Sitemap This is a sitemap over all available pages ordered by namespaces. citaty 1929: Víno, ženy, zpěv 1969: Sex, drugs, rock'n'roll 2019: Pornhub, antidepresiva, špunty do uší A když se ho kamarádi zeptali, jestli jsem hezká, řekl jim, že krásnější ještě neviděl. Tak já si ho teda asi nechám. A náš prezident má na svém nočním stolku ještě mnohem, mnohem větší tlačítko, a když ho zmáčkne, tak přiběhne sestra. A: proč jste se vlastně rozešli? B: tvrdila, že ji prej neposlouchám…, anebo tak něco. A zatímco do vesmíru míří další zásobovací raketa, Česko si pohrává s odvážnou myšlenkou dostavět dálnici do Karlových Varů ještě v tomto století. A zde, děl Vergilius, zříš rodinný oběd se čtyřmi dětmi tchyní tchánem a pratchyní. Notypičo tak to je peklo, opáčil Dante. Abych omrknul svoji spánkovou aktivitu, tak jsem si pár posledních dní na spaní nesundal hodinky. Zjistil jsem, že spím naprosto debilně a že bych s tím měl něco dělat, takže už si na spaní zase budu hodinky sundávat. Adolescentka zpomíná na rozhovor, který vedla s p. Peprným na téma jeho chlupatých nohou. A: "Oholil sis to někdy?" PP: " Ne, proč bych to dělal?" A: "Nevím, třeba ze srandy." PP: "Tak veselo mi ještě nebylo." Ale no tak, miláčku, co kdybychom si místo toho povídali o pocitech? OK, já ti mám takový pocit, že bych si zašukal. Asi by stálo za to připomenout, že Varšavský pakt byl jediný vojenský pakt v historii, který napadal pouze svoje členy. Asi jsem definitivně dospělá žena. Umím vzít to nic, co máme v lednici, hodit k němu trochu toho ničeho z prázdnýho špajzu. A udělat z toho večeři. Ať řídíš cokoliv, v hustém dešti kolem nuly ti řidič fleetové oktávky - pomocí problikávání a myšek bez blinkru - dycky milerád ukáže, kde je tvé místo v silniční hierarchii... Až budete mít někdy pocit, že Vaše práce je zbytečná, vzpomeňte si na ty lidi, co montují blinkry do Audi a BMW. Až se naučíme létat miliony světelných let daleko, najdeme si obydlenou planetu, namalujeme jim něco do pšenice a padáme pryč, OK? Bábi se mě ptala, co bych si dal, tak jsem jí napsal, že čočkovou polívku, šunkofleky anebo rajskou. Nachystala mi asi tak metrák šunkofleků, rajskou s hovězím ze čtyřech krav, cisternu čočkový polívky, k tomu kachnu se zelím a utopence. Bavím se s dcerou o tom, co je to vystoupit z komfortní zóny. A světě div se, ona to zná ! Jednou prý spala v posteli opačně. Bavím se s kolegou, vášnivým cyklistou, o umírání. Já: "Co Tě na smrti děsí?" On: "Že až umřu, žena prodá moje kola za cenu, za jakou jsem jí řekl, že jsem je koupil." Běhání v zimě. Výhody: není vám vedro. Nevýhody: není vám vedro. Bezpečnostní samolepka na jednom ze šroubků se nalomila už při pomyšlení, že ji chceme sundat, takže jsme ji nakonec nesundávali a nechali zdroj zavřený. Boha a vojáka v nebezpečí vzýváme, dříve ne. Když nebezpečí pomine a vše je v pořádku, boha pomineme a vojákem pohrdneme Bradáčová na rande: Vaší centrální nervovou soustavou ovládaná paže vykazuje neklamné známky horizontálního pohybu pod deskou stolu takovým způsobem, jež vykazuje možnost omezení práva na volný pohyb, jež je dáno mojí noze ve vztahu k mojí noze druhé jakož i vaší osobě... Brečíc drhnu sporák. V pozadí znějí koledy a smrad sava se mísí s vůní františka. Hello vánoční depka, my old friend... Brněnský metahumor. Bůh vynalezl porod, aby žena věděla, jaké to je, když má muž rýmu. Bus, otec s květinami 55+, synek 16+- Táta dává tisícovku synovi: Vrať se k ránu. Ať si s maminkou můžeme pokecat. Syn: Prosím ne na stole. Bydlet sám má spoustu výhod, třeba naprosto přesně víš, co je v lednici. Jo, tak to zkusíme. Co máš teď v lednici? No, momentálně zrovna nic... Byl jsem na pivu s pár lidmi. Byli milí, hezcí a inteligentní. Řekl jsem několik historek. Smáli se. Připadal jsem jim zábavný. Nechali mě mluvit. Neskákali mi do řeči. Neponižovali mě. Jedu domu šťastný. Teď jsem připravený opět strávit nějaký čas se svou rodinou. Byl jsem ráno běhat. Měl bych k tomu jeden dotaz: kam si při běhu dáváte klíče, mobil, kyslíkovou láhev, defibrilátor, sklenici nutelly a ampuli kyanidu? Byl jsem si poprvé zaplavat. Hned v půli první lajny jsem byl silně demotivován. Naštěst í jsem se hned začal topit, takže mi to ani nepřišlo. Byl jsem zkontrolovat rekonstrukci chalupy a po rozhovoru se zedníky se konečně cítím jako Karel Janeček. Sice to celý platím, ale jsem tak trochu za debila. Byla jsem na schůzce. Utekla jsem. Mluvil jen o práci. A když jsem se ho zeptala, jestli v poslední době třeba četl neco zajímavýho, začal mi vyprávět o nějaký knížce, kde se řeší pružnost materiálů (??). Nejzajímavější mi přišlo to, že si jeho kolega zlomil klíční kost. Byla jsem na víkend v Brně. A dobrý! Jen bych teď potřebovala další víkend, abych se vyrovnala s tím, že už v něm nejsem. #žítBrno Byla jsem v zoo. Část chlapů místo do výběhu koukala mně na zadek, což ze mě dělá docela hezkou opici. Byla jsem včera u přátel na návštěvě. Říkali, abych se chovala jako doma. Tak jsem je vyhodila. Nesnáším návštěvy. Byla sem si zaběhat. Cítila sem se děsně hustě. Předběhla sem spoustu lidí. Těhotnou paní a dvě malé děti na odrážedle. Což ocenil jejich tatínek... "Vidíš i paní tě předběhla" Načež se chlapeček naštval a okamžitě mě dojel aby mi řekl ahoj. Byli jsme dnes ve skalách na Prachově a bylo tam zase všechno. Řvoucí táborníci na výletě, lidi ve výbavě jak na Everest, borci bez trika v žabkách, dámy v kratičkých šatičkách s páskovými sandálky i urputně mlčící tatínci. A taky lidi dost překvapení,"bo je to uzke jak sviňa pyčo". Byli jsme s kámošem na motokárách a on to bral kartou, že mu pošlu půlku. 1320 Kč. Do poznámky jsem napsal ”Za kurvy a kokain” a oni mu dnes volali z banky na prověření platby. Za prvé v tý Hello bank nemaj asi co na práci a za druhé nemaj absolutně představu, kolikty věci stojí. On: Bylo by fajn, kdybychom byli spolu, ale má to jednu nevýhodu... Já: Jakou? On: Ani jeden z nás neumí sestavit nábytek. Já: To je jeden z důvodů, proč spolu nemůžeme být. Další je, že nechci. Být partnerem je dnes těžké. Musíš být zábavnější než smartphone... Byť single je super! Chceš pivo? Dáš si pivo. Chceš pizzu? Dáš si pizzu. Chceš sex? Dáš si pizzu. On: "Čau! Hele, v pátek děláme tady tuhle akci. Přijdeš?" Já: "Promiň, ale už něco mám." On: "A co máš?" Já: "Mám... pocit." On: "..?" Já: "Mám pocit, že tam nechci přijít." Čekám s nějakým pánem na benzince u pultu na kafe. Přistane tam kelímek, leju si tam mlíko. + To bylo moje. - Tak pardon. + To je skoro, jako bych vás pozval. - To ani ne. + Máte pravdu.- Já vim. "Češi jsou rekordmani ve spotřebě polystyrénu." Protože ho přikusujeme k pivu, když vedeme rasistické řeči cestou do montovny. Češi jsou smějící se bestie: V Ostravě zaútočil muž kukuřičným klasem na skupinu lidí za pokřiku Agrofert akbar. Cestou do práce šel předemnou pán v sukni a vysokých lodičkách. Každej chlap, kterej ho minul, se mu za zádama začal smát... Dokud tohle chování nezmizí, jsou ty Prague Pride průvody důležitý a potřebný. Takže cílem Prague pride je, aby se mu smáli do očí, chápu to správně? Četl jsem, že Brexit je věc stejně jednoduchá jako bylo dělení Československa. Je to v podstatě tak, akorát že ne. Chce-li Váš pes do Vaší postele a nemá tam dostatečný prostor pro spánek, nebuďte sobecká ludra a běžte spát na zem. Chceš se vztekat, nebo chceš poradit? Nejdřív se chci vztekat a pak chci abys mi poradil. Chceš znát můj názor? Jo. Zeptej se sám sebe, co bys dělal na mém místě. Chcete zhubnout? Připravte si domácí ovocný džus. Sestavením, umytím a složením odšťavňovače zvýšíte denní kalorický výdaj až o 20 %. "Chcete zhubnout? Vemte to do obchodu delší cestou." No já nevim, přijde mi, že je to jen zbytečně projetej benzín... Chlap v BMW přede mnou použil blinkr. Na obloze se vytvořila dvojitá duha, vlaštovky začaly zpívat Ódu na radost, u krajnice vyrašily vzácné masožravé láčkovky, v Kostelci do uzenin přestali dávat omítku, celá tramvaj se roztleskala a její řidič všem namotal metr cukrové vaty. Chtěla bych žít tak, aby mě vyloučili z tenisového klubu, kvůli "zřejmým okolnostem, které jsou neslučitelné s pravidly klubu". Chtěla jsem jít na Praha pije víno, ale pak jsem si vzpomněla, že už se účastním akce Madla nemá peníze. Chudák můj kluk. Po práci odešel na jedno a už se s tím dávno zvětralým půllitrem pere šestou hodinu. A citát pro dnešní den: "Spíš ty vaši debilové by měli bejt na vodítku než můj pes." Člověk by měl poslouchat svoje tělo, a moje tělo mi právě říká Dej si utopence! To je ten starý dobrý motivační citát: "Člověk je jako cibule, když poznáš, co je uvnitř, většinou se rozpláčeš." Člověk není nic než směsice kyslíku, uhlíku, vodíku a dusíku, která by čas od času potřebovala pořádnou nakládačku. Člověk se ani nenaděje, a z primitivní země, kde vládne turek zachrsnutý horkou vodou, jsme dnes kávová velmoc, kde vládne laté z dýní sbíraných za úplňku, něžně zalévané odstátou vodou, kde si vrchní barista máčel přesně 1h a 33 minut varlata. Co je nouzový stav, chodím na rande do kina furt stejně často jako předtím. Co mají v mozku jinak ty lidi, co nevěří, že hoří národní park, ale věří že na ně letadla shazují nanočipy... ? Čtyřapůlka má ve školce nového nej kamaráda. "Ondru si vezmu za muže" "A má tě vůbec rád?" "Musí, bude přece manžel!" Cyklovýlet 1990: Vzít sváču a vyjet. 2018: Čekat na nabití elektrokola, mobilu, hodinek a handsfree. Všechny spolu sesynchronizovat. Nastavit aplikace na měření tepu, kalorií a vyhledání fastfoodu na trase. Zadat GPS souřadnice cíle. Vyjet. Po 1km to otočit, protože už se stmívá. Dávaj si pozor. Ak si videl ženu v pleťovej maske, musí ťa zabiť. Dávám dceři kapesný. Já: “Tak a zas nebudu mít co jíst.” Dcera: “Oba dobře víme, že ti to neuškodí.” Dávám nad něho deštník a chytám se ho. Počkej, počkej, co děláš? No abys nezmokl... Ale takhle to bude vypadat, že jsme spolu! 