Láska
- "Koi no yokan" - japonská fráze popisující pocit, který ve vás vyvolalo setkání s člověkem, do něhož jste se nezamilovali na první pohled, ale přesto víte, že se do něj časem nevyhnutelně zamilujete.
- A: proč jste se vlastně rozešli? B: tvrdila, že ji prej neposlouchám…, anebo tak něco.
- Dej si punčový řez. Nemůžu, byl bych tlustý a ty bys mě neměla ráda. Ale ty jsi tlustý a mám tě ráda...
- Dlouho jsem se neodvážila sama sedět na baru. Dopadlo to dobře. Nikdo nepřišel.
- Dávám nad něho deštník a chytám se ho. Počkej, počkej, co děláš? No abys nezmokl... Ale takhle to bude vypadat, že jsme spolu! 5 let a pořád stejně blbý vtipy!
- Hezky svatky vsem, kdo jsou sami, ale sami bejt nechtej a vsem, kteri by radeji byli sami, ale drzi se, aby nezranovali sve blizke. Oboji je tezke. Drzte se...
- iPhone je nejvíc pecka telefon, protože když chceš na šrot napsat bejvalce tak nemůžeš protože už je dávno vybitej.
- Je trochu šišatý...
- Jedním z faktorů jsou vysoké nároky. My dnes od partnerů očekáváme docela dost a to je jedna z věcí, která se historicky proměnila. Dříve byla očekávání od partnera v porovnání s dneškem minimalistická – další síla do domácnosti, schopnost postarat se o děti, něco vydělat. Přátelství lidé nacházeli ve své komunitě, měli silnější vztahy s širší rodinou. My teď od partnerů očekáváme zaprvé toto historické minimum, ale také hluboké přátelství, skvělý sex, podporu, sdílení, seberozvoj… Je toho spousta a to je někdy náročné najít v jednom člověku.
- Jsem mimořádně empatický člověk. Například teď při zalézání mužovi pod deku jsem mu ztěžka dosedla na kotník a ihned jsem preventivně vykřikla "Auuuu!" Překvapením se nevzmohl na jediné slovo.
- Já: Dneska musím pohnout s tím R-kem. Muž: V pohodě, já po tobě dneska nic nechci, až na dvě věci a ty víš který. Já: Erm... Vím o jedný? Muž: Mno, tak tak druhá je to samý, akorát podruhý.
- Jít na poslední star wars je jak potkat se se starou láskou ze školy. Má teď 2 děti, hypotéku, oktávku, debilní kecy a vy pak celej den přemejšlíte, co ste na něm před 15 lety viděli.
- Kluk mě ráno probudil snídaní do postele, obstaral psa, doprovodil mě na tramvaj, popřál mi pěknej den a pak šel se psem na dlouhou procházku. Až zjistím, co provedl, tak ho zabiju.
- Lennon se kvůli tomu vzdal Beatles, král Edward VIII. trůnu, Romeo a Julie života; vlastně to asi ani nemůže bejt jednoduchý.
- Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum, kde v pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit, že ŠUKAT je BOŽÍ.
- Mamka došla s ubrečenou kamarádkou z jógy. Mamka: Olga potřebuje podporu Babička: Co se děje? Olga: Rozešel se se mnou přítel, po 15 letech, nevím co teď, všechno je v háji Děda: Já zažil dnes podobný trápení, ještě teď mi buší s rdce. Olga: ? Děda: Rozvařil jsem rýžu na rizoto
- Moje nejoblíbenější sexuální poloha je, když se partnerka opírá o stěnu, vy jí levou rukou laskáte ňadra a pravou rukou vší silou držíte dveře, aby tam nevtrhly děti.
- Muž: odkládá počítač. Já: Teď se budeme ľúbiť? Muž: Tak ma ľúb! Já: Ľúbim ťa! Muž: Aj ja teba. Já: Tak máme hotovo, super! Muž: Hej, sme dobrí! (*high five a odchází) A že prý do vztahu musíte investovat čas...
- My s Václavem používáme taktiku "tygr nejeví o kořist zájem" a z hlášek se nám osvědčilo "ty mě chtít, tak mě máš"... To nejvíc zabírá na Václavovy sestry Růženu a Zdenu, matku, a hlavně na jeho syna!
