TAG: sex
- 1929: Víno, ženy, zpěv 1969: Sex, drugs, rock'n'roll 2019: Pornhub, antidepresiva, špunty do uší
- Ale no tak, miláčku, co kdybychom si místo toho povídali o pocitech? OK, já ti mám takový pocit, že bych si zašukal.
- Bradáčová na rande: Vaší centrální nervovou soustavou ovládaná paže vykazuje neklamné známky horizontálního pohybu pod deskou stolu takovým způsobem, jež vykazuje možnost omezení práva na volný pohyb, jež je dáno mojí noze ve vztahu k mojí noze druhé jakož i vaší osobě...
- Bus, otec s květinami 55+, synek 16+- Táta dává tisícovku synovi: Vrať se k ránu. Ať si s maminkou můžeme pokecat. Syn: Prosím ne na stole.
- Byť single je super! Chceš pivo? Dáš si pivo. Chceš pizzu? Dáš si pizzu. Chceš sex? Dáš si pizzu.
- Cestou do práce šel předemnou pán v sukni a vysokých lodičkách. Každej chlap, kterej ho minul, se mu za zádama začal smát... Dokud tohle chování nezmizí, jsou ty Prague Pride průvody důležitý a potřebný. Takže cílem Prague pride je, aby se mu smáli do očí, chápu to správně?
- Dlouhá jízda na kole působí na rozkrok podobně jako sex, s tím rozdílem, že kolo se pak neotočí zády.
- Dlouho jsem se neodvážila sama sedět na baru. Dopadlo to dobře. Nikdo nepřišel.
- Dnes jsem dostala svůj první dickpic v životě. Akorát mi ho neposlal žádnej muž, ale přeposlala kamarádka. Ruším všechy sítě a komunikační kanály a odcházím do kláštera.
- Dneska mě při sexu napadlo tolik vtipných tweetů…. jen škoda, že to trvalo tak dlouho a já je zapomněl.
- Jedním z faktorů jsou vysoké nároky. My dnes od partnerů očekáváme docela dost a to je jedna z věcí, která se historicky proměnila. Dříve byla očekávání od partnera v porovnání s dneškem minimalistická – další síla do domácnosti, schopnost postarat se o děti, něco vydělat. Přátelství lidé nacházeli ve své komunitě, měli silnější vztahy s širší rodinou. My teď od partnerů očekáváme zaprvé toto historické minimum, ale také hluboké přátelství, skvělý sex, podporu, sdílení, seberozvoj… Je toho spousta a to je někdy náročné najít v jednom člověku.
- Dva kluci pod oknem K1: "Tak sem jí včera pustil ty nový Star Wars, ty vole, a vona usnula!" K2: "No ty pí*o! To by byl konec." K1: "Ale pak mi ukázala podprdu.." K2: "Tak tý se, vole, drž. Ta umí řešit problémy." #lovevole
- „Friends with benefits.“ To je takový to, jak za vás platí oběd svýma stravenkama, že jo?
- Jak vlastně souloží želvy? Asi jako já. Jak jako? No asi jako nijak.
- Jdu s kamarádem do nerdího doupěte na deskovky a horkou čokoládu. Ptám se ho jestli bude někomu vadit, že si nevemu podprsenku. On: nee, oni co si nemůžou vysnít, pomalovat nebo to nemá návod tak to je nezajímá. V dobré společnosti!
- Je čas posunout náš vztah o level výš a podívat se spolu na Cimrmana. Aha... A já myslela, že půjdeme na swingers párty. Přece bych nešel na swingers s někým, kdo neviděl Cimrmana.
- Je vědecky dokázáno, že článek: "Ženy přiznaly: Co dělají muži při sexu špatně a jak by se nám to líbilo víc" nikdy žádný muž, ani letmo, nečetl.
- Jedna se ptá,zda má nárok na to,aby za ni stát platil hypotéku, když je těhotná. Druhá si myslí,že její sousedka ji schválně ruší hlasitým sexem, protože jí (tazazelce) závidí (sousedka), že tazatelka je single a nemusí žít s chlapem...
- Jestli jsou křesťani schopný pochopit, že Bůh, kterej stvořil člověka k obrazu svýmu, může bejt zároveň Otec, Syn i Duch svatej v jedný osobě, pak fakt nechápu, co nedokážou pochopit na tom, že některý lidi jsou trans.