5 let a pořád stejně blbý vtipy! Dcera (8) mě představuje kamarádce: “To je můj táta, on je vpohodě, nic nedělá!” Dcera vyděšeně šeptá "mami, ty myslíš, že budeme po tobě a budeme mít pubertu celej život?" Definice vyléčení je, že umřete na něco jiného Dej si punčový řez. Nemůžu, byl bych tlustý a ty bys mě neměla ráda. Ale ty jsi tlustý a mám tě ráda... "Dejte si co nejvíc práce, abyste doopravdy žili." - William Saroyan. Dneska jsem potkal jeho tygra, a byl jsem rád, že mu můžu říct, že dělám, co můžu, Dělal jsem si IQ test a už v půlce mi vyšlo, že jsem cholerik. "Děláme provádění praktických realizací." Slogan zdarma a pro kohokoli, není zač. Demotivační citáty pro lepší den: Na všem dobrým se dá najít něco špatnýho. Když něco opravdu chceš, tak to absolutně nikoho nezajímá. Nad budoucností ani ve snu neuvažuj. Chyby jsou důkazem toho, že jsi dement. Úspěch je slovo, který se tě nijak netýká. Děti, smát se je 20x zdravější než běhání. Takže si sedněte v parku a smějte se těm, co běhaj. Děvče: ,,Jaké jsou tvoje koníčky?" Já: (pamětliv toho, že ženy mají rády citlivé muže) ,,Cvičím záchranářské psy," (pamětliv také toho, že mají rády také drsné muže) ,,k boji..." Dívám se na stav svého účtu a zjišťuji, že mám větší výdaje než příjmy. Stoupnu si na váhu, kde naopak pozoruji větší příjmy než výdaje. Svět je v rovnováze. Dlouhá jízda na kole působí na rozkrok podobně jako sex, s tím rozdílem, že kolo se pak neotočí zády. Dlouho jsem se neodvážila sama sedět na baru. Dopadlo to dobře. Nikdo nepřišel. Dlouhodobá předpověd počasí dle Twiteru: "Zasranou zimu" za nedlouho vystřídá "furt chčije" následováno "zkurveným vedrem a debilními bouřkami" v závěsu přijde "kde je kurva sníh" a "pitomý Vánoce" Dnes je Apríl. Nevěřte nikomu a ničemu. Stejně jako jakýkoliv jiný den. Dnes jsem byla při řízení auta tak sprostá, že se mi odpřícucla kamera na čelním skle, zhoupla se na kabelu a jednu mi flákla. Dnes jsem dostala svůj první dickpic v životě. Akorát mi ho neposlal žádnej muž, ale přeposlala kamarádka. Ruším všechy sítě a komunikační kanály a odcházím do kláštera. Dnes jsem zjistil že ti kdo zaspí, mají mnohem lepší náladu než ti, kdo na ně čekají. Dnes před 24 lety se narodil můj kamarád a mě z toho ráno bude bolet hlava! Dneska je ten den. Rozhodl jsem se prodat všechny kryptoměny a jdu do důchodu. Řekl bych, že mi těch 572 korun vystačí tak akorát, než půjdu zítra do práce. Dneska jsem si uložil do telefonu číslo na řidiče z PPLky. Volám si s ním častěj i než s většinou mých kamarádů Dneska jsem viděl ve městě 2 kluky jak se drželi za ruce. Člověk aby se bál teď jít domů, jestli se mu mezitím nerozpadla tradiční rodina. Dneska mám ten den, kdy si vezmu knížku a otevřu víno. Zatím jsem přečetl dvě skleničky. Dneska mě při sexu napadlo tolik vtipných tweetů…. jen škoda, že to trvalo tak dlouho a já je zapomněl. Dneska mě při sezení v práci tak bolí bederní záda, že si googlím, jestli by se pomocí kancelářské sponky, sešívačky a paralenu 500 nedal napíchnout epidurál. Zatím to vypadá, že ne, ale ještě mrknu na e-mimino. Dnešní den si chci pamatovat navždy. Nesmím zapomenout ani minutu, ani vteřinu... to aby mě už nikdy nenapadlo vyrazit na posraný běžky. Jedním z faktorů jsou vysoké nároky. My dnes od partnerů očekáváme docela dost a to je jedna z věcí, která se historicky proměnila. Dříve byla očekávání od partnera v porovnání s dneškem minimalistická – další síla do domácnosti, schopnost postarat se o děti, něco vydělat. Přátelství lidé nacházeli ve své komunitě, měli silnější vztahy s širší rodinou. My teď od partnerů očekáváme zaprvé toto historické minimum, ale také hluboké přátelství, skvělý sex, podporu, sdílení, seberozvoj… Je toho spousta a to je někdy náročné najít v jednom člověku. Dny se prodlužují. Teď když jdu z práce a brečím, lidi si to na ulici všimnou. Do každé exotické ciziny se potřebujete naučit jedinou větu: "Předstírejte prosím, že umím váš jazyk, mou přítelkyni to ohromí, děkuji." Do vanoc zbejva 40 dni, procez mate presne 40 dni na to, abyste o 10 kilo zhubli, bo za zhruba 50 dni budete vo 10 kilo tezsi. Dodržuješ rady toho výživového poradce? Částečně. Cože? Říkal, ať začnu jíst víc ryb. No a já začal jíst víc. Dokázala jsem pána v Albertu požádat, zda by mi neodložil pár banánových beden. Mé výjezdy za hranici komfortní zóny jsou stále divočejší. Domácí práce jsou vidět jenom neudělané. Dorazila o hodinu později s omluvou "radši pozdě než ošklivá". Odolal jsem a vydržel mlčet. Dospělost je jen opakované počítání, kolik kusů spodního prádla vám zbývá, než budete muset vyprat. Jsem na nule. Dost lidí miluje fakt dobrou kávu. Jiní nepoznají rozdíl mezi cappuccinem a latté. A pak je tu kolegyně, co si nevšimne, že má jen pěnu bez kávy. Dotaz,dá se duševní pohoda ženy při menzes charakterizovat výrokem:To musíš tak nahlas dejchat,ty debile? Doufám, že moje ranní já přijde a udělá všechny ty úkoly, co mi naplánov alo, protože moje současné já se jim akorát směje. I já zažil situaci na hraně. Řekl jsem babičce, že už si nepřidám! Rita Marley o nevěře svého manžela říkala, že není důležité, za kým chodí, ale ke komu se vrací. Důležitej kraudsorsink! Vžijte se do následující situace: Jste nejlepší chlap na světe a milujete mě. Co chcete k narozeninám? Dva kluci pod oknem K1: "Tak sem jí včera pustil ty nový Star Wars, ty vole, a vona usnula!" K2: "No ty pí*o! To by byl konec." K1: "Ale pak mi ukázala podprdu.." K2: "Tak tý se, vole, drž. Ta umí řešit problémy." #lovevole Vědci dokázali, že dvě minuty smíchu odpovídají dvaceti minutám běhu. Kdybyste mě hledali, tak sedím v parku a směju se běžcům. Eva otvorila chladničku, zvolala Ježiš! a zatvorila ju. Čo máte v chladničke vy? Existují dva druhy lidí. Lidi, co s váma bejt chtěj a lidi, co s váma bejt nechtěj. Ale pak jsou tu ještě lidi, co s váma bejt chtěj, ale bojej se, abyste s nima nechtěli bejt moc a tak s váma radši nejsou. Existujou oči, který když vidim, tak sem zas malá holka a neumim se ovládat. Pár už sem jich za život viděla. Maj moc. Podlamujou kolena. Fakt, že mluvíte velmi pomalu, z vás nedělá přemýšlivého člověka, ale člověka, který sere lidi tím, že mluví pomalu. „Friends with benefits.“ To je takový to, jak za vás platí oběd svýma stravenkama, že jo? Furt doufám, že k nám koronavirus dorazí od východu, dostane se do Bruntálu, rozhlídne se, zamyslí se a sám se zabije. Hantec - když dodnes mluvíte špatnou směsicí češtiny a němčiny, proto, že národní obrozenci se k vám tenkrát kvůli uzavírkám na D1 nedostali. Hezky svatky vsem, kdo jsou sami, ale sami bejt nechtej a vsem, kteri by radeji byli sami, ale drzi se, aby nezranovali sve blizke. Oboji je tezke. Drzte se... Historka z advokátní praxe: "My máme s mým nejlepším mužem báječný vztah. Já mu nezakazuju hospody a trajdání a on mě za to nemlátí." Hledam v techto tezkych casech nekoho na chozeni a vareni. Jakoze ty bys uvarila a ja bych prisel. Hlídám si svůj příjem kalorií ve stravě abych netloustl. K večeři jsem měl celerový salát a pět piv. Holky, mám bezvadnej cvik na plochý bříško: Lehnete si na záda a máte plochý bříško. Tip: takhle v leže na tom i nejlíp drží pekáč buchet. Holky mi zařídily rande naslepo. Já: "Nikam nejdu." Holky: "Ale půjdete spolu na jídl..." Já: "Tak to jdu! To jdu!" Hrozně rád bych jel lyžovat na hory, ale nesnáším hory v zimě, zimu, lyžování a zimu. Když po mně někdo chce něco španělsky, obvykle řeknu svůj oblíbený jazykolam: Quiero comer un coco porque el que como poco coco se queda calvo. Pak si myslí, že jsem je proklela, a raději už se neptají. In czechia drivers dont say "oh look a cyclist, lets slow down!" they say "tyvole cyklozmrd, já kdybych mohl tak ho sejmu tyvole" and i think thats beautiful. Introverti, pozor! Za měsíc jsou velikonoce. Vzhledem k tomu, že došlo k masivnímu rozvolnění protiepidemických opatření, je dost dobře možné, že po dvou letech, kdy to bylo v klidu, se s vámi budou chtít vaši sousedé a příbuzní opět družit. Naplánujte si včas únikové strategie! iPhone je nejvíc pecka telefon, protože když chceš na šrot napsat bejvalce tak nemůžeš protože už je dávno vybitej. Já a moje životní plány... to je jako vlézt do výtahu, záměrně zmáčknout tlačítko, protože už jste dospělí a víte kam chcete. A ten výtah to mine a jede někam úplně do prdele a já jen bezmocně čumím zatímco zběsile mačkám jiný tlačítka a výtah do tý neznámý prdele ještě zrychlí. Já: „Koukej si to uklidit!” Taky já (po shlédnutí filmu o Alžbětě II): „Rád bych Ti předložil k posouzení jisté návrhy týkající se Tvého baťohu v předsíni.” Já mám tak šikovnou obvoďačku! Složitější případy přímo v ordinaci operuje. Co jiného by dělala s jednou pacientkou v ordinaci čtyřicet minut? "Já už jsem tak na mizině, že mám i chudou slovní zásobu." Já vím, že vás to nezajímá. Ale pračka během jednoho praní udělá 1200 kroků. Alespoň podle omylem vypraných hodinek. Jak je ta Praha skoro bez turistů, tak se vracím do mládí. Ještě začnu umývat auto ve Vltavě a ojeté pneumatiky zavezu do lesa a je to přesné. Jak naučit kočičku číst: 1. Napište na papír "mňau" 2. Ukažte papír kočičce 3. Počkejte až mňoukne pokud vaše kočička nemňoukne, tak má asi něco s očima, i tak ji mějte rádi. Jak poznáte, že jste introvertovi sympatičtí? Dívá se na vaše boty místo svých. Jak se občas řeší, co by muži dělali, kdyby měli možnost být třeba na jeden den ženou (a mají takové ty divoké erotické představy a tak), já vím přesně, co bych dělala já, kdybych byla na den mužem. Půl dne bych strávila v mentálním šuplíku "nic". Jak vlastně souloží želvy? Asi jako já. Jak jako? No asi jako nijak. Jako já na 99.9% vim, že když se opiju, tak budu chtít, abys přijel. Nejhorší je, že já možná budu chtít přijet i střízlivej. Jako je to jasný, jo, jen bych nezapomínal na ty, který vůbec nevědí, že by mohli bejt s váma, takže nejsou, páčtože nemaj dobrý informace Jako každej rok dáváme v hospodě závody rychlovarnejch konvic. Letos podle očekávání končí v propadlišti dějin pan Vilda, kterýmu konvici manželka nepučila, tak se pokusil překvapit s ponorným vařičem. Jako nechci do toho nikomu kecat, ale na lodi platí takový pravidlo, ze když něco utahuješ, musíš to taky někde současně povolovat. Ono se to totiž jinak utrhne. Jako přílohu si připravte glazované mrkvičky a kapustičky. Díkečky za tipeček, ale to raději vyhladovinkám k smrtičce. Jaký je ten čaj? Velmi… mužný. Jak chutná mužný čaj? Jako hřebíky a krize středního věku? Jakým způsobem je vůbec trh s akciema reálnej? Banda nerdů sedí u monitorů s excelem a barevnejma číslíčkama a najednou jsou jako "whoops, nyní je krize, nyní matky samoživitelky umřou hlady" Jaro se blíží, čtyřicátníci si začínají natrhávat svaly a achilovky na fotbálkách... Jdu na čtvrt hodiny k sousedům. V troubě je maso, každou půl hodinu ho podlijte a za tři hodiny ho vypněte. Jdu s kamarádem do nerdího doupěte na deskovky a horkou čokoládu. Ptám se ho jestli bude někomu vadit, že si nevemu podprsenku. On: nee, oni co si nemůžou vysnít, pomalovat nebo to nemá návod tak to je nezajímá. V dobré společnosti! Jdu spát, ale tak dlouho čumím do mobilu, až dostanu hlad. Říkám si, nic sladkého před spaním. Dej si jen proteiny, Martine. Takže teď na prázdném obalu od Margotky hledám, kolik má proteinů... Je čas posunout náš vztah o level výš a podívat se spolu na Cimrmana. Aha... A já myslela, že půjdeme na swingers párty. Přece bych nešel na swingers s někým, kdo neviděl Cimrmana. Je důležité dělat věci správně, ale daleko důležitější je dělat ty správné věci. Je hezký sledovat, jak se restaurace po koronaviru vracejí zase do normálu. Třeba teď sedím v jednom vyloženě turistickym podniku na Malý straně a personál mě má úplně stejně u prdele jako před krizí. Je jedno kam se přestěhuješ, soused s vrtačkou si tě najde a přestěhuje se vedle tebe. Je Katka single? Já ne. Tak nic. Předchozí věty včetně této neexistují. Je složitý hubnout a upravovat si jídelníček, když je vám 40 a máte rodinu. Když jste tlustý ve 30, tak je to sranda, protože jste sami a nikdo vás nechce. Je smutné, že apríl je jediný den, kdy lidi ověřují fakta, která se dočetli. Je trochu šišatý... Je úžasné, jak lidský organismus dokáže potlačovat kritické negativní zá žitky. Až teď doma jsem si vzpomněla, že se mi ráno rozbil kávovar. Je úžasný, jak rychle jde civilizace dopředu. Jen rok potom, co bylo poprvé možný na jakýkoliv pobočce Český pošty zaplatit kartou, přistála úspěšně na Marsu už