Děti
- "Kudy tudy všudy chodím, tudy všudy jsem přitažlivá" oznámila mi čtyřapůlka. ??? * Ve školce se bavili o zemské přitažlivosti*
- "Víš, proč při bouřce vidíš nejdřív blesk a teprve potom slyšíš hrom?" #devítka: "To je jasný, protože mám oči vepředějc než uši."
- A zde, děl Vergilius, zříš rodinný oběd se čtyřmi dětmi tchyní tchánem a pratchyní. Notypičo tak to je peklo, opáčil Dante.
- Bavím se s dcerou o tom, co je to vystoupit z komfortní zóny. A světě div se, ona to zná ! Jednou prý spala v posteli opačně.
- Dcera (8) mě představuje kamarádce: “To je můj táta, on je vpohodě, nic nedělá!”
- Dcera vyděšeně šeptá "mami, ty myslíš, že budeme po tobě a budeme mít pubertu celej život?"
- Dávám dceři kapesný. Já: “Tak a zas nebudu mít co jíst.” Dcera: “Oba dobře víme, že ti to neuškodí.”
- Jednejte a mluvte se svými dětmi jako s těmi nejmoudřejšími, nejmilejšími, nejkrásnějšími a nejkouzelnějšími bytostmi na světě. Protože čemu uvěří, tím se stanou.
- Jsou různý mateřský úspěchy. Mně se třeba právě povedlo sníst nanuk, aniž by si toho všimlo nějaký dítě.
- Já: "Víš, kolik tu bylo stupňů, když jsem přijela domů? 15,5!" Muž: "No dyť. Normální teplota." Já: "15,5 °C! Mráz! Smrt!" Přichomýtnuvší se Starší: "Ebola!"
- Já: „Koukej si to uklidit!” Taky já (po shlédnutí filmu o Alžbětě II): „Rád bych Ti předložil k posouzení jisté návrhy týkající se Tvého baťohu v předsíni.”
- Jéé mami, chudáček brouček spadl na záda, mám ho zamáčknout?
- Kamarád šel na vasektomii, aby neměl děti. Ale když přijde domů, tak tam prej furt jsou.
- Kamarádka psala, že si její dcera (pětiletá) hrála s kamarádem na maminku a tatínka. Několikrát si řekli, že mají moc práce, pak si vzali mobil a klíče a šli (bez pusy) do práce. Teď pije rum. Ta kamarádka.
- Kolega: Kdybyste byli patnáctiletá holka, co byste chtěli k Vánocům? Já: Kup jí kávovar. K: Nepije kafe. Já: Vidíš, ideální příležitost aby začala.
- Miluju tvořivý děti. Dneska mi paní pacientka vyprávěla o tlusté dcerce jejích známých, která ve škole dostala přezdívku Sádlokartón.
- Mladý pár sedí na lavičce, mladík drží v náručí malé miminko. Když procházím kolem nich, zaslechnu, jak maminka říká: „Kurva, musíš jí držet hlavičku, pičo, nebo se jebne o to dřevo a bude z ní, kurva, debil.
- Moje nejoblíbenější sexuální poloha je, když se partnerka opírá o stěnu, vy jí levou rukou laskáte ňadra a pravou rukou vší silou držíte dveře, aby tam nevtrhly děti.
- Mějte úctu ke svým rodičům. Dokončili školy bez AI, Googlu a Wikipedie.
- Měl jsem cestu kolem domku, ve kterém jsem se narodil a vyrůstal, tak jsem zazvonil a zeptal se, jestli se můžu porozhlédnout, zavzpomínat a tak, ale vyhodili mě, že prý jsem budižkničemu. Rodiče se holt vůbec nezměnili.
- Na procházce u řeky se ke mně přitočil synek a pošeptal: Tati, když jdeš kolem rybáře a hodně zakřičíš, tak tím chráníš ryby.
- Někteří autisti mají potřebuju všechno ochutnávat, například koření. Našel jsem jedno z dětí s pusou celou od mleté papriky... Já - Zase jsi něco ochutnával? Dítě - Ne, ale strašně to pálí!
- Od května chodím na skupinovou psychoterapii. Dneska jsme se tam nějak dostali k dětství a musím konstatovat, že my všichni jsme tam živoucím důkazem toho, že některý lidi by prostě neměli mít děti.
- Odposlechnuto na jiných sítích: Rozhovor dvou Němců. „Náš malý řekl první slovo.“ „Opravdu? Jaké?“ „Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.“
- Paní učitelka se seznamuje s prvňáky a vyvolává je jmény: "Lukáš Jaroslav. Mám ti říkat Lukáši nebo Jaroslave?" "Jaroslave," odpoví chlapec s pevným hlasem. Z hloučku rodičů se ozve: "Co kecáš!"
