Jídlo
- "Chcete zhubnout? Vemte to do obchodu delší cestou." No já nevim, přijde mi, že je to jen zbytečně projetej benzín...
- "Já už jsem tak na mizině, že mám i chudou slovní zásobu."
- "Po tom obědě se mi už nic nechce dělat", říkám kolegovi. On: " To se ti nechtělo ani dopoledne." -" Jenže to jsem byla hladová, teď jsem zase prežraná..."
- "Tato pizza je otrávená," napsala jsem na krabici, když jsem ji dávala v redakci do lednice. "Nám to neva," odepsali kolegové a sežrali ji.
- "Včera jsem zežrala balení Toffifee, a to ani nemám PMS!"
- Asi jsem definitivně dospělá žena. Umím vzít to nic, co máme v lednici, hodit k němu trochu toho ničeho z prázdnýho špajzu. A udělat z toho večeři.
- Bydlet sám má spoustu výhod, třeba naprosto přesně víš, co je v lednici. Jo, tak to zkusíme. Co máš teď v lednici? No, momentálně zrovna nic...
- Byl jsem ráno běhat. Měl bych k tomu jeden dotaz: kam si při běhu dáváte klíče, mobil, kyslíkovou láhev, defibrilátor, sklenici nutelly a ampuli kyanidu?
- Byť single je super! Chceš pivo? Dáš si pivo. Chceš pizzu? Dáš si pizzu. Chceš sex? Dáš si pizzu.
- Bábi se mě ptala, co bych si dal, tak jsem jí napsal, že čočkovou polívku, šunkofleky anebo rajskou. Nachystala mi asi tak metrák šunkofleků, rajskou s hovězím ze čtyřech krav, cisternu čočkový polívky, k tomu kachnu se zelím a utopence.
- Chcete zhubnout? Připravte si domácí ovocný džus. Sestavením, umytím a složením odšťavňovače zvýšíte denní kalorický výdaj až o 20 %.
- Chudák můj kluk. Po práci odešel na jedno a už se s tím dávno zvětralým půllitrem pere šestou hodinu.
- Cyklovýlet 1990: Vzít sváču a vyjet. 2018: Čekat na nabití elektrokola, mobilu, hodinek a handsfree. Všechny spolu sesynchronizovat. Nastavit aplikace na měření tepu, kalorií a vyhledání fastfoodu na trase. Zadat GPS souřadnice cíle. Vyjet. Po 1km to otočit, protože už se stmívá.
- Dej si punčový řez. Nemůžu, byl bych tlustý a ty bys mě neměla ráda. Ale ty jsi tlustý a mám tě ráda...
- Dneska mám ten den, kdy si vezmu knížku a otevřu víno. Zatím jsem přečetl dvě skleničky.
- Do vanoc zbejva 40 dni, procez mate presne 40 dni na to, abyste o 10 kilo zhubli, bo za zhruba 50 dni budete vo 10 kilo tezsi.
- Dobrý den, linka premenstruační pomoci, co pro vás mohu udělat? Nic! Stalo se vám něco? Ne. Špatně Vás slyším, mohla byste.. TAKŽE JSEM JAKO TLUSTÁ?! Ach Bože, rozumím, hned k Vám někoho posílám! Mléčná nebo oříšková? *vzlyk* Obě..
- Dodržuješ rady toho výživového poradce? Částečně. Cože? Říkal, ať začnu jíst víc ryb. No a já začal jíst víc.
- Dívám se na stav svého účtu a zjišťuji, že mám větší výdaje než příjmy. Stoupnu si na váhu, kde naopak pozoruji větší příjmy než výdaje. Svět je v rovnováze.
- Eva otvorila chladničku, zvolala Ježiš! a zatvorila ju. Čo máte v chladničke vy?
- Hledam v techto tezkych casech nekoho na chozeni a vareni. Jakoze ty bys uvarila a ja bych prisel.
- Hlídám si svůj příjem kalorií ve stravě abych netloustl. K večeři jsem měl celerový salát a pět piv.
- Holky mi zařídily rande naslepo. Já: "Nikam nejdu." Holky: "Ale půjdete spolu na jídl..." Já: "Tak to jdu! To jdu!"
- Holky, mám bezvadnej cvik na plochý bříško: Lehnete si na záda a máte plochý bříško. Tip: takhle v leže na tom i nejlíp drží pekáč buchet.
- I já zažil situaci na hraně. Řekl jsem babičce, že už si nepřidám!
- Jako přílohu si připravte glazované mrkvičky a kapustičky. Díkečky za tipeček, ale to raději vyhladovinkám k smrtičce.
- Jdu s kamarádem do nerdího doupěte na deskovky a horkou čokoládu. Ptám se ho jestli bude někomu vadit, že si nevemu podprsenku. On: nee, oni co si nemůžou vysnít, pomalovat nebo to nemá návod tak to je nezajímá. V dobré společnosti!