sedmnáctá sonda. Je vám 40+ a chcete se seznámit? Před Národním očkovacím centrem to jde celkem rychle. Čekám tady 10 min a už jsem mohla mít dvakrát kafe-) #naočkujse #seznamse Je vědecky dokázáno, že článek: "Ženy přiznaly: Co dělají muži při sexu špatně a jak by se nám to líbilo víc" nikdy žádný muž, ani letmo, nečetl. Jeden květ říká druhému: „Miluješ mě?” „Ano. A ty mě?” „Taky.” „No, tak kde jsou sakra ty včely?!” Jedinej koho poslední dobou zajímá můj názor je prodavačka, když se mě ptá jestli sbírám bodíky. Jediný rozumný využití obag tašky vidím v tom, že by si je holky mohly dávat na hlavu místo igelitovýho pytlíku a udusit se s nima. Jedna naše profesorka na medicíně kdysi vykládala, jak potkala známou ze střední školy a zatímco vysvětlovala, jak dobře kloubí vědu a mateřství, její syn vyjídal z blízké kaluže vajgly. Jedna se ptá,zda má nárok na to,aby za ni stát platil hypotéku, když je těhotná. Druhá si myslí,že její sousedka ji schválně ruší hlasitým sexem, protože jí (tazazelce) závidí (sousedka), že tazatelka je single a nemusí žít s chlapem... Jednejte a mluvte se svými dětmi jako s těmi nejmoudřejšími, nejmilejšími, nejkrásnějšími a nejkouzelnějšími bytostmi na světě. Protože čemu uvěří, tím se stanou. Jedním z velkých problémů současnosti je, že někdo získá pocit, že o nějakém problému ví tolik, že má pravdu, ale neuvědomuje si, že ví příliš málo na to, aby pochopil, že se mýlí. Jedu na kole. Leje. Přes mokré brýle nevidím, šaty mám promočené. Volá na mě starší týpek s pivem: "Jste to vy?!" "Ne!" odpovídám s myšlenkou, ať panebože neotravuje. "A kdo teda jako jste?! Jasně, že jste to VY!" Právě mě v metafyzickém smýšlení přechytračil týpek s pivem. Jéé mami, chudáček brouček spadl na záda, mám ho zamáčknout? Je lepší mít přibližně pravdu, než se úplně přesně mýlit. Jela jsem do kanclu, abych byla produktivní. Zatím jsem sežrala tabulku čokolády, dala si kafe a teď vybírám rtěnku... Jen taková rada pro ty, co bydlí sami. Pokud si v obchodě řeknete, že si nebudete kupovat nic nezdravého, abyste to po večerech nemohli užírat, může se vám stát, že po večerech nebudete mít doma co užírat. Jestli jsou křesťani schopný pochopit, že Bůh, kterej stvořil člověka k obrazu svýmu, může bejt zároveň Otec, Syn i Duch svatej v jedný osobě, pak fakt nechápu, co nedokážou pochopit na tom, že některý lidi jsou trans. Jestli jsou křesťani schopný pochopit, že Bůh, kterej stvořil člověka k obrazu svýmu, může bejt zároveň Otec, Syn i Duch svatej v jedný osobě, pak fakt nechápu, co nedokážou pochopit na tom, že některý lidi jsou trans. Jestli někomu nezáleží na ceně vašeho oblečení, jsou to špagety. Jestli při sexu nekřičíš moje jméno, tak ti to prostě tvůj chlap dělá špatně. Ježíšek nám přinesl nový toustovač. Skvělá zábava pro celou rodinu. 10 minut chystáme tousty, 7 minut zapékáme tousty, 2 minuty jíme tousty. 3 a půl hodiny čistíme toustovač. Jít na poslední star wars je jak potkat se se starou láskou ze školy. Má teď 2 děti, hypotéku, oktávku, debilní kecy a vy pak celej den přemejšlíte, co ste na něm před 15 lety viděli. Jízda na kole je neustále korigovaný pád... Jóga mě naučila, že když vám jde něco lehce, děláte to pravděpodobně blbě. Jsem expert na krizové situace. Na počkání je vytvořím z jakéhokoli výchozího stavu. Jsem kluk, kterýmu když holka řekla NE, tak to vždy naprosto respektoval a o nic se nepokoušel. No, buďme upřímní, většinou nemusely ani nic říkat. Jsem mimořádně empatický člověk. Například teď při zalézání mužovi pod deku jsem mu ztěžka dosedla na kotník a ihned jsem preventivně vykřikla "Auuuu!" Překvapením se nevzmohl na jediné slovo. Jsem neúnavný objevitel. Vždycky si řeknu, že už mám dost a pak ve skříni objevím čokoládu... Jsem také sexuální predátor. Mám zapnutou tu neviditelnost. Jsem v hospodě s lidma. Lidi vyprávějí o svých problémech. Jejich problémy jsou z toho, že se setkávají s jinými lidmi. Odcházím. Jsem v jednom projektu se zvláštními návyky. Lidé na e-maily převážně neodpovídají. Zadané věci občas udělají, ale o tom že je udělali také nedají vědět. Často je dělají jinak, než bylo zadání aniž by to probrali předem. Jsem v Praze už dlouho, ale výraz "je to v oukejíčku" zamával i se mnou. Jsou hebké na omak, ale má to svá úskalí. Tak všechno nejlepší k #MDŽ Jsou případy, kdy se ani chlap nemusí stydět za své slzy. Například, když se mu narodí dítě, nebo, když odstraňuje starou dálniční známku. Jsou různý mateřský úspěchy. Mně se třeba právě povedlo sníst nanuk, aniž by si toho všimlo nějaký dítě. Jsou to maličkosti: neuklizenej talíř, nenahrazenej toaleťák, voda nechaná v konvici, blbě vymačkaná zubní pasta,... Člověk to dlouho přechází, až to v něm najednou vybuchne a musí to ven, pak si ale uvědomí, že žije sám. K největším radostem zralého věku patří setkání se čtyřicetiletými ženami, s nimiž jsme se neoženili, když nám bylo dvacet. Kamarád dělá v zásahovce u Policie ČR a je vegan. Takže, kdyby vás zatýkal, tak po něm hoďte párek a je vyřazen z boje Kamarád šel na vasektomii, aby neměl děti. Ale když přijde domů, tak tam prej furt jsou. Kamarádka psala, že si její dcera (pětiletá) hrála s kamarádem na maminku a tatínka. Několikrát si řekli, že mají moc práce, pak si vzali mobil a klíče a šli (bez pusy) do práce. Teď pije rum. Ta kamarádka. Kámoš je ten, komu můžeš bez ptaní vyhrnout mikinu a podívat se, jestli má tričko z materiálu, kterým si můžeš vyčistit brejle. Kámoš se v baru zakoukal, ale je hrozně ostýchavý. "Jsi jediný Muž, co na Zemi zbyl a všechny tě chtějí!" motivuju ho, dám mu panáka a poplácám. "Jdi, draku!" On na ni: "Ahoj, jsem tu zbyl a všechny mě chtěj." Ona: "Cože?!" On: "T-t-tady kámoš to říkal." *Jžš, to je vůl! Každé jídlo z cuket můžeme vylepšit tím, že cuketu nahradíme něčím jiným. Každej z nás hledá někoho, kdo už nebude hledat nikoho jinýho. Každý koho potkáte bojuje bitvu, o které vy nic nevíte. Buďte laskaví. Vždycky. Každý máme někoho, kvůli komu porušujeme vlastní pravidla a zásady. Kde se pořád bere ta utkvělá představa, že nehody způsobené porušováním pravidel zmizí zrušením pravidel? Kdyby bůh nechtěl, abychom se v noci přežírali, nedal by do ledničky světlo. Kdyby mi někdo řekl, že základem šťastného manželství je smysl pro humor, ušetřila bych si spoustu zbytečného sexu. Kdyby vás zajímalo, co jsem měla v sobotu a neděli k snídani, obědu a k večeři, tak na to mám jednoslovnou odpověď - kremrole. Ano, snědla jsem 6 kremrolí. A abych nebyla uplný cukrový prase, proložila jsem to jednim KFC. Je mi ze sebe smutno, ale bylo to šťastný období. Kdybych za každý "Cože? Ty posloucháš metal? To bych do tebe neřekl!" dostala dolar, mohla jsem si koupit celej fesťák včetně pořadatele a dělat ho v Praze. Kdybyste někdo potřeboval, tak česnečka mého otce vám kromě chuťových buně k vypálí i hltan, žaludek, veškeré emoce a část vzpomínek. Kdybyste si měli vybrat, jestli budete pít Savo a válet se nazí ve střepech, nebo jestli pojedete po D1, chtěli byste na to Savo brčko, nebo byste pili rovnou z láhve? Kdykoli mi někdo řekne, že mu na mně něco vadí, strávím pak celý odpoledne tím, že je mi to jedno. Kdykoliv přijdu v práci ke kávovaru, svítí tam nápis "Doplňte vodu". Asi jsem jediný, kdo ji umí doplnit. Až přestanu pít kafe, firma se položí. Když jde o potraty, měli by muži prostě držet hubu, s výjimkou případů, kdy říkají ostatním mužům, aby o potratech drželi hubu. Když je mi mizerně a někdo mi řekne, že mám mít dobrou náladu, tak mám hned dobrou náladu. Když jsem nastupoval do svého prvního zaměstnání, rád jsem naslouchal jednomu starému moudrému pánovi. Ten tvrdil kromě jiného, že největší ksindl jsou lidi a z nich pak příbuzenstvo. Když jste nemehlo tak svoji nešikovnost stačí pozitivně vysvětlit. Já teď čajem vytírám obývák, protože zelený čaj dobře ošetřuje plovoučku. Když máte na noze osm stehů, nechoďte do práce. Protože když tam půjdete, bude vás to bolet, budete nešťastní, přežerete se, ztloustnete, nikdo vás nebude mít rád a umřete samotní s prázdnými sklenicemi od Nutelly. Fakt. Když mě bylo pět, letěl Gagarin do vesmíru. Cos dokázal ty?! Když na tebe manželka vůbec nereaguje, je pořád ještě šance, že jsi třeba jen mrtvý. Když někdo zemře, protože se odmítal očkovat, zemřel na desinformace, nebo s desinformacemi? Když otáčíte u starého umyvadla kohoutkem s teplou vodou, roztáčíte miniaturní aparát bičující skupinky permoníků přenášejících vědra s vodou směrem k vaší baterii. Mezi permoníky vznikají odborové organizace. Původně studenou vodu ohřívá žár revoluce utiskovaného proletariátu. Když při plachtění prudce sílí vítr, musíš refovat (zmenšit plochu plachet). Když to neuděláš včas, už plachty nesundáš. Loď ztratí ovladatelnost a je zle. Jak ovšem poznat, že je čas refovat? Jachtaři mají osvědčené pravidlo: refuj, když tě to poprvé napadne. Tolik k lockdownu. Když se mi něco povede hned na první pokus, jsem smutný, protože vím, že to bylo naposledy co se mi to povedlo. Když se neozvu, ztratil jsem se při povlekání deky na dvoulůžko. ... moc deky a málo Toma Když vás zabije kus bolidu, je to smůla. Ale zase si můžete dát na hrob "Srazil se s vesmírným tělesem." Když vidím pivo, slyším v sobě dva hlasy: Ten jeden říká: "Vypij to!" A ten druhý říká: "Neslyšel jsi? Máš to vypít!" Klienti mého milého jsou jako Jon Snow. Jsou ze severu, vědí velký kulový a mají jen dva výrazy v obličeji 1. Nechápu 2. Nechápu a vadí mi, že na to upozorňujete Kluk mě ráno probudil snídaní do postele, obstaral psa, doprovodil mě na tramvaj, popřál mi pěknej den a pak šel se psem na dlouhou procházku. Až zjistím, co provedl, tak ho zabiju. "Koi no yokan" - japonská fráze popisující pocit, který ve vás vyvolalo setkání s člověkem, do něhož jste se nezamilovali na první pohled, ale přesto víte, že se do něj časem nevyhnutelně zamilujete. Kolega: Kdybyste byli patnáctiletá holka, co byste chtěli k Vánocům? Já: Kup jí kávovar. K: Nepije kafe. Já: Vidíš, ideální příležitost aby začala. Kolega povstal a řekl, že by mi chtěl jménem všech zadaných kolegů poděkovat, proto, že jsem tak nesnesitelná pekelná držka, že se všichni znovu zamilovali do svých hodných, byť lehce okoukaných žen a partnerek. Kolik grammar nácků je potřeba k vímněně žárovki? Kompliment by měl ženě zrychlit dech, rozšířit zorničky a vyvolat touhu se na vás vrhnout. Zaručeně funguje třeba: “Od chvíle co jsi ztloustla, vypadáš starší.” Koukám do zrcadla, jestli jsem už náhodou nezhubla. To sice ne, ale mám celý den naruby kalhotky. Kouknu na hodinky. Za chvíli je pondělí, podzim, stáří, smrt. Zaokrouhluju. Koupil jsem si himalájskou sůl. Na obalu píšou, že vznikla hluboko pod zemí přírodními procesy, před 250 miliony let. A taky "spotřebujte do 11 / 2022". To ji vykopali jen tak tak! Koupila jsem si váhu, která mimo jiné měří i tuk a svaly v těle a už chápu, jak bylo rodičům, když jsem byla v pubertě.. protože nechat se urážet od něčeho, do čeho jsem vrazila takový prachy je takt vrchol.. Koupila jsem si vajíčka abych je mohla házet z vokna po lidech co budou nadávat na to že po nich házim vajgly. Koupila jsem tolik jídla, že můj automobil měl problém se s ním rozjet a v ledničce je tak plno, že