydlí s mámou, ale klidně chodí s mužem, co bydlí s manželkou...
Ženský žijou dýl, protože nemaj manželky.
Žijeme s manželem šťastně. A bez sexu. Sex není pro nás důležitý. Radka, 32 let. Vyjádření šťastného manžela, se redakci nepodařilo získat...
„Friends with benefits.“ To je takový to, jak za vás platí oběd svýma stravenkama, že jo?

Vztahy

Kategorie