Absurdity
- "Děláme provádění praktických realizací." Slogan zdarma a pro kohokoli, není zač.
- "Rybaření je skvělý relax, stejně jako jóga. Jen rybaření je lepší v to m, že na konci můžete někoho zabít."
- "Tak jsem si říkala, že kdyby nás odpoledne oba hodně nebavil život a cítili bychom se, že dnes už nic nezvládneme, tak můžeme..." – Spáchat společnou sebevraždu! Chtěla jsem říct "jít na náplavku," ale ten rozdíl vlastně nestojí za opravování.
- "Češi jsou rekordmani ve spotřebě polystyrénu." Protože ho přikusujeme k pivu, když vedeme rasistické řeči cestou do montovny.
- -Ty máš postel z palet, viď? +Jo. -Máš nějakej tip? +Dej na palety matraci. -A nemáš třísky? +Ne, spím na tý matraci. -Z toho okolo jsem myslel. +Doporučuju spát na matraci, ne okolo. Z cyklu Proč lidé nemají Zrz rádi.
- 1929: Víno, ženy, zpěv 1969: Sex, drugs, rock'n'roll 2019: Pornhub, antidepresiva, špunty do uší
- A náš prezident má na svém nočním stolku ještě mnohem, mnohem větší tlačítko, a když ho zmáčkne, tak přiběhne sestra.
- A: Náš mozek je uzpůsoben jen na dvě věci. Útěk, nebo boj! A: V jaký fázi jsi teď? B: Teď jim bagetu.
- Až budete mít někdy pocit, že Vaše práce je zbytečná, vzpomeňte si na ty lidi, co montují blinkry do Audi a BMW.
- Až se naučíme létat miliony světelných let daleko, najdeme si obydlenou planetu, namalujeme jim něco do pšenice a padáme pryč, OK?
- Bradáčová na rande: Vaší centrální nervovou soustavou ovládaná paže vykazuje neklamné známky horizontálního pohybu pod deskou stolu takovým způsobem, jež vykazuje možnost omezení práva na volný pohyb, jež je dáno mojí noze ve vztahu k mojí noze druhé jakož i vaší osobě...
- Brněnský metahumor.
- Byl jsem ráno běhat. Měl bych k tomu jeden dotaz: kam si při běhu dáváte klíče, mobil, kyslíkovou láhev, defibrilátor, sklenici nutelly a ampuli kyanidu?
- Byla jsem včera u přátel na návštěvě. Říkali, abych se chovala jako doma. Tak jsem je vyhodila. Nesnáším návštěvy.
- Byli jsme dnes ve skalách na Prachově a bylo tam zase všechno. Řvoucí táborníci na výletě, lidi ve výbavě jak na Everest, borci bez trika v žabkách, dámy v kratičkých šatičkách s páskovými sandálky i urputně mlčící tatínci. A taky lidi dost překvapení,"bo je to uzke jak sviňa pyčo".
- Byli jsme s kámošem na motokárách a on to bral kartou, že mu pošlu půlku. 1320 Kč. Do poznámky jsem napsal ”Za kurvy a kokain” a oni mu dnes volali z banky na prověření platby. Za prvé v tý Hello bank nemaj asi co na práci a za druhé nemaj absolutně představu, kolikty věci stojí.
- Byť single je super! Chceš pivo? Dáš si pivo. Chceš pizzu? Dáš si pizzu. Chceš sex? Dáš si pizzu.
- Bábi se mě ptala, co bych si dal, tak jsem jí napsal, že čočkovou polívku, šunkofleky anebo rajskou. Nachystala mi asi tak metrák šunkofleků, rajskou s hovězím ze čtyřech krav, cisternu čočkový polívky, k tomu kachnu se zelím a utopence.
- Chlap v BMW přede mnou použil blinkr. Na obloze se vytvořila dvojitá duha, vlaštovky začaly zpívat Ódu na radost, u krajnice vyrašily vzácné masožravé láčkovky, v Kostelci do uzenin přestali dávat omítku, celá tramvaj se roztleskala a její řidič všem namotal metr cukrové vaty.
- Demotivační citáty pro lepší den: Na všem dobrým se dá najít něco špatnýho. Když něco opravdu chceš, tak to absolutně nikoho nezajímá. Nad budoucností ani ve snu neuvažuj. Chyby jsou důkazem toho, že jsi dement. Úspěch je slovo, který se tě nijak netýká.