se tím ani světlo ven neprosvítí. Jistě chápete, jak velmi šťastně a spokojeně se teď cítím Krátkodobě jsi tak dobrý, jako tvoje intenzita. Dlouhodobě jsi pouze tak dobrý, jako tvoje konzistence. Učit člověka, který se nechce učit, je jako táhnout krávu na Mont Blanc. Třeba ji tam dotáhnete, ale co s krávou na Mont Blancu. "Kudy tudy všudy chodím, tudy všudy jsem přitažlivá" oznámila mi čtyřapůlka. ??? * Ve školce se bavili o zemské přitažlivosti* Kvůli ženě, dětem, rodinným povinnostem přijdete časem o všechny kamarády, abyste se nakonec od ženy dozvěděli, že jste takový kretén, že ani nemáte žádné kamarády. Lennon se kvůli tomu vzdal Beatles, král Edward VIII. trůnu, Romeo a Julie života; vlastně to asi ani nemůže bejt jednoduchý. Lidé si nejčastěji stěžují, aby získali pozornost, vzdali se odpovědnosti, vzbudili závist, získali moc, nebo omluvili špatný výkon." (Kosmas) Pravda. Lidé v mém věku prodávají firmy za stamilióny, projedou stopem Afriku, udělají si pilotní průkaz. Mně konečně přestalo vadit si k někomu přisednout v autobuse. Lidi, ktery pouzivaj na verejnosti telefon jako vysilacku, kterou si drzej pred pusou, by taky meli rikat takovy to "prijem", "postolka slysi" a "prepinam", protoze proc bejt za polotucnyho blbecka, kdyz to muzou dotahnout do plnotucnyho blbce. Lidi rádi truchlej, a nic je nenasere víc než vědomí, že při tom byli někomu za šašky. Dobrý den, linka premenstruační pomoci, co pro vás mohu udělat? Nic! Stalo se vám něco? Ne. Špatně Vás slyším, mohla byste.. TAKŽE JSEM JAKO TLUSTÁ?! Ach Bože, rozumím, hned k Vám někoho posílám! Mléčná nebo oříšková? *vzlyk* Obě.. Listuju tady Velkou knihou etikety Ladislava Špačka dopředu dozadu a pořád nemůžu najít, jak dát v restauraci správně příbor, aby vám servírka napsala svoje telefonní číslo zezadu na účtenku. Málo se ví, že název měsíce prosince vznikl zkomolením věty "Prosí - a nic." Staří Slované tak vyjadřovali svoje zklamání z toho, že navzdory usilovným modlitbám celé rodiny fotovoltaické panely v tomto ročním období téměř nic nevyrábějí. Mám kafe a nebojím se ho použít! Mám plnou skříň Schrödingerova oblečení. Trochu tuším, že mi je malé, ale bojím se ho zkoušet, abych to nezjistila. Mám rád ty pomníčky u silnic. Vždy to využijí k riskantnímu předjíždění. Je totiž dost mizivá pravděpodobnost, že dva lidi nezávisle na sobě umřou na tom samém místě. Mám strach z halucinogenních drog, protože bych určitě při tripu mezi duhovejma obrazcema a fantastickejma bytostma a věcma uviděl levitovat Tomáše Kluse oblečenýho v kusu pytle a ten by byl jako "zdar hajzle, pamatuješ, jak si tenkrát neviboval s mojí muzikou, čas na nakládačku" Mám takové zvláštní hobby, že si vybírám zásadně nápadníky, co jako by v životě neměli jedinou interakci se ženskou, a pak se vztekám, že s nima musim absolvovat oťukávací období "ano, můžeš mi říkat věty, pochopim je a neuteču" nebo "klidně na mě šáhni, fakt nejsem jedovatá" 🙄 Mám v mobilu málo místa, tak mi navrhl dlouho nepoužívané aplikace ke smazání. První byla Nike+ Run a druhá Kalorické tabulky. Indiánský hoch se ptal dědečka: Mám v sobě dva vlky, jednoho který by neustále chtěl útočit a zabíjet, druhého, který je moudrý a klidný. Který převládne? Ten, kterého budeš víc krmit, odpověděl dědeček. Mamka došla s ubrečenou kamarádkou z jógy. Mamka: Olga potřebuje podporu Babička: Co se děje? Olga: Rozešel se se mnou přítel, po 15 letech, nevím co teď, všechno je v háji Děda: Já zažil dnes podobný trápení, ještě teď mi buší s rdce. Olga: ? Děda: Rozvařil jsem rýžu na rizoto Maslo za 60 Kč je vám drahé? Kúpte si smotanu za stovku, dve hodiny ju tlčte a užívajte si pocit, ako ste vydrbali so systémom. Mě by děsně zajímalo, jak ty hubený a krásný holky, co o sobě 100% času tvrdí, jak jsou tlustý a hnusný vlastně chtěly vypadat? Mějte úctu ke svým rodičům. Dokončili školy bez AI, Googlu a Wikipedie. Měl jsem cestu kolem domku, ve kterém jsem se narodil a vyrůstal, tak jsem zazvonil a zeptal se, jestli se můžu porozhlédnout, zavzpomínat a tak, ale vyhodili mě, že prý jsem budižkničemu. Rodiče se holt vůbec nezměnili. Měl jsem řízek s příběhem. Ten příběh byl o tom, jak někdo neuměl dělat řízky. Měla by sis najít koníčka. Já mám koníčka. Být smutná není koníček. Měla jsem ex, který vlastnil několik činžáků, ale peněženku si "zapomínal” v autě. Vždy, když přišel ke mně domů, provedl prachový test a sjel mě za to, že nemám ovladač na TV v igelitovém sáčku, že takhle se ohmatá. To jen, kdyby vás zajímalo, jak jde můj milostný život.. Měla jsem rande! Nekecej! A jak to šlo? Překvapivě dobrý! Kdyby nezačal mluvit o uprchlících, ani bych si nevšimla, že to je debil. Měli bychom trochu myslet na budoucnost. A to je kdy? V budoucnosti. Počkej, to je tam jak máme barák a hypotéku? Asi. Tam to nemam rád. Měli jsme doma opraváře myčky. Prohlédl ji a pohoršeně řekl: “Řekněte pravdu. Že vy tam dáváte špinavé nádobí?” Mezinárodního dne ženského orgasmu jsme se neúčastnili. Přítelkyně nemáme, takže jediná píča, ke který se dostaneme, je markeťák Dušan. Miluju, jak lidi, kteří ještě neumřeli, vědí naprosto přesně, jak by se dnes chovali a co by říkali lidi, kteří už umřeli, kdyby teda už neumřeli. Miluju nábytek z IKEA. Protože i když si myslíte, že postupujete přesně podle návodu, tak na to, že jste v bodě 2 udělali chybu a musíte to celé rozmontovat, přijdete až úplně na konci. Asi švédský smysl pro humor... Miluju tvořivý děti. Dneska mi paní pacientka vyprávěla o tlusté dcerce jejích známých, která ve škole dostala přezdívku Sádlokartón. Mladý pár sedí na lavičce, mladík drží v náručí malé miminko. Když procházím kolem nich, zaslechnu, jak maminka říká: „Kurva, musíš jí držet hlavičku, pičo, nebo se jebne o to dřevo a bude z ní, kurva, debil. Moje důvěra v lidi je asi taková, že když přechazim jednosměrku, tak se rozhlídnu na obě strany. Moje nejoblíbenější sexuální poloha je, když se partnerka opírá o stěnu, vy jí levou rukou laskáte ňadra a pravou rukou vší silou držíte dveře, aby tam nevtrhly děti. Možná poprvé v životě jsem si uvědomil, že Vánoce nejsou o hmotných dárcích. Ale především o společně stráveném čase. A tak jsme si s vínem letos nic nekoupili. Možná to nevíte, ale existuje i stomatologická homeopatie. Ta vás navždy zbaví strachu ze zubaře. Návod: Vizitku zubaře dáte pod sklenici vody, necháte dvacet minut působit, a poté si touto informovanou vodou čtyřikrát vykloktáte ústní dutinu. Máte-li ještě osmičky, pak pětkrát. Můj bankovní účet je typickou ukázkou toho, že bych nikdy neměl mít přístup k bankovnímu účtu. Můj chlapec mě ve spánku držel za ruku a promítlo se mi to ve snu tak, že se mi zdálo, jak mi uvízla ruka v krokodýlí tlamě. Asi láska. Můj nejoblíbenější motivační citát zní: “Kafe!” Muž: odkládá počítač. Já: Teď se budeme ľúbiť? Muž: Tak ma ľúb! Já: Ľúbim ťa! Muž: Aj ja teba. Já: Tak máme hotovo, super! Muž: Hej, sme dobrí! (*high five a odchází) A že prý do vztahu musíte investovat čas... Může mi prosím někdo říci, kam stěhoval mé věci? Někdo je přestěhoval někam, kam si nepamatuje a pak opětovně někam jinam, kde si to také nepamatuje. Pevně doufám, že tyto poznatky pomohou celou záležitost osvětlit. “Můžu vám vystavit recept, zvýšit dávku a držet palce.” - Můj psychiatr My dáváme do bramborového salátu střepy pro štěstí. My s Václavem používáme taktiku "tygr nejeví o kořist zájem" a z hlášek se nám osvědčilo "ty mě chtít, tak mě máš"... To nejvíc zabírá na Václavovy sestry Růženu a Zdenu, matku, a hlavně na jeho syna! Na hodinkách se ukázalo 10:10, rychle jsem si utřela pusu od drobků z meruňkové buchty a dopila přeslazené latte. Stihla jsem si 10x zopakovat, že si přeju zhubnout a to se počítá! Na Home Office je nejhorší ten moment, když šéf ukončí videohovor a mně se najednou přes celou obrazovku ukáže můj xicht. Na Italy Divide potřebují potvrzení, že se mohu účastnit intenzivní kardiovaskulární aktivity. Získal jsem ho poměrně jednoduše. Pan doktor se na mě podíval, změřil si mě pohledem a dal mi razítko. Na konci vždy vše dobře dopadne. A jestli to dobře nedopadlo, tak to potom ještě není konec.. Na nádraží za mnou přišel muž a položil nečekaně konkrétní otázku. "To je ten vlak, co jede?" Zaskočen jsem se zmohl jen na "Ano." A on spokojeně nastoupil. Netuším, kam jel ten vlak, ani kam jel ten pán. Vím ale, že jsem viděl nastupovat do vlaku muže skromného a šťastného. Na nervy z dětí, jedna scéna za druhou, tak si v kuchyni na tajňačku dávám na lžičku nutellu, navrch pokládám preclík a projíždím instagram. V tom reklama na Kalorické tabulky a že jsme se prý dlouho neviděli. Atyužditakydoprdele. Na pohovoru. - Kde se vidite za 5 let? - Zatím na pracáku, ale svým způsobem toho můžete dost změnit Na procházce u řeky se ke mně přitočil synek a pošeptal: Tati, když jdeš kolem rybáře a hodně zakřičíš, tak tím chráníš ryby. Na ránech je blbý to, že když jsou na panáka, tak si ještě nemůžeš dát panáka. Na ránu je nejsmutnější ta chvíle, kdy dopiju i svůj druhý hrnek kafe. Od té doby už musím jen čekat na oběd. Nadřízený mi ze stanoviska vyškrtl výraz "hrůzostrašná hrubka" a nahradil je slovy "gramatická chyba". Asi půjdu někam převrátit popelnici. Odmítám žít v tak nudném světě. Najdete mezi lidmi, které znáte, horšího člověka, než jste vy? Napadlo me, ze kdyz jdu zitra k doktorce, oholim si nohy. Kdybych se dlouho neozvala, odvezli me na psychiatrii, protoze mi neuverili, ze jsem se nechtela zabit. A: Náš mozek je uzpůsoben jen na dvě věci. Útěk, nebo boj! A: V jaký fázi jsi teď? B: Teď jim bagetu. A: Proč jsi se odstěhovala? B: Mám tu práci, muže, domov. A: To jo, ale proč? Nebojte se trávit čas s lidmi, kteří mají problémy. Obvykle mají také chlast... Nedávejte ženám důvod k hádce. Jsou samostatné, najdou si ho samy. Nedokážeš úplně ovlivnit to, co se ti v životě stane. Ale můžeš ovlivnit, co s tím uděláš. Nejblíž k sexu jsem byl dnes v autobuse, když jsem se zvedal z takové té sklápěcí sedačky a přejela mi po zadku. Nejhorší jsou ti, co s vámi být nechtěj, ale z nějakýho divnýho důvodu s vámi furt jsou... Nejlepší tetování je takové, které bude i ve stáří působit přirozeně. Vhodné jsou například motivy křečových žil na lýtkách. Můj nejlepší výsledek ve sprintu na 100 metrů je 15 metrů. Nejtěžší na tom všem je, udělat ten správný průměr mezi tím, jakého ho vidím já, jaký si přeju, aby byl, jakého si ho pamatuju, jaký si myslím, že je, jak on chce, abych ho vnímala a tím, jaký on doopravdy je. Nejvíc sexy věc, co může chlap udělat, je používat diakritiku, čárky a tečky ve větách. On: “Chceš jít do kina, (čárka kvůli vylučovacímu poměru) nebo si budeme číst?” Ona: (orgasmicky se svíjí na podlaze) Někdo mi hacknul účet. Pokud vám ode mě přišla zpráva, že máte jít do prdele, tak to jsem psal já, zbytek jsou zprávy od toho hackera. Někteří autisti mají potřebuju všechno ochutnávat, například koření. Našel jsem jedno z dětí s pusou celou od mleté papriky... Já - Zase jsi něco ochutnával? Dítě - Ne, ale strašně to pálí! Někteří lidé jsou tak nafoukaní, že si za titul píší i svoje vlastní jméno. Někteří muži mají Mustanga, jiní Harleye a další zase Francouzského buldočka. Je je jedno, co si