- Paní učitelka ve vlaku se baví s dětmi o tom, co dělali jejich prarodiče - “Můj děda jezdil s tankem A jednou když s nim jel, tak usnul a převrátili se” - “A to ho probudilo, že Eliško?” - “Ne, umřel”
- Plánuju ho seznámit s rodiči. Hlavně buď slušný. A nedělej hloupé vtipy. A nesnaž se za každou cenu zalíbit. Posloucháš mě, tati?
- Po delší době jsem byl běhat. Aplikace mě moc pochválila za uběhnutí 2 km. Stejný pocit jako, když jsem přinesl v 7 letech z keramiky želvičku, kterou jsem tam vyrobil. A mamka řekla “To je krásná žirafa.”
- Po roce samostatného řízení jsem se nechal svézt autem, které řídila dcera. Za ten rok se naučila celkem obstojně nadávat!
- Podle dcery jsou bonsaje na světě proto, aby nebylo trpaslíkům líto, že nemůžou objímat stromy…
- Podle deníku mé matky jsem byla plánovaná. Nazvala bych to selháním úsudku s překvapivě dobrým výsledkem.
- Pokud si středoškoláci myslí, že za bolševika bylo lépe, není to chyba těch dětí, nýbrž hanba jejich rodičů. Naše děti si to nemyslí.
- Pondělí v práci... Já - Cos dělal o víkendu? Dítě - Pil colu. Já - A není to málo? Dítě - Dva litry?
- Protože reálně hrozí, že dnešní škola může být pro syna na dlouho poslední interakce s vrstevníky, doporučil jsem mu, aby si během vyučování našel dívku. Ideálně do velké přestávky, pak už budou ty hezký rozebraný.
- Pubertální dcera se vrátila z lyžáku. Pila jsi alkohol? - Ne. Hráli jste flašku? - Ne. Lezli za vámi kluci na pokoj? - Ne. Tak co jste tam vlastně dělali? - Lyžovali. ... Já to říkám. Ztracená generace.
- Přál bych si častěji zažívat tu surovou radost, jako měla ta čtyřletá holčička, která před školkou na Úvoze utekla rodičům, drapla prvního náhodného kolemjdoucího (mne) za nohavici, začala s ní cloumat a u toho řvala "DNESKA JDU PO O!!!"
- Rodicovstvi zobrazeno v nahodnym seskupeni 3 predmetu na nocnim stolku. Kojici caj, aby to melo co nejvic jidla; chrastitko, aby to melo co nejvic zabavy; a kondomy, aby se ti to nestalo znovu.
- S autistickou dívkou na procházce... Ona: A už nebudu zvonit na cizí zvonky, protože by na mě jinak vyběhl pes a kousnul by mě do zadku. Já: A pak by ti tekla... Ona: Tuk.
- S manželkou jsme výchovně selhali. Syn by si zasloužil pár facek, ale ona ani já se nechceme zvedat z gauče.
- Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti. Nesou to poměrně těžce...
- Skupinka kluků, asi tak 12 let, se v tramce baví, jestli je lepší dát holce svoje číslo nebo po ní chtít to její: "Hele, Řehoř mi říkal, že je lepší radši nechtít nic."
- Syn: Tati, co to je idiot? Já: Idiot je někdo, kdo musí dlouze a složitě vysvětlovat nějakou jednoduchou věc. Rozumíš? Syn: Ne.
- Taky je na těhotenství skvělý, jak si tělo přesně řekne o to, co potřebuje. Třeba před chvílí si řeklo o bábovku, takže o pět minut později bliju bábovku.
- U dcery ve třídě psali písemku z dějepisu na období Velké Moravy. Otázka Kdo to byl sv. Gorazd? Několik lidí odpovědělo, že ukrýval parašutisty.
- Vetřelec tu dnes běhal a křičel "Tidlijové domů!" Na dotaz, kdo jsou Tidlijové řekl, že neví, ale že o nich zpívaj ve školce... "Hajdom, hajdom, tydli dom"
- Vypadá to, že můj syn bude možná levák. Blbý je, že za ten rok, co ho mám, jsem si ho už celkem oblíbil a nechci se ho teď zbavovat.
- Zhruba po hodině poslechu Lany Del Rey budete chtít se opít, po dvou zabít. Už poslouchám třetí hodinu...
- Zítra ráno vstáváme jenom já a mladší. Takže ho mám vzbudit. Shodli jsme se, že klasické "Vzbuď je všechny, Bůh si je přebere," je v pořádku.
- Čtyřapůlka má ve školce nového nej kamaráda. "Ondru si vezmu za muže" "A má tě vůbec rád?" "Musí, bude přece manžel!"
- Žena se mě ptá, ač není #středa ,,chceš?" Z dětského pokoje se ozve už tři hodiny spící pětapůlka ,,já chci taky, nechte mi to ke snídani!"
- Žena se vrátila z práce a ptá se pětiletky: Tak jak bylo celý den s tatínkem? Bájo, tatínek ráno vyhlásil volnou zábavu a tak jsem zažila všemožné dobrodružství. Aha. A tatínek? Měl volnou zábavu na gauči.
Kategorie