- Dnes jsem dostala svůj první dickpic v životě. Akorát mi ho neposlal žádnej muž, ale přeposlala kamarádka. Ruším všechy sítě a komunikační kanály a odcházím do kláštera.
- Dobrý den, linka premenstruační pomoci, co pro vás mohu udělat? Nic! Stalo se vám něco? Ne. Špatně Vás slyším, mohla byste.. TAKŽE JSEM JAKO TLUSTÁ?! Ach Bože, rozumím, hned k Vám někoho posílám! Mléčná nebo oříšková? *vzlyk* Obě..
- Dívám se na stav svého účtu a zjišťuji, že mám větší výdaje než příjmy. Stoupnu si na váhu, kde naopak pozoruji větší příjmy než výdaje. Svět je v rovnováze.
- Děti, smát se je 20x zdravější než běhání. Takže si sedněte v parku a smějte se těm, co běhaj.
- Děvče: ,,Jaké jsou tvoje koníčky?" Já: (pamětliv toho, že ženy mají rády citlivé muže) ,,Cvičím záchranářské psy," (pamětliv také toho, že mají rády také drsné muže) ,,k boji..."
- Furt doufám, že k nám koronavirus dorazí od východu, dostane se do Bruntálu, rozhlídne se, zamyslí se a sám se zabije.
- Hantec - když dodnes mluvíte špatnou směsicí češtiny a němčiny, proto, že národní obrozenci se k vám tenkrát kvůli uzavírkám na D1 nedostali.
- Historka z advokátní praxe: "My máme s mým nejlepším mužem báječný vztah. Já mu nezakazuju hospody a trajdání a on mě za to nemlátí."
- Hledam v techto tezkych casech nekoho na chozeni a vareni. Jakoze ty bys uvarila a ja bych prisel.
- Holky, mám bezvadnej cvik na plochý bříško: Lehnete si na záda a máte plochý bříško. Tip: takhle v leže na tom i nejlíp drží pekáč buchet.
- Hrozně rád bych jel lyžovat na hory, ale nesnáším hory v zimě, zimu, lyžování a zimu.
- I já zažil situaci na hraně. Řekl jsem babičce, že už si nepřidám!
- Jak vlastně souloží želvy? Asi jako já. Jak jako? No asi jako nijak.
- Jako každej rok dáváme v hospodě závody rychlovarnejch konvic. Letos podle očekávání končí v propadlišti dějin pan Vilda, kterýmu konvici manželka nepučila, tak se pokusil překvapit s ponorným vařičem.
- Jaký je ten čaj? Velmi… mužný. Jak chutná mužný čaj? Jako hřebíky a krize středního věku?
- Jakým způsobem je vůbec trh s akciema reálnej? Banda nerdů sedí u monitorů s excelem a barevnejma číslíčkama a najednou jsou jako "whoops, nyní je krize, nyní matky samoživitelky umřou hlady"
- Jaro se blíží, čtyřicátníci si začínají natrhávat svaly a achilovky na fotbálkách...
- Je úžasný, jak rychle jde civilizace dopředu. Jen rok potom, co bylo poprvé možný na jakýkoliv pobočce Český pošty zaplatit kartou, přistála úspěšně na Marsu už sedmnáctá sonda.
- Je čas posunout náš vztah o level výš a podívat se spolu na Cimrmana. Aha... A já myslela, že půjdeme na swingers párty. Přece bych nešel na swingers s někým, kdo neviděl Cimrmana.
- Jediný rozumný využití obag tašky vidím v tom, že by si je holky mohly dávat na hlavu místo igelitovýho pytlíku a udusit se s nima.
- Jedna se ptá,zda má nárok na to,aby za ni stát platil hypotéku, když je těhotná. Druhá si myslí,že její sousedka ji schválně ruší hlasitým sexem, protože jí (tazazelce) závidí (sousedka), že tazatelka je single a nemusí žít s chlapem...
- Jen taková rada pro ty, co bydlí sami. Pokud si v obchodě řeknete, že si nebudete kupovat nic nezdravého, abyste to po večerech nemohli užírat, může se vám stát, že po večerech nebudete mít doma co užírat.