pořídíte. Hlavně že to pořádně zachrochtá, když po tom chceš nějakej výkon. Nelíbí se mi ten nápad rušit svatby. Jako rozvodový právník prostě nesouhlasím. Nemám ráda březen, protože je to takový falešný jaro. Namlsá vás, a pak vás stejně nechá mrznout. Němčina je tak nepříjemný a komplikovaný jazyk, že prakticky od sebe nerozeznáte, jestli vám chlapec říká "Miluji tě!" nebo "Chci ti upižlat hlavu lupénkovou pilkou a strčit si ji do mrazáku vpravo dolů, tam, jak je růžičková kapusta, teda jestli se tam vejde!" Nemůžu pít. Beru léky, které umocňují účinky alkoholu. Klid, já zase hodně piju. To taky umocňuje účinky alkoholu. Nenechávej ženu dlouho samotnou, může zjistit, že tě nepotřebuje... Neni moc povídavej. Jen mi občas napíše "Hey.", "Good morning." nebo "Good night." Je to takový "Dík, že respektuješ, že mám svůj život, ale chci, abys v ěděla, že na tebe myslim." Nikdy mi nic nevyhovalo víc jako poslední 2 měsíce s nim. Je to divný? Je to "málo"? Nepotřebuju muže k tomu, aby mě učinil šťastnou, to zvládnu sama stačí mi vyběhnout kopec nebo víno. Ve skutečnosti mi stačí, když mě muž nebude činit nešťastnou, to zvládnu sama stačí mi k tomu můj mozek. Neradil. Nepoučoval o úhlu pohledu. Neříkal, jak on to zvládl. Nelicitoval. Jen pomohl. Člověk občas nic jiného nepotřebuje. Nestíhám nic a většinou to vyřeším tak, že si pustím seriál Neuvěřitelné, ten chlápek co vyhrál ve sportce 250 milionů, navíc týden na to našel lásku svého života. Tomu říkám štěstí. Nevěřím na astrologii. Jsem Střelec a ti jsou skeptičtí. (Arthur C. Clarke) Nevim, proč je na ten hokej potřeba tolik lidí, když jeden jedinej průměrnej Čech by všechno chytil, dal, ubránil a spravedlivě odpískal. Nevíte, ještě můžu oslovovat "slečno", nebo už musím říkat "okouzlující menstruující bytosti" ? Nezáleží na tom jak velké jsou vaše sny, ale jak mnoho jste pro ně ochotni udělat. Nezatracujte esoteriku! Je dost věcí, které umí vystihnout: "Změnila se ti aura" zní mnohem líp než "Poslední dobou se chováš jako úplná píča" Nic není nemožné, zvláště lze-li toho dosáhnout! Nikdy jsem pořádně nebyla v Ostravě, ale vždycky když projíždím, tak mám velmi smíšené pocity. Je to kombinace "jéé" a "jéééžišmarja, co to vidim". Nikdy neuvidíte tak agresivní obranu jako když: Medvědice brání mladé. Chřestýš, co má špatný den. Přítelkyně, kterou se snažíte lechtat. Tito tři tvorové nebudou váhat ukončit vám život. Notebook se mě ptá jestli nejsem robot. Odpojil jsem ho od proudu, počkám až bude mít baterku tak na 7% a pak si řeknem, kdo je tady robot. Novoroční předsevzetí. Budu to dělat furt stejně, páč líp to asi nedovedu a hůř už by to bylo fakt blbý. Nutím své ex, aby koukali na web Radiožurnálu a psali mi feedback. Lepší reklamu, proč se mnou nic nemít, asi nemám... Občas jezdíme s kámošem na benzíku na kafe a bavíme se tím, kolik aut jede za snížený viditelnosti na denní svícení. Dneska to bylo pouze jedno. O je zatím nejmíň. Připisujeme to hlavně tomu, že nebyla mlha. Občas někoho potkáte, a hned od prvního momentu víte, že chcete zbytek života strávit bez něj. Občas přemýšlím nad tím, o kolik jednodušší musí mít život lidi, co se nebojí lidí. Objednala jsem si robotický vysavač. Až mi přijde, napíšu recenzi jen proto, aby bylo vi dět, že si ho nekupují jen ti, kteří mají obrovské domy plné dětí, psů a koček, ale taky my ostatní, co jsme prostě jen líní. Od Ježíška si přeju, aby mě lidi přestali poučovat, když si ze sebe dělám srandu, přestali mi radit, pokud se na nic neptám, radili mi, když žádám o radu. A pak bych chtěla ponožky. Od května chodím na skupinovou psychoterapii. Dneska jsme se tam nějak dostali k dětství a musím konstatovat, že my všichni jsme tam živoucím důkazem toho, že některý lidi by prostě neměli mít děti. Odborníci radí, že na udržení tempa při běhu může pomoci třeba nějaká rytmická písnička. A opravdu je to tak! Dneska jsem si pustila Don’t cry a běželo se mi skvěle. Odposlechnuto na jiných sítích: Rozhovor dvou Němců. „Náš malý řekl první slovo.“ „Opravdu? Jaké?“ „Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.“ Jela jsem přes Stodolní. Pod mostem před nádražím vlak zastavil na dobu dostatečně dlouhou, abych dokázala sepsat krátkou antropologickou seminární práci o životě lidí bez domova na Ostravsku a nechtěla tam nikdy vystoupit. Sem tam mi taky některá ze slečen a dam polichotí, že jsem pěkný. Naposledy jsem byl pěkný kretén. Ometla jsem nějaké pavučiny že stropu. Budu tomu říkat vánoční úklid. On: "Hm....Co děláš?" Ona: "..No, ležím v posteli.." On: "Co máš na sobě? " Ona: "Talíř s cukrovím..." Otevřu dveře lednice a.....vidím brokolici. Fuj, to jsem se lek. Oznámil jsem ženě, že dnes je ten mezinárodní den ženského orgasmu a co s tím jako hodláme dělat. Rozesmál jsem ji, to nemohu říct. Jó, cyklista se nezavděčí nikomu, je všemi nesnášen. Někdy i ve chvíli, kdy vůbec na kole nesedí... Paní učitelka se seznamuje s prvňáky a vyvolává je jmény: "Lukáš Jaroslav. Mám ti říkat Lukáši nebo Jaroslave?" "Jaroslave," odpoví chlapec s pevným hlasem. Z hloučku rodičů se ozve: "Co kecáš!" Paní učitelka ve vlaku se baví s dětmi o tom, co dělali jejich prarodiče - “Můj děda jezdil s tankem A jednou když s nim jel, tak usnul a převrátili se” - “A to ho probudilo, že Eliško?” - “Ne, umřel” Páté rande, Mlsný Kocour, teď. Já: "Poprosila bych o tatarák a můžete mi klidně doníst i tady to žebírko s křenem, díky!" On: "Já si dám salát bez dresingu... Bolí mě pak žlučník." Tak, chlapečku, my dva jsme se viděli naposled. Píšu si teď s jednou holkou a rád bych jí napsal, že jsem taková mužská obdoba femme fatale, nevíš, jak to pojmenovat?" - " Vím, debil!" Pizza quattro formaggi musí obsahovat přesně tři druhy sýru, jsou to tyto dva, Eidam 30%. Plán: Jít běhat. Realita: 3 piva a klobása. Očividně mám v plánování ještě nějaký rezervy. Plánování svatby Měli jsme z dřívějška na seznamu 98 lidí. Začali jsme dnes proškrtávat. Máme na seznamu 121 lidí. Plánujeme víkend v Tatrách a jedinej úkol, co jsem dostala, je vzít si flanelku, plecháček a vypadat hezky. To bych mohla zvládnout. Plánuju ho seznámit s rodiči. Hlavně buď slušný. A nedělej hloupé vtipy. A nesnaž se za každou cenu zalíbit. Posloucháš mě, tati? "Nakonec vám budou vládnout ti nejneschopnější z vás. To je trestem za neochotu podílet se na politice." Kdysi na gymplu mě ten citát zaujal, ale netušil jsem, že to někdy prožiju na vlastní kůži. Plusy a mínusy mého života: + žiju sám - žiju sám Po delší době jsem byl běhat. Aplikace mě moc pochválila za uběhnutí 2 km. Stejný pocit jako, když jsem přinesl v 7 letech z keramiky želvičku, kterou jsem tam vyrobil. A mamka řekla “To je krásná žirafa.” Po jedenácti letech jsem objevil zdroják ovladače, co jsem nikdy nedodělal. Zkusil jsem to zkompilovat a samozřejmě to nešlo, protože jsem si tam nechal nezakomentovanou poznámku "omluva Simoně". Tak sem zavolal Simoně a furt je nasraná. A já furt nevím proč. Ona jo. Po měsíci a půl jsem byl v práci - chcíply mi kytky - mluvili tam lidi - mluvili tam lidi a mluvili na mě - chlápek z vedlejšího oddělení chodil a tleskal + na oběd byl segedín. Mirka Spáčilová by tomu dala 28% a já od zítra zase pracuju z domova. Po obědě jsem se oblékla na výlet, pak byla v cestě postel a najednou je večer. Pak že nejde cestovat časem. Po okamžicích, které si vůbec nepamatuju,většinou hned nastávají okamžiky, na které pravděpodobně do konce života nezapomenu. Po roce samostatného řízení jsem se nechal svézt autem, které řídila dcera. Za ten rok se naučila celkem obstojně nadávat! "Po tom obědě se mi už nic nechce dělat", říkám kolegovi. On: " To se ti nechtělo ani dopoledne." -" Jenže to jsem byla hladová, teď jsem zase prežraná..." Po urputných bojích ohledně jména naší kočky jsme naši kočku pojmenovali Kočka. Po zabijáckých vedrech přišel na Pražáky zabijácký déšť. To se bude střídat dva měsíce, pak přijdou zabijácká vlákna babího léta. Pochybovat o všem a věřit všemu jsou dvě stejně pohodlná řešení; obě se obejdou bez přemýšlení. Počítám svůj dnešní energetický příjem. Kolik přibližně kalorií má ekologická katastrofa? Podle dcery jsou bonsaje na světě proto, aby nebylo trpaslíkům líto, že nemůžou objímat stromy… Podle deníku mé matky jsem byla plánovaná. Nazvala bych to selháním úsudku s překvapivě dobrým výsledkem. Podle expertů existují dva důvody, proč muži vysedávají po barech a opíjejí se: 1) nemají ženu 2) mají ženu. Podle testu z angličtiny je moje úroveň dobrá, až na občasné drobné nepřesnosti typu "Jsem rád za tuto příležitost ke zvýšení své jazykové úrovně" se nepřekládá jako "I am sick of this fuckin' bullshit." Pohádali jsme se s přítelkyní a teď se dorozumíváme pouze přes Messenger: Já: "Proč Ti jako každá odpověď trvá tak dlouho?!" Přítelkyně: "Odepisuju ti prostředníčkem!" Pokaždý když mluvím s tchánem ... on - zemědělec, svářeč, dřevorubec, mechanik .... já - manažer v IT ... za 15 let se to posunulo tak o 15% ... čiže sem debil jen tak v 17ti větách z 20ti Já: Pokud budu muset být doma, budu celé dny cvičit a číst si. Já první den doma: 3 obědy, 1 šlofík, 1 umyté okno, 1 díl seriálu. Pokud se někoho ptáte, jak se má, zkuste u toho zároveň neodcházet z místnosti... Pokud sex nebo chlast není odpověď, tak nechápu otázku. Pokud si chcete zvednout sebevědomí, choďte s astmatičkou – každý sex bude muset rozdýchávat. Pokud si středoškoláci myslí, že za bolševika bylo lépe, není to chyba těch dětí, nýbrž hanba jejich rodičů. Naše děti si to nemyslí. Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum, kde v pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit, že ŠUKAT je BOŽÍ. Pomazlili jsme kocoura ze sousedství. Usoudil, že jsme ho adoptovali a odmítá odejít. Pondělí existuje, aby nás prudilo. Ve středu mívají zadaní lidé sex. Čtvrtek je malý pátek. V pátek už se tak úplně nepracuje a končí dřív. Sobota? Konečně volno! V neděli je ještě volno. Úterý mi vychází jako zbytečný den a může se zrušit. Pondělí v práci... Já - Cos dělal o víkendu? Dítě - Pil colu. Já - A není to málo? Dítě - Dva litry? Popište svůj sexuální život dvěma slovy. - Můj co? Poslední dobou jsem dost ve stresu. A když jsem ve stresu, nakupuju kosmetiku. Tak tu teď sedím, jsem ve stresu, ale mám u toho alespoň hebkou a sjednocenou pleť. Postavil jsem před nového kolegu kafe. On: Co to je? Já: Welcome drink. Potkají se dvě sněhové vločky. Kam letíš? Do Tater, trochu si odpočinout. A ty? Já do Prahy. Vyvolat paniku. Potkala jsem na chodbě pana domácího. Popřál mi krásné Vánoce, akorát místo "krásné" řekl "zvedli nám zálohy na plyn" a místo Vánoce" o sto procent". Potřebujeme prodat nějaký nábytek, který se nám nakonec nehodí do bytu. Dala bych to do těch bazarových skupin na facebook, ale něco mi říká, že by to jen prohloubilo mojí nenávist k lidem. Pracuji, abych si mohl koupit takové množství alkoholu, které mi umožní chodit do práce. Pracuji na tom, abych se i při cestě zpět pohyboval vpřed! Přál bych si častěji zažívat tu surovou radost, jako měla ta čtyřletá holčička, která před školkou na Úvoze utekla rodičům, drapla prvního náhodného kolemjdoucího (mne) za nohavici, začala s ní cloumat a u toho řvala "DNESKA JDU PO O!!!" Graf