- Mám takové zvláštní hobby, že si vybírám zásadně nápadníky, co jako by v životě neměli jedinou interakci se ženskou, a pak se vztekám, že s nima musim absolvovat oťukávací období "ano, můžeš mi říkat věty, pochopim je a neuteču" nebo "klidně na mě šáhni, fakt nejsem jedovatá" 🙄
- Měla jsem ex, který vlastnil několik činžáků, ale peněženku si "zapomínal” v autě. Vždy, když přišel ke mně domů, provedl prachový test a sjel mě za to, že nemám ovladač na TV v igelitovém sáčku, že takhle se ohmatá. To jen, kdyby vás zajímalo, jak jde můj milostný život..
- Měla jsem rande! Nekecej! A jak to šlo? Překvapivě dobrý! Kdyby nezačal mluvit o uprchlících, ani bych si nevšimla, že to je debil.
- Můj chlapec mě ve spánku držel za ruku a promítlo se mi to ve snu tak, že se mi zdálo, jak mi uvízla ruka v krokodýlí tlamě. Asi láska.
- Nejtěžší na tom všem je, udělat ten správný průměr mezi tím, jakého ho vidím já, jaký si přeju, aby byl, jakého si ho pamatuju, jaký si myslím, že je, jak on chce, abych ho vnímala a tím, jaký on doopravdy je.
- Nenechávej ženu dlouho samotnou, může zjistit, že tě nepotřebuje...
- Neni moc povídavej. Jen mi občas napíše "Hey.", "Good morning." nebo "Good night." Je to takový "Dík, že respektuješ, že mám svůj život, ale chci, abys v ěděla, že na tebe myslim." Nikdy mi nic nevyhovalo víc jako poslední 2 měsíce s nim. Je to divný? Je to "málo"?
- Nepotřebuju muže k tomu, aby mě učinil šťastnou, to zvládnu sama stačí mi vyběhnout kopec nebo víno. Ve skutečnosti mi stačí, když mě muž nebude činit nešťastnou, to zvládnu sama stačí mi k tomu můj mozek.
- Neuvěřitelné, ten chlápek co vyhrál ve sportce 250 milionů, navíc týden na to našel lásku svého života. Tomu říkám štěstí.
- Nutím své ex, aby koukali na web Radiožurnálu a psali mi feedback. Lepší reklamu, proč se mnou nic nemít, asi nemám...
- On: Bylo by fajn, kdybychom byli spolu, ale má to jednu nevýhodu... Já: Jakou? On: Ani jeden z nás neumí sestavit nábytek. Já: To je jeden z důvodů, proč spolu nemůžeme být. Další je, že nechci.
- Ona: Ženu musíš zásobovat komplimenty, ale zároveň udržovat napětí a tajemno. On: Zatím jsi má neoblíbenější přítelkyně.
- Oznámil jsem ženě, že dnes je ten mezinárodní den ženského orgasmu a co s tím jako hodláme dělat. Rozesmál jsem ji, to nemohu říct.
- Plánování svatby Měli jsme z dřívějška na seznamu 98 lidí. Začali jsme dnes proškrtávat. Máme na seznamu 121 lidí.
- Plánuju ho seznámit s rodiči. Hlavně buď slušný. A nedělej hloupé vtipy. A nesnaž se za každou cenu zalíbit. Posloucháš mě, tati?
- Pohádali jsme se s přítelkyní a teď se dorozumíváme pouze přes Messenger: Já: "Proč Ti jako každá odpověď trvá tak dlouho?!" Přítelkyně: "Odepisuju ti prostředníčkem!"
- Program na rande se mnou: -přijedeš ke mně -upeču pizzu -sníme pizzu -namasíruješ mě -nic nebude -a jedeš domů -píšeš do hodiny a lžeš mi, že to byl nejlepší večer tvého života. Co ty na to?
- Protože reálně hrozí, že dnešní škola může být pro syna na dlouho poslední interakce s vrstevníky, doporučil jsem mu, aby si během vyučování našel dívku. Ideálně do velké přestávky, pak už budou ty hezký rozebraný.
- Proč vůbec podvádíte někoho, koho údajně nechcete ztratit s někým, koho si nechcete nechat? Nikdy jsem to moc nepochopila.