- Jestli jsou křesťani schopný pochopit, že Bůh, kterej stvořil člověka k obrazu svýmu, může bejt zároveň Otec, Syn i Duch svatej v jedný osobě, pak fakt nechápu, co nedokážou pochopit na tom, že některý lidi jsou trans.
- Jestli někomu nezáleží na ceně vašeho oblečení, jsou to špagety.
- Jsem neúnavný objevitel. Vždycky si řeknu, že už mám dost a pak ve skříni objevím čokoládu...
- Jsem také sexuální predátor. Mám zapnutou tu neviditelnost.
- Jít na poslední star wars je jak potkat se se starou láskou ze školy. Má teď 2 děti, hypotéku, oktávku, debilní kecy a vy pak celej den přemejšlíte, co ste na něm před 15 lety viděli.
- Kamarád dělá v zásahovce u Policie ČR a je vegan. Takže, kdyby vás zatýkal, tak po něm hoďte párek a je vyřazen z boje
- Kamarád šel na vasektomii, aby neměl děti. Ale když přijde domů, tak tam prej furt jsou.
- Kamarádka před schůzkou: "Ty vole, ty vole, už mám jenom čtyři hodiny na to, abych zhubla deset kilo!" (nabídla jsem uříznutí nohy, se zlou jsem se potázala)
- Kdyby bůh nechtěl, abychom se v noci přežírali, nedal by do ledničky světlo.
- Kdyby vás zajímalo, co jsem měla v sobotu a neděli k snídani, obědu a k večeři, tak na to mám jednoslovnou odpověď - kremrole. Ano, snědla jsem 6 kremrolí. A abych nebyla uplný cukrový prase, proložila jsem to jednim KFC. Je mi ze sebe smutno, ale bylo to šťastný období.
- Když máte na noze osm stehů, nechoďte do práce. Protože když tam půjdete, bude vás to bolet, budete nešťastní, přežerete se, ztloustnete, nikdo vás nebude mít rád a umřete samotní s prázdnými sklenicemi od Nutelly. Fakt.
- Když mě bylo pět, letěl Gagarin do vesmíru. Cos dokázal ty?!
- Když otáčíte u starého umyvadla kohoutkem s teplou vodou, roztáčíte miniaturní aparát bičující skupinky permoníků přenášejících vědra s vodou směrem k vaší baterii. Mezi permoníky vznikají odborové organizace. Původně studenou vodu ohřívá žár revoluce utiskovaného proletariátu.
- Když se neozvu, ztratil jsem se při povlekání deky na dvoulůžko. ... moc deky a málo Toma
- Když vás zabije kus bolidu, je to smůla. Ale zase si můžete dát na hrob "Srazil se s vesmírným tělesem."
- Kolik grammar nácků je potřeba k vímněně žárovki?
- Kouknu na hodinky. Za chvíli je pondělí, podzim, stáří, smrt. Zaokrouhluju.
- Koupil jsem si himalájskou sůl. Na obalu píšou, že vznikla hluboko pod zemí přírodními procesy, před 250 miliony let. A taky "spotřebujte do 11 / 2022". To ji vykopali jen tak tak!
- Koupila jsem si vajíčka abych je mohla házet z vokna po lidech co budou nadávat na to že po nich házim vajgly.
- Kvůli ženě, dětem, rodinným povinnostem přijdete časem o všechny kamarády, abyste se nakonec od ženy dozvěděli, že jste takový kretén, že ani nemáte žádné kamarády.
- Kámoš říká u ohně „Ženská je jako když šimpanz jezdí na motorce. Je to sranda, ale doma to nechceš.” Já jsem se smál, pak jsem se podíval na ni, jak stojí vedle mě, upřeně na mě kouká a z jejího pohledu jsem usoudil, že to vlastně vůbec není vtipný a přestal se smát.
- Maslo za 60 Kč je vám drahé? Kúpte si smotanu za stovku, dve hodiny ju tlčte a užívajte si pocit, ako ste vydrbali so systémom.
- Mladý pár sedí na lavičce, mladík drží v náručí malé miminko. Když procházím kolem nich, zaslechnu, jak maminka říká: „Kurva, musíš jí držet hlavičku, pičo, nebo se jebne o to dřevo a bude z ní, kurva, debil.
- Mám rád ty pomníčky u silnic. Vždy to využijí k riskantnímu předjíždění. Je totiž dost mizivá pravděpodobnost, že dva lidi nezávisle na sobě umřou na tom samém místě.