zustatku meho uctu pripomina EKG mrtveho muze, ktery se jednou za mesic hrozne lekne! Právě jsem potkal svojí budoucí manželku. Abych ušetřil čas a peníze, hned jsem jí zdrhnul za jinou. Právě jsem při běhu dostal od kočky číhající na plotu packou do ksichtu. Můžu si tedy odškrtnout napadení šelmou a pochlubit se kámoši Kanaďanovi, za kterým jednou doma klusala puma. Právě jsem zjistila, že ty naše benefitní poukázky na sport berou v knihkupectví. Těch zbytečně procvičených hodin.... No dobře byly asi čtyři, ale i tak. Přečetl jsem si recenze na lék, co mi předepsala doktorka a rozhodl jsem se, že už jsem radši zdravej. Před každou návštěvou je nejhorší ta fáze, kdy musíte dramaticky uklízet, abyste se pak nestyděli říct "promiň, je tu trochu bordel, nestihla jsem uklidit". Předběhlo mě na ulici cca 16+ děvče. Podle (ne)dýlky sukně se snažila dohonit vlastní sebeúctu. .. Jako bookmaker bych tomu úplně dobrej kurs nedala. Předpokládám, že správnou strategií bude mlčenlivost, zádumčivost, nevlídnost až drzá nevstřícnost. Předpovědi jsou obtížné. Obzvláště ty do budoucna. Představuju si, jak se nedaleké budoucnosti objevím v nějaký talk show. + Paní Notanymorová, jak se vám to povedlo, že jste ničeho vlastně nedosáhla? - Hele, nevim, nic moc jsem nedělala a pak už to šlo samo. Při běhání mě zastavila nějaká slečna a ptala se na směr. Po chvíli řekla, že jsem hrozně pozitivní člověk a jestli jí nedám na sebe číslo. Celý to bylo tak podezřelý, že jsem se vymluvil na neexistující přítelkyni a utekl. Při klepání řízků jsem si pustil Rammstein a teď se mi nevejdou na pánev Při nástupu do šaliny, jsem dostal batohem do držky od slečny přede mnou.. Já: Pardon?! Ona: Nemusíte se omlouvat Já: Cože? Ona: To je v pohodě, jsem zvyklá, že do mě muži různě drcají, daň za krásu, hihi. Při večerním běhání kolem řeky mě běžci oslňují čelovkami a cyklisté stroboskopickými světlomety, jen rybáři se pohybují decentně osvětlení žhnoucími cigaretami. Při výročí svatby jsem se ptal své ženy "Přemýšlela jsi někdy za celou dobu o rozvodu?" "Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě." Přijde mi úplně fascinující, že lidi jedou na tři měsíce někam na dovču a hned o tom vyblijou knihu. V létě jsem byla poprvé 4 dny na vodě, takže brzo na pultech očekávejte příručku vodáka a náležitý vypravování o splynutí člověka s řekou. Připojila jsem se na zoom, zařvala na muže "kurva, já myslela, že je to až od půl", v klidu se nasnídala, následně zjistila, že nejsem muted, a teď jdu olíznout madlo v MHD, nashledanou. Přišel čas prozradit na sebe při pátku nějakou tu pikantní libůstku. U chlapů se mi líbí, když píšou tři tečky. Tři. Ne dvě. Nebo čtyři. Nebo šest. Přišel marketingový šéf a pochvaloval si, jak nám ty grafy jdou pěkně nahoru. Měli jsme z toho takovou radost, že jsme mu ani neřekli, že se jedná o grafy přetížení serverů. Přišla mi omylem od někoho úplně cizího SMS, že ať se nezlobím, že přijde do práce později. Dal jsem mu den volna. Příště si do Chorvatska nesmím zapomenout vzít tričko 'Německy hodlat nemluvím!” Přítelkyni jsem k Vánocům dal letenku na víkend. Rozešla se se mnou na začátku února. Měli jsme letět minulý víkend. Aerolinka jeden z letů zrušila. Dostal jsem zpět peníze. Za zrefundované peníze jsem si koupil láhev skotské. #mujzivotvkostce Pro mozek muže má prý pozitivní emoční efekt pohled na pružně se třesoucí materiál. Jak tušíte, je to podvědomá asociace s ženskou tkání při sexu. Dnes koupím šunku v aspiku, budu drcat do stolu a čumět, jak se jí natřásaj šunky. Takže kdybych tu pak byl rozjařen, tak to funguje. Pro nalezení duševní rovnováhy je potřeba si uvědomit, že pod slupkou konvencí a sociálních imperativů existuje opravdové vnitřní já, které ve tvém okolí vůbec nikoho nezajímá. Pro něžná pohlaví: Nebuď ženou, která potřebuje chlapa... Buď ženou, bez níž chlap nemůže být... Máma: Proč ani nezavoláš? G: Teď nemůžu jsem na pochodu proti náckům M: No a pod třešní tě někdo políbil? G: Mami, teď nemůžu, jsem na tom pochodu. M: No a co pod tou třešní někdo tě políbil? ... Proč běhám? Pro ten pocit... když to utrpení skončí. Proč vůbec podvádíte někoho, koho údajně nechcete ztratit s někým, koho si nechcete nechat? Nikdy jsem to moc nepochopila. Prodavačka nám omylem naťukala 627 krát pomelo. Chlapík, co přišel udělat storno, nám čtvrt hodiny prohrabával košík s výrazem “tak kam jste těch 626 kousků schovali”! Program na rande se mnou: -přijedeš ke mně -upeču pizzu -sníme pizzu -namasíruješ mě -nic nebude -a jedeš domů -píšeš do hodiny a lžeš mi, že to byl nejlepší večer tvého života. Co ty na to? Protože reálně hrozí, že dnešní škola může být pro syna na dlouho poslední interakce s vrstevníky, doporučil jsem mu, aby si během vyučování našel dívku. Ideálně do velké přestávky, pak už budou ty hezký rozebraný. Průměrná žena vidí za život víc penisů než průměrný muž. Prý "večer před odběrem nepijte alkohol a nejezte tučná jídla". K čemu těm doktorům je, že naměří situaci, která v reálném životě nemůže nastat? Psycholožka: Jak se dnes máte? Já: Žiju, ale obtěžuje mě to. Pubertální dcera se vrátila z lyžáku. Pila jsi alkohol? - Ne. Hráli jste flašku? - Ne. Lezli za vámi kluci na pokoj? - Ne. Tak co jste tam vlastně dělali? - Lyžovali. ... Já to říkám. Ztracená generace. Půjdeš se mnou do planetária na Zrození Země?” A kdy to je?” To dávaj pořád.” Tak to zrovna nemůžu.” Ráda vařím s vínem. Občas ho přídávám i do jídla. Rádoby vtipný článek uváděl jako jeden z problémů single lidí to, že se vám kazí mlíko, protože tolik ho do kafe za jeden týden sami prostě nevylijete. Tak jsem se zasmála a šla si uvařit dnešní třetí. Rakouský psychiatr V. E. Frankl navrhl pojem "nedělní neuróza". Je to ten pocit nesmyslnosti, opuštěnosti a prázdnoty, když ještě starý týden neskončil a nový nezačal a rutina činností nás tak nezachrání na úprku před sebou samými. To je ono. Je neděle odpoledne, už 5 měsíců. Já: Dneska musím pohnout s tím R-kem. Muž: V pohodě, já po tobě dneska nic nechci, až na dvě věci a ty víš který. Já: Erm... Vím o jedný? Muž: Mno, tak tak druhá je to samý, akorát podruhý. Ráno vstanete před šestou, abyste byli ve fitku v šest, tam potíte krev a nakonec se tam zapomenete vyfotit, takže to vůbec neplatí. Řekl jsem manželce, že by se měla smířit se svými chybami. Objala mě. Řekl jsem si, že si zapálím už jen po sexu. No a tak jsem přestal kouřit... Relativně snadno lze sbalit ženu, která vás nezná. Zkuste ale sbalit takovou, která už ví, jaký jste debil... Řeším, proč opadávají listy na jedné mojí pokojové rostlině, a zjistil jsem; že buď ji zalívám hodně anebo málo, že má moc světla, anebo ho má málo, že je na ni v pokoji moc vlhko anebo moc sucho, a dostal jsem se až ke článku, ve kterým se píše, že bych na tu kytku měl mluvit... Řidič Uberu: - Já těm taxikářům trochu rozumím. Ale musím říct, že ke mně se chovají slušně. - Cože? Taxikáři jezdí Uberem? - No jasně. Oni se taky nechtějí nechat okrádat. Robotický vysavač mi shodil ze stolku tablet a pak ho několikrát přejel. Zatím je to dobrý, zatím jdou jen po sobě navzájem. Rodicovstvi zobrazeno v nahodnym seskupeni 3 predmetu na nocnim stolku. Kojici caj, aby to melo co nejvic jidla; chrastitko, aby to melo co nejvic zabavy; a kondomy, aby se ti to nestalo znovu. Rozdíl mezi astronomíí a astrologií? Asi padesát inteligenčních bodů... Rozhodla jsem se začít randit... a nějak se nic neděje. Skoro začínám mít podezření, že je snad potřeba ještě pro to něco udělat. 🤔 "Rybaření je skvělý relax, stejně jako jóga. Jen rybaření je lepší v to m, že na konci můžete někoho zabít." S Adamem bychom ted slavili rok vyroci od naseho poznani ...kdyby se mi tenkrat po tom prvnim rande jeste nekdy ozval... S autistickou dívkou na procházce... Ona: A už nebudu zvonit na cizí zvonky, protože by na mě jinak vyběhl pes a kousnul by mě do zadku. Já: A pak by ti tekla... Ona: Tuk. S čertz nejsou qwerty. S dědou řešíme jak zaujmout ženu.. Děda: Hlavní je pohled, hledět přímo a dlouze do očí, to sbalí každou, zkrátka jako tehdá před 60ti lety, ty metody jsou stejný, až sem babička přijde, tak sám uvidíš tu reakci. *za 5 minut.. Babička: Nečum jak debil, vypadáš jak po mrtvici. S manželkou jsme výchovně selhali. Syn by si zasloužil pár facek, ale ona ani já se nechceme zvedat z gauče. S ortézou na noze v práci. Během hodiny 54 dotazů "Cos dělal?" nebo "Co se ti stalo?" Vyřešila to cedulka, kterou jsem na ni nalepil, s nápisem "Zranění ze sexu" A je klid. S ženami, se kterými se nedá mluvit, se zkrátka nebavím. Schrödingerův displej - hovoříme o něm ve chvíli, kdy po pádu telefonu sbíráme o dvahu se na displej podívat; ten se tak nachází v superpozici stavů prasklý displej a neporušený displej. Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti. Nesou to poměrně těžce... Sedím na party, bavím se s kámoškou. Přijde ke mně moc hezky mladík, nakloní se ke mně: - slečno? - no? - mě moc zajímá jedna věc... - ano? (Bude to moje číslo?) - kde jste vzala ten krásnej řízek? - ... mmm, támhle vpravo a pak vlevo - děkuju moc! - hmm Sedl jsem si v tramvaji vedle ženský se psem na klíně, po chvilce... Já - Pardon, váš pes mi kouše triko. Ona - Nic se nestalo. Šel jsem si uvařit kávu, ale v chodbě měli nějací lidi meeting a oni si všimli, že jsem se při pohledu na ně na chvilku zarazil, tak jsem pak musel obejít celou budovu, aby si nemysleli, že se jich bojím, protože to je pravda. Šel kolem týpek s holkou a drželi se za ruce. Taky ten svůj životní styl musí pořád strkat lidem do ksichtu... Sepsal jsem tipy pro motoristy, co se chystají v létě do Prahy: - ne Sex je fajn, ale zkusili jste někdy bez milosti vyházet všechny ty jasně-že-ti-to-vrátím-mami” plastový krabičky, který zabíraj třetinu objemu kuchyně a stejně k nim nikdy nenajdete víčko? Sex je jedna z mála věcí, kdy chlap nemůže své ženě říci, že to jeho matka uměla lépe... Silný názor na téma, o kterým nemám k dispozici fakta, nic mi do něj není a ani mě vlastně nezajímá, ale jednou jsem o něm něco někde četla, takže mám pocity... Skupinka kluků, asi tak 12 let, se v tramce baví, jestli je lepší dát holce svoje číslo nebo po ní chtít to její: "Hele, Řehoř mi říkal, že je lepší radši nechtít nic." Slečno, to je krásný pes, můžu si Vás pohladit? Smějete se rádi? S kočkama? Přidejte si do etc/hosts řádek "127.0.0.1 lolcathost" a localhostu na rozloučenou zamňoukejte. Snažil jsem se na zastávce zorganizovat skupinu, která se k sobě bude mačkat a tím, během čekání na tramvaj, udržovat tělesné teplo. Slečna ale nechtěla. Snědla jsem po večeři syrovou mrkev a teď mě tlačí v žaludku. To by se mi s čokoládou v životě nestalo! Šoupla jsem do lednice Míša řezy s poctivými 250g másla a 270g hořké čokolády a nekecám, brokolice se dole v šupleti usedavě rozplakala. Soused je motorkář. Vždycky v listopadu si pozve dva kámoše, vynesou jeho géeso po schodech a zaparkuje ho v obýváku. Letos jsem mu nabízel, že mám volný garážový stání. Podíval se na mě překvapeně: "To mám být jako na vánoce sám?" Sousedovi se nejspíš porouchal vypínač vánočních světýlek na baráku. Nebo zapomněl, kde se to vypíná. Možná slaví jaro. Možná ruší chemtrails. Možná