- Při výročí svatby jsem se ptal své ženy "Přemýšlela jsi někdy za celou dobu o rozvodu?" "Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě."
- Půjdeš se mnou do planetária na Zrození Země?” A kdy to je?” To dávaj pořád.” Tak to zrovna nemůžu.”
- Rita Marley o nevěře svého manžela říkala, že není důležité, za kým chodí, ale ke komu se vrací.
- Rozhodla jsem se začít randit... a nějak se nic neděje. Skoro začínám mít podezření, že je snad potřeba ještě pro to něco udělat. 🤔
- S dědou řešíme jak zaujmout ženu.. Děda: Hlavní je pohled, hledět přímo a dlouze do očí, to sbalí každou, zkrátka jako tehdá před 60ti lety, ty metody jsou stejný, až sem babička přijde, tak sám uvidíš tu reakci. *za 5 minut.. Babička: Nečum jak debil, vypadáš jak po mrtvici.
- Sedím na party, bavím se s kámoškou. Přijde ke mně moc hezky mladík, nakloní se ke mně: - slečno? - no? - mě moc zajímá jedna věc... - ano? (Bude to moje číslo?) - kde jste vzala ten krásnej řízek? - ... mmm, támhle vpravo a pak vlevo - děkuju moc! - hmm
- Sveď můj mozek. On už pak řekne tělu, aby se svléklo.
- Syn č. 1 mi dnes napsal v panice: Tati, ona mi odepsala. Taky se ji prej llíbím. S tím jsem nepo čítal! Co mám dělat? Co mám dělat? Co mám dělat?
- V drogérii vedle mě dva kluci vybírají rtěnku, jeden si s ní přetře rty. Myslíš, že se jí bude líbit? Ten druhý - To nevím, ale vím jedno. Jestli se svět zbláznil, tak to bylo tehdy, když rozhodl, že se budeme zamilovávat do ženských.
- V hospodě: "... Sem jí vyměnil kolo, a ta kráva ani nepoděkovala!" Oprašuji starý vtip: "Já jsem jednou umyl holce ve sprše záda, a víte, co mi řekla?" "Né." "Kde ses tady, kurva, vzal?! "... Heh! ... ... Ty vole! ... ... A to bylo tady u nás ve vsi?"
- Vedle u stolu probíhá rande. Paní má před sebou položenou knihu Noaha Chomskeho a zaníceně vypráví o kognitivní terapii. Pán na to plynule naváže geniální replikou: “To Jiří Kulhánek v jedné ze svých futuristických knih...”
- Volá kámoš: “Jana mi dnes konečně řekla, že mě miluje.” Já: “Super, co si jí na to řekl ty?” Kámoš: “Že jí chápu…”
- Voči mu vypíchni, aby je nemusel přimhuřovat. A pak mu řekni: "Seš sice nudnej, blbej a navíc slepej, ale dám ti teda eště jednu, poslední šanci."
- Vztah je nejdražší způsob, jak zařídit, aby tě někdo měl rád čím dál míň.
- zaslechnuto v tramvaji: A: a proč jste se tehdy rozešli? B: no já mu na apríla řekla, že spím s jiným a on mi odpověděl, že se mu ulevilo, že on spí taky s jinou. já pak zařvala APRÍL, ale on už jen mlčel.
- Zeptal se mě drahý, zda mě náš vztah ještě nenudí. Ptá se mě každé dva až tři měsíce. Dnes jsem poprvé odpověděla, že ano.
- Úplně jsem si dneska vzpomněl na naši češtinářku, která nám říkávala. Pánové, to je tak nádherná Vrchlického milostná lyrika, ale ten vás přednes prozrazuje, že těmto pocitům ještě nerozumíte, nevíte o tom nic a asi v tom nemáte žádné zkušenosti.
- Šel kolem týpek s holkou a drželi se za ruce. Taky ten svůj životní styl musí pořád strkat lidem do ksichtu...
- Že je váš vztah v nenávratnu vám dojde ve chvíli, kdy ho vidíte projít nahýho do koupelny, slyšíte pustit vodu ve vaně a vzruší vás představa, že možná myje vanu.
Kategorie