- Mám strach z halucinogenních drog, protože bych určitě při tripu mezi duhovejma obrazcema a fantastickejma bytostma a věcma uviděl levitovat Tomáše Kluse oblečenýho v kusu pytle a ten by byl jako "zdar hajzle, pamatuješ, jak si tenkrát neviboval s mojí muzikou, čas na nakládačku"
- Mám v mobilu málo místa, tak mi navrhl dlouho nepoužívané aplikace ke smazání. První byla Nike+ Run a druhá Kalorické tabulky.
- Máma: Proč ani nezavoláš? G: Teď nemůžu jsem na pochodu proti náckům M: No a pod třešní tě někdo políbil? G: Mami, teď nemůžu, jsem na tom pochodu. M: No a co pod tou třešní někdo tě políbil? ...
- Měl jsem cestu kolem domku, ve kterém jsem se narodil a vyrůstal, tak jsem zazvonil a zeptal se, jestli se můžu porozhlédnout, zavzpomínat a tak, ale vyhodili mě, že prý jsem budižkničemu. Rodiče se holt vůbec nezměnili.
- Měli bychom trochu myslet na budoucnost. A to je kdy? V budoucnosti. Počkej, to je tam jak máme barák a hypotéku? Asi. Tam to nemam rád.
- Měli jsme doma opraváře myčky. Prohlédl ji a pohoršeně řekl: “Řekněte pravdu. Že vy tam dáváte špinavé nádobí?”
- Na nádraží za mnou přišel muž a položil nečekaně konkrétní otázku. "To je ten vlak, co jede?" Zaskočen jsem se zmohl jen na "Ano." A on spokojeně nastoupil. Netuším, kam jel ten vlak, ani kam jel ten pán. Vím ale, že jsem viděl nastupovat do vlaku muže skromného a šťastného.
- Napadlo me, ze kdyz jdu zitra k doktorce, oholim si nohy. Kdybych se dlouho neozvala, odvezli me na psychiatrii, protoze mi neuverili, ze jsem se nechtela zabit.
- Nejlepší tetování je takové, které bude i ve stáří působit přirozeně. Vhodné jsou například motivy křečových žil na lýtkách.
- Nejvíc sexy věc, co může chlap udělat, je používat diakritiku, čárky a tečky ve větách. On: “Chceš jít do kina, (čárka kvůli vylučovacímu poměru) nebo si budeme číst?” Ona: (orgasmicky se svíjí na podlaze)
- Nelíbí se mi ten nápad rušit svatby. Jako rozvodový právník prostě nesouhlasím.
- Nevíte, ještě můžu oslovovat "slečno", nebo už musím říkat "okouzlující menstruující bytosti" ?
- Nezatracujte esoteriku! Je dost věcí, které umí vystihnout: "Změnila se ti aura" zní mnohem líp než "Poslední dobou se chováš jako úplná píča"
- Odposlechnuto na jiných sítích: Rozhovor dvou Němců. „Náš malý řekl první slovo.“ „Opravdu? Jaké?“ „Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.“
- Po delší době jsem byl běhat. Aplikace mě moc pochválila za uběhnutí 2 km. Stejný pocit jako, když jsem přinesl v 7 letech z keramiky želvičku, kterou jsem tam vyrobil. A mamka řekla “To je krásná žirafa.”
- Po urputných bojích ohledně jména naší kočky jsme naši kočku pojmenovali Kočka.
- Po zabijáckých vedrech přišel na Pražáky zabijácký déšť. To se bude střídat dva měsíce, pak přijdou zabijácká vlákna babího léta.
- Potkají se dvě sněhové vločky. Kam letíš? Do Tater, trochu si odpočinout. A ty? Já do Prahy. Vyvolat paniku.
- Počítám svůj dnešní energetický příjem. Kolik přibližně kalorií má ekologická katastrofa?
- Pracuji na tom, abych se i při cestě zpět pohyboval vpřed!
- Prodavačka nám omylem naťukala 627 krát pomelo. Chlapík, co přišel udělat storno, nám čtvrt hodiny prohrabával košík s výrazem “tak kam jste těch 626 kousků schovali”!
- Právě jsem potkal svojí budoucí manželku. Abych ušetřil čas a peníze, hned jsem jí zdrhnul za jinou.