je to... Maybeli... debil. Spolubydlící žvýká raw fíkovou vegan bezlepkovou tyčinku... Já: "Jaký to je?" S: "Zdravý." J: "Myslím chuťově." S: "Nevím, nic necítím." Spolupíči debatují o úplňku, že je nějakej divnej. Říkám jim, že je to mimo jiné i tím, že měsíc obíhá okolo země v elipse. Po nekonečných dvou minutách ticha mi řekli: Nějakej chytrej, chceš do držky?! Spousta lidí čerpá své sebevědomí z faktu, že IQ nemůže být nula a méně. Spousta z Vás si toho asi ani nevšimla, ale když se v tomto předvánočním čase na chvíli zastavíte a za posloucháte, uslyšíte vysoké jemné hlásky. To pláčou všechny platební karty. Hlášky & Citáty & Bonmoty & Aforismy Státy zodpovědné za možné rozpoutání třetí světové by si měly uvědomit, že pokud naruší naší komfortní zónu nějakou pitomou válkou, tak bychom do nich místo kvalitního porna a piva mohli vyvážet třeba potraviny z Agrofertu. Stojí vám to za to? Stejne je zajimave, ze ponejvice lide, kteri nezvladnou ani bazalni gramatiku materskeho jazyka, zvladnou pochopit a rozvinout casto velmi komplikovane konspiracni teorie Stejně mě vždycky dokážou překvapit ty zaskočené obličeje lidí, hrnoucích se do vozidel MHD, když zjistí, že tam je někdo, kdo chce vystoupit. Sveď můj mozek. On už pak řekne tělu, aby se svléklo. Svět si libuje v přejmenovávání věcí a stavů dávno pojmenovaných. Dle mého prokrastinace neexistuje, babička říkávala: Eri jsi líná jako prase. :). Světlo si myslí, že dokáže cestovat rychleji než cokoliv jiného, ale to se mýlí. I kdyby dokázalo cestovat seberychleji, kamkoliv dorazí, všude najde tmu, která tam byla dřív a už na něj čeká. Syn č. 1 mi dnes napsal v panice: Tati, ona mi odepsala. Taky se ji prej llíbím. S tím jsem nepo čítal! Co mám dělat? Co mám dělat? Co mám dělat? Syn: Tati, co to je idiot? Já: Idiot je někdo, kdo musí dlouze a složitě vysvětlovat nějakou jednoduchou věc. Rozumíš? Syn: Ne. Jejda. Ta nesnesitelná chuť okamžitě si prorazit aortu hřebíkem, když si zapomenete sluchátka a musíte poslouchat rozhovory lidí v tramvaji. Tady mají, Maruško, vynikající kafe, ale nemají tu nic k němu. Půjdeme jinam. Dvě babičky právě mimoděk definovaly mý standardy pro dobrou kavárnu. Tak já budu pít na tvoje. Ty se uzdravíš no a moje játra to nějak zvládnou. Platí? Tak jaký máš den? Dnes jsem dvě hodiny dělala štrůdl. Muž se vrátil brzy z práce, snědl dva kousky a pak prohlásil ať už to nekupuju. "Tak jsem si říkala, že kdyby nás odpoledne oba hodně nebavil život a cítili bychom se, že dnes už nic nezvládneme, tak můžeme..." – Spáchat společnou sebevraždu! Chtěla jsem říct "jít na náplavku," ale ten rozdíl vlastně nestojí za opravování. Tak jsem si zas po delší době pořádně zacvičila a musím přiznat, že se cítím mnohem, mnohem hůř. Taky je na těhotenství skvělý, jak si tělo přesně řekne o to, co potřebuje. Třeba před chvílí si řeklo o bábovku, takže o pět minut později bliju bábovku. Taky jsem se začala otužovat. Nevzala jsem si podprsenku Taky milujete, když se kolem Vás lidi rozchází? Já to tak moc miluju, že jdu spát ke kamarádovi. Taky si začínáte všímat, že váš byt není stavěný na to, aby se v něm skutečně dalo dlouhodobě bydlet? Taky vám přijde legrační, když žena do noci čeká v kuchyni, než se vrátíte z hospody, jen proto aby se vás zeptala, kolik je hodin? "Tato pizza je otrávená," napsala jsem na krabici, když jsem ji dávala v redakci do lednice. "Nám to neva," odepsali kolegové a sežrali ji. Teď je přesně ten čas, kdy začnu být emotivní, protože můj chlapec dělá tu strašnou chybu, že neexistuje a já ho tak nemůžu přesvědčovat, že by mu bylo líp beze mě. Teď jsem zjistil tři zásadní věci: 1. mám prázdnou ledničku 2. zítra jsou z avřené obchody 3. zítra budu mít o hodinu dýl hlad Nejlepší je začít s tím, co máš, a až zjistíš, co se ti líbí, a rozhodneteš se, co bys vlastně chtěl dělat, můžeteš to rozšířit na to, co doopravdy potřebuješ. Ti, kteří si myslí že jsem emocionálně nepřístupná, zjevně neviděli, jak něžně promlouvám k semínkům papriky, co mi klíčí v krabičce na okně. To je úplně jednoduchý, máš manželku, pořídíš si milenku, obě o sobě ví, oběma tvrdíš, že jsi u tý druhý a můžeš v klidu pracovat To, s čím ses právě setkala, je člověk, který žije z toho, co má, a naučil se s tím vycházet, což je další z věcí, které lidé dokážou. A někdy to nejlepší, co dělají, je prosté dobro. (Terry Pratchett, Pastýřská koruna) To se tak učím na státnice a najednou hle! Mám umyté okno. Neuvěřitelné. To žereš Nutellu jen tak samotnou? No, jak jinak jako? Si ji namaž třeba na vafli ne? Víš kolik má vafle kalorií, ty vole?! Toho také budu volit, pokud se tedy ve zbývajícím měsíci neukáže, že ve sklepě žere děti nebo stříká ostřikovačem na cyklisty. Tolerance v praxi: Buď klidně gay,jen ne moc, buď gay tajně, vypadej jako heterák. Buď nezávislá žena, ale ne moc, rozhodně pracuj, ale ber míň peněz než muži, mlč a občas se nech plácnout přes zadek. Buď klidně cizinec, ale ne černej nebo Arab, buď Ukrajinec a kopej výkopy... Tolik zlomených mužů na jednom místě jsem dlouho neviděl. Vztek, bezmoc, beznaděj, utrpení a žádné světlo na konci tunelu.. #ikea Trápí vás, co si o vás myslí ostatní? Nic. Většinu času totiž stráví starostmi, co si o nich myslíte vy. Tresty za zlobení: děda tátu seřezal, táta mi vynadal a já synovi omezím internet. tři fáze života: 1. Narození. 2. Co to kurva je. 3. Smrt. -Ty máš postel z palet, viď? +Jo. -Máš nějakej tip? +Dej na palety matraci. -A nemáš třísky? +Ne, spím na tý matraci. -Z toho okolo jsem myslel. +Doporučuju spát na matraci, ne okolo. Z cyklu Proč lidé nemají Zrz rádi. Kolega: " Co je, ty se při pondělku usmíváš?" -" Ále, v horoskopu na tenhle týden píšou, že mě čeká hodně sexu." " Dovol, abych ti k tomu... " - " Pokud mi chceš říct, že horoskopy lžou, tak radši drž hubu!" Kamarádka před schůzkou: "Ty vole, ty vole, už mám jenom čtyři hodiny na to, abych zhubla deset kilo!" (nabídla jsem uříznutí nohy, se zlou jsem se potázala) U dcery ve třídě psali písemku z dějepisu na období Velké Moravy. Otázka Kdo to byl sv. Gorazd? Několik lidí odpovědělo, že ukrýval parašutisty. U doktora ... - Děláte nějaký sport ? - Počítá se i sex ? - Ano - Tak nedělám ... U nás v kanclu je to jak v německém romanťáku, kolegyně tajně miluje zástupce šéfky, on tajně miluje mě, donesl mi latte a nabídl víkend na chatě, kolegyně zlomila tužku, já miluji latte...a tajně šéfku ;) U známé, její šestiletá dcera: - teto co je to virtuální sex? + no víš... sex... no... - sex vím co je, ale to virtuální? Udělal jsem program, kterej po kliknutí na jakýkoliv tlačítko vyhodí error. Takovej život v jednom .exe souboru. Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto. On: Cože si udělala? Ona: Palačinky, seš snad hluchej? Uklidil jsem si šatní skříň osvědčenou metodou, co jsem na sobě neměl deset měsíců, dám pryč. Zbyly mi tepláky a župan. Úplně jsem si dneska vzpomněl na naši češtinářku, která nám říkávala. Pánové, to je tak nádherná Vrchlického milostná lyrika, ale ten vás přednes prozrazuje, že těmto pocitům ještě nerozumíte, nevíte o tom nic a asi v tom nemáte žádné zkušenosti. Upřímně, nejlepší věc na vztahu není sex, ale nájem napůl... Uvažuju, jestli některý lidi od sebevraždy nedělí jenom čirej strach, že to pak nebude lepší. Uvědomte si, že ať se situace jeví jakkoliv zlá, je plně ve vaší moci ji výrazně zhoršit. Už vím proč se lidé popravovali za svítání. Nikdo nechce žít v pět ráno. V Česku se mají testovat auta bez řidičů, tento projekt plynule naváže na součas nou fázi, kdy se testují auta bez blinkrů. V drogérii vedle mě dva kluci vybírají rtěnku, jeden si s ní přetře rty. Myslíš, že se jí bude líbit? Ten druhý - To nevím, ale vím jedno. Jestli se svět zbláznil, tak to bylo tehdy, když rozhodl, že se budeme zamilovávat do ženských. V hospodě: "... Sem jí vyměnil kolo, a ta kráva ani nepoděkovala!" Oprašuji starý vtip: "Já jsem jednou umyl holce ve sprše záda, a víte, co mi řekla?" "Né." "Kde ses tady, kurva, vzal?! "... Heh! ... ... Ty vole! ... ... A to bylo tady u nás ve vsi?" V jaké fázi vztahu si může muž dovolit upřímně hodnotit vzhled a váhu své partnerky? Ve fázi „vdovec.“ V každé domácnosti se najde alespoň jedna židle, která se měla narodit jako skříň. v koree maj valentýn (14. února) kdy dávají dárky ženy mužům, bílej den (14. března), kdy dávají muži dárky ženám a černej den (14. dubna), my personal favorite, kdy se singles sejdou, žerou černý nudle a brečej V Nizozemsku kvůli vysokým cenám energií zavře osm z 22 rychlobruslařských hal. U nás je situace nadmíru výtečná, neboť žádná rychlobruslařská hala nehlásí potíže. V parku pozorujeme skupinku holek. Já: Představ si tý škody, co jsme mohli napáchat, nebejt ženatý. Kámoš: Tak lavičky posprejovat můžem… V pracovním výkazu vypadá mnohem lépe “Analýza důvodu odchylek od očekávaných hodnot”, než “sral jsem se s hledáním, co je tam zase kurva špatně.” V Praze už je tolik kaváren, že kdybychom mezi nimi probourali stěny, tak bychom normálně mohli chodit kavárnama místo po chodnících. V rámci novoročního předsevzetí, že budu jíst zdravěji, jsem si k večeři udělal salát s tím, co to se mnou udělá. Snědl jsem salát a udělalo mi to hlad. V rámci snížení výdajů výdajů jsem se rozhodla zapisovat si všechny své útraty do Wallet. Zatím velmi oceňuji kolonku ŽIVOT A ZÁBAVA. Tento týden zahrnuje pouze dva výdaje a to: Piva - 120 Bezdomovec - 20 Můj život a zábava v kostce. V šopském salátu bez balkánského sýra po chuťové stránce chybí balkánský sýr. V životě jsem nedělal nic, co bych nechtěl. Chtít některé věci byla ale dřina. Vánoce na Moravě: Vypiješ na návštěvě 1. slivovicu, vypiješ 2. slivovicu, odmítneš třetí: “Ty jsi těhotná?” Vánoční pravidla: - Nezadlužuj se, jen proto abys ukázal lidem, jak moc je miluješ - Nenavštěvuj příbuzné - Pokud si někdo dovolí komentovat tvoji váhu - sněz ho "Včera jsem zežrala balení Toffifee, a to ani nemám PMS!" Včera mi nabídnul sex řidič Uberu. Nevím, jestli vypadám tak zoufale, nadrženě, nebo neodolatelně. Včera se mi jeden důchodce chlubil, že je fajn, jak si přijel z Prahy do Brna za 42 korun. Jen ho naštvalo, že hned na perónu potkal černocha a jeptišku. Ideální volič. Vděčnost je jedním z hlavních pilířu štěstí. Chcete být šťastnější? Projeďte si celou trasu metra B. Začnete být vděční za mnoho věcí. Pračku. Mýdlo. Hřeben. Vkus. Důstojnost. Některé stanice přinášejí i vděčnost za život samotný. Věda je nejkrásnější povolání na světě. Američtí lékaři se pokusili odpovědět na otázku, jaký vliv má kouření marihuany na kvalitu ženského orgasmu... Věda jistě, ale obor musíte šikovně zvolit - nesmíte se stát nějakým blbým astrofyzikem, abyste si to bádání užil. Vědci přišli na to že narozeniny působí blahodárně na život. Čím víc jich máte tím déle žijete. Věděli jste, že je reálně možný říct, nemám o tom dost informací, abych na to měl/a názor??” Vedle u stolu probíhá rande. Paní má před sebou položenou knihu Noaha Chomskeho a zaníceně vypráví o kognitivní terapii. Pán na to plynule naváže geniální replikou: “To Jiří Kulhánek v jedné ze svých futuristických knih...” Vedro tu teda máte pořádný. Jdu spát do nastartovanýho, klimatizovanýho auta. A