- Jdu spát, ale tak dlouho čumím do mobilu, až dostanu hlad. Říkám si, nic sladkého před spaním. Dej si jen proteiny, Martine. Takže teď na prázdném obalu od Margotky hledám, kolik má proteinů...
- Je hezký sledovat, jak se restaurace po koronaviru vracejí zase do normálu. Třeba teď sedím v jednom vyloženě turistickym podniku na Malý straně a personál mě má úplně stejně u prdele jako před krizí.
- Je složitý hubnout a upravovat si jídelníček, když je vám 40 a máte rodinu. Když jste tlustý ve 30, tak je to sranda, protože jste sami a nikdo vás nechce.
- Je úžasné, jak lidský organismus dokáže potlačovat kritické negativní zá žitky. Až teď doma jsem si vzpomněla, že se mi ráno rozbil kávovar.
- Jela jsem do kanclu, abych byla produktivní. Zatím jsem sežrala tabulku čokolády, dala si kafe a teď vybírám rtěnku...
- Jen taková rada pro ty, co bydlí sami. Pokud si v obchodě řeknete, že si nebudete kupovat nic nezdravého, abyste to po večerech nemohli užírat, může se vám stát, že po večerech nebudete mít doma co užírat.
- Jestli někomu nezáleží na ceně vašeho oblečení, jsou to špagety.
- Ježíšek nám přinesl nový toustovač. Skvělá zábava pro celou rodinu. 10 minut chystáme tousty, 7 minut zapékáme tousty, 2 minuty jíme tousty. 3 a půl hodiny čistíme toustovač.
- Jsem neúnavný objevitel. Vždycky si řeknu, že už mám dost a pak ve skříni objevím čokoládu...
- Já: Pokud budu muset být doma, budu celé dny cvičit a číst si. Já první den doma: 3 obědy, 1 šlofík, 1 umyté okno, 1 díl seriálu.
- Jít na poslední star wars je jak potkat se se starou láskou ze školy. Má teď 2 děti, hypotéku, oktávku, debilní kecy a vy pak celej den přemejšlíte, co ste na něm před 15 lety viděli.
- Kamarádka před schůzkou: "Ty vole, ty vole, už mám jenom čtyři hodiny na to, abych zhubla deset kilo!" (nabídla jsem uříznutí nohy, se zlou jsem se potázala)
- Každé jídlo z cuket můžeme vylepšit tím, že cuketu nahradíme něčím jiným.
- Kdyby bůh nechtěl, abychom se v noci přežírali, nedal by do ledničky světlo.
- Kdyby vás zajímalo, co jsem měla v sobotu a neděli k snídani, obědu a k večeři, tak na to mám jednoslovnou odpověď - kremrole. Ano, snědla jsem 6 kremrolí. A abych nebyla uplný cukrový prase, proložila jsem to jednim KFC. Je mi ze sebe smutno, ale bylo to šťastný období.
- Kdybyste někdo potřeboval, tak česnečka mého otce vám kromě chuťových buně k vypálí i hltan, žaludek, veškeré emoce a část vzpomínek.
- Když máte na noze osm stehů, nechoďte do práce. Protože když tam půjdete, bude vás to bolet, budete nešťastní, přežerete se, ztloustnete, nikdo vás nebude mít rád a umřete samotní s prázdnými sklenicemi od Nutelly. Fakt.
- Kolega: Kdybyste byli patnáctiletá holka, co byste chtěli k Vánocům? Já: Kup jí kávovar. K: Nepije kafe. Já: Vidíš, ideální příležitost aby začala.
- Kompliment by měl ženě zrychlit dech, rozšířit zorničky a vyvolat touhu se na vás vrhnout. Zaručeně funguje třeba: “Od chvíle co jsi ztloustla, vypadáš starší.”
- Koukám do zrcadla, jestli jsem už náhodou nezhubla. To sice ne, ale mám celý den naruby kalhotky.
- Koupil jsem si himalájskou sůl. Na obalu píšou, že vznikla hluboko pod zemí přírodními procesy, před 250 miliony let. A taky "spotřebujte do 11 / 2022". To ji vykopali jen tak tak!
- Koupila jsem si váhu, která mimo jiné měří i tuk a svaly v těle a už chápu, jak bylo rodičům, když jsem byla v pubertě.. protože nechat se urážet od něčeho, do čeho jsem vrazila takový prachy je takt vrchol..
- Koupila jsem tolik jídla, že můj automobil měl problém se s ním rozjet a v ledničce je tak plno, že se tím ani světlo ven neprosvítí. Jistě chápete, jak velmi šťastně a spokojeně se teď cítím
- My dáváme do bramborového salátu střepy pro štěstí.