- Při výročí svatby jsem se ptal své ženy "Přemýšlela jsi někdy za celou dobu o rozvodu?" "Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě."
- Připojila jsem se na zoom, zařvala na muže "kurva, já myslela, že je to až od půl", v klidu se nasnídala, následně zjistila, že nejsem muted, a teď jdu olíznout madlo v MHD, nashledanou.
- Přišla mi omylem od někoho úplně cizího SMS, že ať se nezlobím, že přijde do práce později. Dal jsem mu den volna.
- Q: Zevnitř je to žluté, měkké, třaslavé. Zvenku tvrdé, nejdřív červené, pak zelené. Co je to? A: Vanilkovej pudink pobitej měděným plechem.
- S Adamem bychom ted slavili rok vyroci od naseho poznani ...kdyby se mi tenkrat po tom prvnim rande jeste nekdy ozval...
- Sedl jsem si v tramvaji vedle ženský se psem na klíně, po chvilce... Já - Pardon, váš pes mi kouše triko. Ona - Nic se nestalo.
- Sepsal jsem tipy pro motoristy, co se chystají v létě do Prahy: - ne
- Slečno, to je krásný pes, můžu si Vás pohladit?
- Smějete se rádi? S kočkama? Přidejte si do etc/hosts řádek "127.0.0.1 lolcathost" a localhostu na rozloučenou zamňoukejte.
- Sousedovi se nejspíš porouchal vypínač vánočních světýlek na baráku. Nebo zapomněl, kde se to vypíná. Možná slaví jaro. Možná ruší chemtrails. Možná je to... Maybeli... debil.
- Stejne je zajimave, ze ponejvice lide, kteri nezvladnou ani bazalni gramatiku materskeho jazyka, zvladnou pochopit a rozvinout casto velmi komplikovane konspiracni teorie
- Státy zodpovědné za možné rozpoutání třetí světové by si měly uvědomit, že pokud naruší naší komfortní zónu nějakou pitomou válkou, tak bychom do nich místo kvalitního porna a piva mohli vyvážet třeba potraviny z Agrofertu. Stojí vám to za to?
- Světlo si myslí, že dokáže cestovat rychleji než cokoliv jiného, ale to se mýlí. I kdyby dokázalo cestovat seberychleji, kamkoliv dorazí, všude najde tmu, která tam byla dřív a už na něj čeká.
- Toho také budu volit, pokud se tedy ve zbývajícím měsíci neukáže, že ve sklepě žere děti nebo stříká ostřikovačem na cyklisty.
- tři fáze života: 1. Narození. 2. Co to kurva je. 3. Smrt.
- Udělal jsem program, kterej po kliknutí na jakýkoliv tlačítko vyhodí error. Takovej život v jednom .exe souboru.
- Upřímně, nejlepší věc na vztahu není sex, ale nájem napůl...
- Učit člověka, který se nechce učit, je jako táhnout krávu na Mont Blanc. Třeba ji tam dotáhnete, ale co s krávou na Mont Blancu.
- V hospodě: "... Sem jí vyměnil kolo, a ta kráva ani nepoděkovala!" Oprašuji starý vtip: "Já jsem jednou umyl holce ve sprše záda, a víte, co mi řekla?" "Né." "Kde ses tady, kurva, vzal?! "... Heh! ... ... Ty vole! ... ... A to bylo tady u nás ve vsi?"
- V Praze už je tolik kaváren, že kdybychom mezi nimi probourali stěny, tak bychom normálně mohli chodit kavárnama místo po chodnících.
- V rámci snížení výdajů výdajů jsem se rozhodla zapisovat si všechny své útraty do Wallet. Zatím velmi oceňuji kolonku ŽIVOT A ZÁBAVA. Tento týden zahrnuje pouze dva výdaje a to: Piva - 120 Bezdomovec - 20 Můj život a zábava v kostce.
- V šopském salátu bez balkánského sýra po chuťové stránce chybí balkánský sýr.
- Vděčnost je jedním z hlavních pilířu štěstí. Chcete být šťastnější? Projeďte si celou trasu metra B. Začnete být vděční za mnoho věcí. Pračku. Mýdlo. Hřeben. Vkus. Důstojnost. Některé stanice přinášejí i vděčnost za život samotný.
- Vedro tu teda máte pořádný. Jdu spát do nastartovanýho, klimatizovanýho auta. A protože v pondělí musím po dovolený do práce, rovnou si zavedu dovnitř i vejfuk.