protože v pondělí musím po dovolený do práce, rovnou si zavedu dovnitř i vejfuk. Vemte tašku ořechů a kladivo. Pár minut neovladatelně bušíte do tašky a u toho vykřikujete Debil je to! Šašek jeden! Tooo je ale debil! Vyřeší vám to problém s loupáním, uvolní se vám přepětí, a to je dobrý na srdce. Úplně to nevyřeší zubaře, až si za rok chroupnete. Vetřelec tu dnes běhal a křičel "Tidlijové domů!" Na dotaz, kdo jsou Tidlijové řekl, že neví, ale že o nich zpívaj ve školce... "Hajdom, hajdom, tydli dom" Většinou si fotím obličej. Prý jsem zhubnula v obličeji. Že by se focením hubnulo? Asi si začnu fotit zadek. Viděla jsem čokoládovej dort Royal. Čokoláda s čokoládou, politá čokoládou. Znáte to, jak je 100g kvalitního salámu vyrobeno ze 150g masa... tak 100g toho dortu je tak z 200g čokolády. Zákusek s vlastním gravitačním polem. Respekt. Já: "Víš, kolik tu bylo stupňů, když jsem přijela domů? 15,5!" Muž: "No dyť. Normální teplota." Já: "15,5 °C! Mráz! Smrt!" Přichomýtnuvší se Starší: "Ebola!" "Víš, proč při bouřce vidíš nejdřív blesk a teprve potom slyšíš hrom?" #devítka: "To je jasný, protože mám oči vepředějc než uši." Voči mu vypíchni, aby je nemusel přimhuřovat. A pak mu řekni: "Seš sice nudnej, blbej a navíc slepej, ale dám ti teda eště jednu, poslední šanci." Volá kámoš: “Jana mi dnes konečně řekla, že mě miluje.” Já: “Super, co si jí na to řekl ty?” Kámoš: “Že jí chápu…” Vosa se slovensky řekne osa. Úplně slyším Štúra, jak si tenkrát říká Česi jebnutý, henty vokno, vobraz, voběd, vosa, to nebudem tolerovať!” Vrcholem mého sociálního života za poslední týden bylo asi to, jak jsem v Tescu místo samoobslužné pokladny šel k živé prodavačce. Všechno je to o tom, s kým trávíte čas. Všechny ankety jsou cinknuté tím, že na ně odpovídáme většinou v souladu s morálním kodexy a v souladu s ideály. V praxi se pak chováme podle svých nízkých pudů a prvoplánového prospěchu. Všichni jsou celej rok nudní, krom apríla, k tomu přidají ještě trapnost… Vstávat v půl páté má své výhody, člověk toho hodně stihne. Já stihla dvě snídaně, dělám si třetí kafe a dám si svačinu! Výhoda vycházky s ortopedem je ta, že místo toho, aby mi koukal na prsa, se za chvíli ozve "Proboha, jak to chodíš?" Vyhrála jsem. V ústavní soutěži o nejhoršího pěstitele pokojovek. Kytkou, co rostla z obou stran květináče. (Na Zlodušína furt nemám, od toho se kytky snažily uprchnout výskokem z květináče.) Výjimkou jsou situace, kdy je disku evidentně špatně, nepřirozeně cvaká nebo jinak skvírukluje či ňuríkuje, což nebyl tento případ (jakmile disk skvírukluje nebo ňuríkuje, je více než zdrávo provádět už jen read-only operace, přičemž jsem už zažil i disky, které vyloudily nefalšovaný hérangr, tam už ale často nechodí ani ty read-only operace. Vyměnil jsem paní sousedce důchodkyni žárovku. Vnutila mi čokolády tak za stovku. Za tří sekundový melouch mi to vychází 120.000,- Kč na hodinu a stal jsem se tak nejlépe placeným elektrotechnikem na světě. Vypadá to, že ani pistácie nejsou tím pravým lékem na osamělost. Jdu se vrátit k vínu. Vypadá to, že můj syn bude možná levák. Blbý je, že za ten rok, co ho mám, jsem si ho už celkem oblíbil a nechci se ho teď zbavovat. Vyučující: „Pamatujte si: Jakmile je něco cribriformní, jsou v tom malý dírky. Až budete chtít zkusit narušovací experiment, zkuste doma mámu požádat, aby vám podala ten konvexní cribriformní plech. Cedník vám asi nepodá, ale bude prča." Vyzkoušeno za vás: podlaha v koupelně vydává při došlapu zcela jiný zvuk, když máte místo dlaždičky kotě. Vzala jsem chlapce na heavy metalovej koncert. Chudák je z toho celý nesvůj. Říká: "Ti podržím pití, ať můžeš to... dělat... ty svý věci, co na koncertech děláš." Vždy je úspěch, když si student během psaní diplomky uvědomí nové souvislosti, otevřou se mu oči a získá jiný pohled na věc. Já třeba jsem si díky diplomce uvědomila, že jsem měla začít psát už někdy před rokem. Vždycky když se začnu cpát ještě teplým čerstvým uzeným masem příjde okamžik, kdy si řeknu “Mě bude blbě”. A jím dál. Vzhledem k tomu, že jsem účastníkem silničního provozu v Praze jako řidič, chodec, pasažér MHD i cyklista, tak si myslím, že čůráci jsou úplně všichni. Vzhledem k tomu, že ke mně nejezdí žádná tramvaj, myslím, že sem ve špatný tramvaji. Vzpomněl jsem si, jak Halina Pawlowská kdysi vykládala, že dostala antidepresiva, kde v nežádoucích účincích stálo: "Bolesti hlavy, kloubů, případně smrt." / "Co ta tvoje deprese, lepší?" "Lepší, ale umřela jsem." Vztah je nejdražší způsob, jak zařídit, aby tě někdo měl rád čím dál míň. Vztah se mnou: Výhody: VZTAH Nevýhody: SE MNOU Western civilisation is built on the logic of the positive-sum game. You and me should win/enjoy but I hope to win/enjoy more than you. Russian "civilisation" is built on the logic of negative-sum game. You and me should lose/suffer but you should lose/suffer more than me. Yeah, sex is cool, ale už vám někdy odpadla matika? Z finančního hlediska prožívám měsíčně jen dvě fáze: - Mám po výplatě. - Mám po výplatě. Z pohanky a obilných klíčků jde nakonec skvěle vařit a překvapivě dobrá je třeba kombinace s pečeným bůčkem. Stačí přidat zelí a knedlíky a vyhodit klíčky a pohanku. Z policejního protokolu "Na otázku, zda jsem přelezl přes plot a přikryl jednu z kamer svetrem, uvádím, že jsem to neudělal, pokud jsem však na záběru, tak jsem to udělal. Na otázku policejního orgánu, zda chápu smysl trestního řízení, uvádím, že ne a směji se tomu." Za 20 minut je uklizeno 80 % nejhoršího bordelu a další úklid už nemá cenu. Mám ty seberozvojový triky správně? Za každou nasranou ženou stoji chlap, který netuší co provedl. Za poslední dvě hodiny jsem byla odmítnutá tolika mladíky, že jsem na skutečný život perfektně připravená. Za pravopisné chyby může má kočka Začala jsem brát pilulky na emoční stabilitu. Brečím pořád stejně, ale zároveň se tomu směju, takže vypadám fakt vyrovnaně. Zadal jsem do navigace 400 km trasu. Cestou mi to nahlásilo víc dopravních omezení než je v Česku kilometrů silnic, lidí i aut dohromady. Zahraniční pomoc je braní peněz chudým lidem v bohatých zemích, aby byly dány bohatým lidem v chudých zemích. Zajímalo by mě, kolikrát člověk musí spálit cibulku, než se naučí odhadnout tu pikosekundu, kdy je "do zlatova". Zakázal jsem si sice alkohol, ale nezakázal jsem si znovu si ho povolit, tak teď piju dědovu meruňkovici. Zaklínač od Netflixu je bezpochyby jedním ze seriálů. Pevnou součástí každé epizody jsou herecké výkony, soundtrack a inspirace literární předlohou. Rozhodně jde o dílo, které americká streamovací služba nabízí. Na vytvoření seriálu se podíleli zejména jeho tvůrci. Zaslechnuto na školní chodbě: "Jiřine, nešahej na mě, su střízlivá!" zaslechnuto v tramvaji: A: a proč jste se tehdy rozešli? B: no já mu na apríla řekla, že spím s jiným a on mi odpověděl, že se mu ulevilo, že on spí taky s jinou. já pak zařvala APRÍL, ale on už jen mlčel. Zatímco vy jste chodili na pivo, já studoval. zatímco vy jste se na kalbách sjížděli ma cerovanými giboními varlaty a divoce souložili, já cvičil a dělal zkoušky. zatímco vy jste měli sociální život, já plakal do polštáře. to jako nemá pointu, jen si stěžuju Závislost vám dá známosti, o kterých jste si nemysleli, že budete mít, pocity, které jste nečekali, že můžete cítit, a život, který byste dříve nedokázali žít, zatímco vás pomalu mění v člověka, kterým jste se nikdy nechtěli stát. Že je váš vztah v nenávratnu vám dojde ve chvíli, kdy ho vidíte projít nahýho do koupelny, slyšíte pustit vodu ve vaně a vzruší vás představa, že možná myje vanu. Žena mi včera řekla, že ji při popisu zážitků zatěžuji přílišnými detaily. Našel jsem si na to diagnózu "R46.7 Mnohomluvnost a použití nepodstatných podrobností‚ ztěžující kontakt" a zkusím si na to vyběhat invalidní důchod Žena průběžně kouká na útulky, včera našla jednoho pejska co má jméno jako je moje přezdívka. Milý, přítulný, má lehkou nadváhu a potřebuje zhubnout. Prý přesně jako já... Žena se mě ptá, ač není #středa ,,chceš?" Z dětského pokoje se ozve už tři hodiny spící pětapůlka ,,já chci taky, nechte mi to ke snídani!" Žena se vrátila z práce a ptá se pětiletky: Tak jak bylo celý den s tatínkem? Bájo, tatínek ráno vyhlásil volnou zábavu a tak jsem zažila všemožné dobrodružství. Aha. A tatínek? Měl volnou zábavu na gauči. Žena v huňatém kabátě řekla muži po své levici: "Já si to nepamatuju, a navíc jsi mi to nikdy neřekl.” Protřelé. Kámoš říká u ohně „Ženská je jako když šimpanz jezdí na motorce. Je to sranda, ale doma to nechceš.” Já jsem se smál, pak jsem se podíval na ni, jak stojí vedle mě, upřeně na mě kouká a z jejího pohledu jsem usoudil, že to vlastně vůbec není vtipný a přestal se smát. Ženský nebudou chodit s mužem, co bydlí s mámou, ale klidně chodí s mužem, co bydlí s manželkou... Ženský žijou dýl, protože nemaj manželky. Ona: Ženu musíš zásobovat komplimenty, ale zároveň udržovat napětí a tajemno. On: Zatím jsi má neoblíbenější přítelkyně. Zeptal se mě drahý, zda mě náš vztah ještě nenudí. Ptá se mě každé dva až tři měsíce. Dnes jsem poprvé odpověděla, že ano. Q: Zevnitř je to žluté, měkké, třaslavé. Zvenku tvrdé, nejdřív červené, pak zelené. Co je to? A: Vanilkovej pudink pobitej měděným plechem. Zhruba po hodině poslechu Lany Del Rey budete chtít se opít, po dvou zabít. Už poslouchám třetí hodinu... Žijeme s manželem šťastně. A bez sexu. Sex není pro nás důležitý. Radka, 32 let. Vyjádření šťastného manžela, se redakci nepodařilo získat... Zítra ráno vstáváme jenom já a mladší. Takže ho mám vzbudit. Shodli jsme se, že klasické "Vzbuď je všechny, Bůh si je přebere," je v pořádku. Zjistila jsem (experimentálně), že muži nejsou schopni postřehnout oscilaci +-5 kilo kolem průměrné váhy. To znamená dvě věci Buď že musím výrazně víc cvičit... ... NEBO že si k odpolednímu kafi můžu úplně v pohodě dát dortík. Zjistila jsem, že odchod z práce není moc uspokojivý, když to znamená jenom jedno kliknutí v prohlížeči. Tak jsem si řekla, že si zkusím ten správný odchod nasimulovat. Odklikla jsem. Zvedla jsem se. Zjistila jsem, že nemám kam jít, a zase si sedla. Zkoušel jsem dnes s obvoďačkou debatovat o vakcíně. Chtěl jsem znát všecka pro a proti, jak dlouho trval výzkum, jak se chová v organismu, kdo jsou přední příznivci a odpůrci, jaké jsou poslední studie, ale vůbec na to neměla náladu a tu tetanovku mi tam prostě mrdla. "Zkoušíme alternativní přístup, kdy se zbavíme programátorů a nabereme managery." Probrat se starými poznámkami má svoje kouzlo. Zlepšuje mi život, že: Když prosím, nečekám kladnou odpověď. Když ji dostanu, jsem vděčná. Děkuji. Než hodnotím, snažím se to pochopit. Když něco nechápu, zeptám se. To, že to stále nechápu, neznamená, že to odsoudím. Snažím se chodit včas, ale chápu, když někdo přijde pozdě. Odpověd: Po odečtení “postradatelných” otázek mi vychází , že se cítíte lépe, když svět kolem chápete. Gratuluji. Zpívání ve sprše je takový lepší, když to za dveřma někdo nenahrává, aby vám to pak pouštel jako budíček. #vyzkoušenozavás Zpráva pro řidiče: Na dálnici D1, ve směru na Olomouc, leží Brno. Tak jeďte opatrně. tag wiki Hlášky & Citáty & Bonmoty & Aforismy Život Lidé Děti Škola