- Mám kafe a nebojím se ho použít!
- Mám plnou skříň Schrödingerova oblečení. Trochu tuším, že mi je malé, ale bojím se ho zkoušet, abych to nezjistila.
- Mám v mobilu málo místa, tak mi navrhl dlouho nepoužívané aplikace ke smazání. První byla Nike+ Run a druhá Kalorické tabulky.
- Máma: Proč ani nezavoláš? G: Teď nemůžu jsem na pochodu proti náckům M: No a pod třešní tě někdo políbil? G: Mami, teď nemůžu, jsem na tom pochodu. M: No a co pod tou třešní někdo tě políbil? ...
- Mě by děsně zajímalo, jak ty hubený a krásný holky, co o sobě 100% času tvrdí, jak jsou tlustý a hnusný vlastně chtěly vypadat?
- Měl jsem řízek s příběhem. Ten příběh byl o tom, jak někdo neuměl dělat řízky.
- Můj nejoblíbenější motivační citát zní: “Kafe!”
- Na hodinkách se ukázalo 10:10, rychle jsem si utřela pusu od drobků z meruňkové buchty a dopila přeslazené latte. Stihla jsem si 10x zopakovat, že si přeju zhubnout a to se počítá!
- Na nervy z dětí, jedna scéna za druhou, tak si v kuchyni na tajňačku dávám na lžičku nutellu, navrch pokládám preclík a projíždím instagram. V tom reklama na Kalorické tabulky a že jsme se prý dlouho neviděli. Atyužditakydoprdele.
- Na ránu je nejsmutnější ta chvíle, kdy dopiju i svůj druhý hrnek kafe. Od té doby už musím jen čekat na oběd.
- Někteří autisti mají potřebuju všechno ochutnávat, například koření. Našel jsem jedno z dětí s pusou celou od mleté papriky... Já - Zase jsi něco ochutnával? Dítě - Ne, ale strašně to pálí!
- Otevřu dveře lednice a.....vidím brokolici. Fuj, to jsem se lek.
- Pizza quattro formaggi musí obsahovat přesně tři druhy sýru, jsou to tyto dva, Eidam 30%.
- Plán: Jít běhat. Realita: 3 piva a klobása. Očividně mám v plánování ještě nějaký rezervy.
- Pondělí v práci... Já - Cos dělal o víkendu? Dítě - Pil colu. Já - A není to málo? Dítě - Dva litry?
- Postavil jsem před nového kolegu kafe. On: Co to je? Já: Welcome drink.
- Počítám svůj dnešní energetický příjem. Kolik přibližně kalorií má ekologická katastrofa?
- Pracuji, abych si mohl koupit takové množství alkoholu, které mi umožní chodit do práce.
- Pro mozek muže má prý pozitivní emoční efekt pohled na pružně se třesoucí materiál. Jak tušíte, je to podvědomá asociace s ženskou tkání při sexu. Dnes koupím šunku v aspiku, budu drcat do stolu a čumět, jak se jí natřásaj šunky. Takže kdybych tu pak byl rozjařen, tak to funguje.
- Prodavačka nám omylem naťukala 627 krát pomelo. Chlapík, co přišel udělat storno, nám čtvrt hodiny prohrabával košík s výrazem “tak kam jste těch 626 kousků schovali”!
- Program na rande se mnou: -přijedeš ke mně -upeču pizzu -sníme pizzu -namasíruješ mě -nic nebude -a jedeš domů -píšeš do hodiny a lžeš mi, že to byl nejlepší večer tvého života. Co ty na to?
- Prý "večer před odběrem nepijte alkohol a nejezte tučná jídla". K čemu těm doktorům je, že naměří situaci, která v reálném životě nemůže nastat?
- Páté rande, Mlsný Kocour, teď. Já: "Poprosila bych o tatarák a můžete mi klidně doníst i tady to žebírko s křenem, díky!" On: "Já si dám salát bez dresingu... Bolí mě pak žlučník." Tak, chlapečku, my dva jsme se viděli naposled.
- Při klepání řízků jsem si pustil Rammstein a teď se mi nevejdou na pánev
- Připojila jsem se na zoom, zařvala na muže "kurva, já myslela, že je to až od půl", v klidu se nasnídala, následně zjistila, že nejsem muted, a teď jdu olíznout madlo v MHD, nashledanou.
- Ráda vařím s vínem. Občas ho přídávám i do jídla.
- Ráno vstanete před šestou, abyste byli ve fitku v šest, tam potíte krev a nakonec se tam zapomenete vyfotit, takže to vůbec neplatí.
- Sex je fajn, ale zkusili jste někdy bez milosti vyházet všechny ty jasně-že-ti-to-vrátím-mami” plastový krabičky, který zabíraj třetinu objemu kuchyně a stejně k nim nikdy nenajdete víčko?