- Vemte tašku ořechů a kladivo. Pár minut neovladatelně bušíte do tašky a u toho vykřikujete Debil je to! Šašek jeden! Tooo je ale debil! Vyřeší vám to problém s loupáním, uvolní se vám přepětí, a to je dobrý na srdce. Úplně to nevyřeší zubaře, až si za rok chroupnete.
- Voči mu vypíchni, aby je nemusel přimhuřovat. A pak mu řekni: "Seš sice nudnej, blbej a navíc slepej, ale dám ti teda eště jednu, poslední šanci."
- Vypadá to, že můj syn bude možná levák. Blbý je, že za ten rok, co ho mám, jsem si ho už celkem oblíbil a nechci se ho teď zbavovat.
- Vyzkoušeno za vás: podlaha v koupelně vydává při došlapu zcela jiný zvuk, když máte místo dlaždičky kotě.
- Vzhledem k tomu, že jsem účastníkem silničního provozu v Praze jako řidič, chodec, pasažér MHD i cyklista, tak si myslím, že čůráci jsou úplně všichni.
- Vzhledem k tomu, že ke mně nejezdí žádná tramvaj, myslím, že sem ve špatný tramvaji.
- Vzpomněl jsem si, jak Halina Pawlowská kdysi vykládala, že dostala antidepresiva, kde v nežádoucích účincích stálo: "Bolesti hlavy, kloubů, případně smrt." / "Co ta tvoje deprese, lepší?" "Lepší, ale umřela jsem."
- Vánoční pravidla: - Nezadlužuj se, jen proto abys ukázal lidem, jak moc je miluješ - Nenavštěvuj příbuzné - Pokud si někdo dovolí komentovat tvoji váhu - sněz ho
- Včera mi nabídnul sex řidič Uberu. Nevím, jestli vypadám tak zoufale, nadrženě, nebo neodolatelně.
- Z policejního protokolu "Na otázku, zda jsem přelezl přes plot a přikryl jednu z kamer svetrem, uvádím, že jsem to neudělal, pokud jsem však na záběru, tak jsem to udělal. Na otázku policejního orgánu, zda chápu smysl trestního řízení, uvádím, že ne a směji se tomu."
- Za pravopisné chyby může má kočka
- Zadal jsem do navigace 400 km trasu. Cestou mi to nahlásilo víc dopravních omezení než je v Česku kilometrů silnic, lidí i aut dohromady.
- Zatímco vy jste chodili na pivo, já studoval. zatímco vy jste se na kalbách sjížděli ma cerovanými giboními varlaty a divoce souložili, já cvičil a dělal zkoušky. zatímco vy jste měli sociální život, já plakal do polštáře. to jako nemá pointu, jen si stěžuju
- Češi jsou smějící se bestie: V Ostravě zaútočil muž kukuřičným klasem na skupinu lidí za pokřiku Agrofert akbar.
- Člověk není nic než směsice kyslíku, uhlíku, vodíku a dusíku, která by čas od času potřebovala pořádnou nakládačku.
- Člověk se ani nenaděje, a z primitivní země, kde vládne turek zachrsnutý horkou vodou, jsme dnes kávová velmoc, kde vládne laté z dýní sbíraných za úplňku, něžně zalévané odstátou vodou, kde si vrchní barista máčel přesně 1h a 33 minut varlata.
- Řeším, proč opadávají listy na jedné mojí pokojové rostlině, a zjistil jsem; že buď ji zalívám hodně anebo málo, že má moc světla, anebo ho má málo, že je na ni v pokoji moc vlhko anebo moc sucho, a dostal jsem se až ke článku, ve kterým se píše, že bych na tu kytku měl mluvit...
- Šel jsem si uvařit kávu, ale v chodbě měli nějací lidi meeting a oni si všimli, že jsem se při pohledu na ně na chvilku zarazil, tak jsem pak musel obejít celou budovu, aby si nemysleli, že se jich bojím, protože to je pravda.
- Žena v huňatém kabátě řekla muži po své levici: "Já si to nepamatuju, a navíc jsi mi to nikdy neřekl.” Protřelé.
- Ženský žijou dýl, protože nemaj manželky.
- “Můžu vám vystavit recept, zvýšit dávku a držet palce.” - Můj psychiatr
Kategorie