- Snědla jsem po večeři syrovou mrkev a teď mě tlačí v žaludku. To by se mi s čokoládou v životě nestalo!
- Spolubydlící žvýká raw fíkovou vegan bezlepkovou tyčinku... Já: "Jaký to je?" S: "Zdravý." J: "Myslím chuťově." S: "Nevím, nic necítím."
- Tady mají, Maruško, vynikající kafe, ale nemají tu nic k němu. Půjdeme jinam. Dvě babičky právě mimoděk definovaly mý standardy pro dobrou kavárnu.
- Tak jaký máš den? Dnes jsem dvě hodiny dělala štrůdl. Muž se vrátil brzy z práce, snědl dva kousky a pak prohlásil ať už to nekupuju.
- Taky je na těhotenství skvělý, jak si tělo přesně řekne o to, co potřebuje. Třeba před chvílí si řeklo o bábovku, takže o pět minut později bliju bábovku.
- Taky milujete, když se kolem Vás lidi rozchází? Já to tak moc miluju, že jdu spát ke kamarádovi.
- Teď jsem zjistil tři zásadní věci: 1. mám prázdnou ledničku 2. zítra jsou z avřené obchody 3. zítra budu mít o hodinu dýl hlad
- To žereš Nutellu jen tak samotnou? No, jak jinak jako? Si ji namaž třeba na vafli ne? Víš kolik má vafle kalorií, ty vole?!
- U známé, její šestiletá dcera: - teto co je to virtuální sex? + no víš... sex... no... - sex vím co je, ale to virtuální?
- V Praze už je tolik kaváren, že kdybychom mezi nimi probourali stěny, tak bychom normálně mohli chodit kavárnama místo po chodnících.
- V rámci novoročního předsevzetí, že budu jíst zdravěji, jsem si k večeři udělal salát s tím, co to se mnou udělá. Snědl jsem salát a udělalo mi to hlad.
- Vemte tašku ořechů a kladivo. Pár minut neovladatelně bušíte do tašky a u toho vykřikujete Debil je to! Šašek jeden! Tooo je ale debil! Vyřeší vám to problém s loupáním, uvolní se vám přepětí, a to je dobrý na srdce. Úplně to nevyřeší zubaře, až si za rok chroupnete.
- Viděla jsem čokoládovej dort Royal. Čokoláda s čokoládou, politá čokoládou. Znáte to, jak je 100g kvalitního salámu vyrobeno ze 150g masa... tak 100g toho dortu je tak z 200g čokolády. Zákusek s vlastním gravitačním polem. Respekt.
- Vstávat v půl páté má své výhody, člověk toho hodně stihne. Já stihla dvě snídaně, dělám si třetí kafe a dám si svačinu!
- Vánoční pravidla: - Nezadlužuj se, jen proto abys ukázal lidem, jak moc je miluješ - Nenavštěvuj příbuzné - Pokud si někdo dovolí komentovat tvoji váhu - sněz ho
- Většinou si fotím obličej. Prý jsem zhubnula v obličeji. Že by se focením hubnulo? Asi si začnu fotit zadek.
- Vždycky když se začnu cpát ještě teplým čerstvým uzeným masem příjde okamžik, kdy si řeknu “Mě bude blbě”. A jím dál.
- Z pohanky a obilných klíčků jde nakonec skvěle vařit a překvapivě dobrá je třeba kombinace s pečeným bůčkem. Stačí přidat zelí a knedlíky a vyhodit klíčky a pohanku.
- Zajímalo by mě, kolikrát člověk musí spálit cibulku, než se naučí odhadnout tu pikosekundu, kdy je "do zlatova".
- Zjistila jsem (experimentálně), že muži nejsou schopni postřehnout oscilaci +-5 kilo kolem průměrné váhy. To znamená dvě věci Buď že musím výrazně víc cvičit... ... NEBO že si k odpolednímu kafi můžu úplně v pohodě dát dortík.
- Člověk by měl poslouchat svoje tělo, a moje tělo mi právě říká Dej si utopence!
- Člověk se ani nenaděje, a z primitivní země, kde vládne turek zachrsnutý horkou vodou, jsme dnes kávová velmoc, kde vládne laté z dýní sbíraných za úplňku, něžně zalévané odstátou vodou, kde si vrchní barista máčel přesně 1h a 33 minut varlata.
- Šoupla jsem do lednice Míša řezy s poctivými 250g másla a 270g hořké čokolády a nekecám, brokolice se dole v šupleti usedavě rozplakala.
- Ženský nebudou chodit s mužem, co bydlí s mámou, ale klidně chodí s mužem, co bydlí s manželkou...
Kategorie