- Jestli jsou křesťani schopný pochopit, že Bůh, kterej stvořil člověka k obrazu svýmu, může bejt zároveň Otec, Syn i Duch svatej v jedný osobě, pak fakt nechápu, co nedokážou pochopit na tom, že některý lidi jsou trans.
- Jestli při sexu nekřičíš moje jméno, tak ti to prostě tvůj chlap dělá špatně.
- Jsem také sexuální predátor. Mám zapnutou tu neviditelnost.
- Kamarád šel na vasektomii, aby neměl děti. Ale když přijde domů, tak tam prej furt jsou.
- Kdyby mi někdo řekl, že základem šťastného manželství je smysl pro humor, ušetřila bych si spoustu zbytečného sexu.
- Lennon se kvůli tomu vzdal Beatles, král Edward VIII. trůnu, Romeo a Julie života; vlastně to asi ani nemůže bejt jednoduchý.
- Měla jsem ex, který vlastnil několik činžáků, ale peněženku si "zapomínal” v autě. Vždy, když přišel ke mně domů, provedl prachový test a sjel mě za to, že nemám ovladač na TV v igelitovém sáčku, že takhle se ohmatá. To jen, kdyby vás zajímalo, jak jde můj milostný život..
- Mezinárodního dne ženského orgasmu jsme se neúčastnili. Přítelkyně nemáme, takže jediná píča, ke který se dostaneme, je markeťák Dušan.
- Moje nejoblíbenější sexuální poloha je, když se partnerka opírá o stěnu, vy jí levou rukou laskáte ňadra a pravou rukou vší silou držíte dveře, aby tam nevtrhly děti.
- Muž: odkládá počítač. Já: Teď se budeme ľúbiť? Muž: Tak ma ľúb! Já: Ľúbim ťa! Muž: Aj ja teba. Já: Tak máme hotovo, super! Muž: Hej, sme dobrí! (*high five a odchází) A že prý do vztahu musíte investovat čas...
- My s Václavem používáme taktiku "tygr nejeví o kořist zájem" a z hlášek se nám osvědčilo "ty mě chtít, tak mě máš"... To nejvíc zabírá na Václavovy sestry Růženu a Zdenu, matku, a hlavně na jeho syna!
- Nejblíž k sexu jsem byl dnes v autobuse, když jsem se zvedal z takové té sklápěcí sedačky a přejela mi po zadku.
- Nejvíc sexy věc, co může chlap udělat, je používat diakritiku, čárky a tečky ve větách. On: “Chceš jít do kina, (čárka kvůli vylučovacímu poměru) nebo si budeme číst?” Ona: (orgasmicky se svíjí na podlaze)
- Oznámil jsem ženě, že dnes je ten mezinárodní den ženského orgasmu a co s tím jako hodláme dělat. Rozesmál jsem ji, to nemohu říct.
- Pokud sex nebo chlast není odpověď, tak nechápu otázku.
- Pokud si chcete zvednout sebevědomí, choďte s astmatičkou – každý sex bude muset rozdýchávat.
- Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum, kde v pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit, že ŠUKAT je BOŽÍ.
- Pondělí existuje, aby nás prudilo. Ve středu mívají zadaní lidé sex. Čtvrtek je malý pátek. V pátek už se tak úplně nepracuje a končí dřív. Sobota? Konečně volno! V neděli je ještě volno. Úterý mi vychází jako zbytečný den a může se zrušit.
- Popište svůj sexuální život dvěma slovy. - Můj co?
- Pro mozek muže má prý pozitivní emoční efekt pohled na pružně se třesoucí materiál. Jak tušíte, je to podvědomá asociace s ženskou tkání při sexu. Dnes koupím šunku v aspiku, budu drcat do stolu a čumět, jak se jí natřásaj šunky. Takže kdybych tu pak byl rozjařen, tak to funguje.
- Program na rande se mnou: -přijedeš ke mně -upeču pizzu -sníme pizzu -namasíruješ mě -nic nebude -a jedeš domů -píšeš do hodiny a lžeš mi, že to byl nejlepší večer tvého života. Co ty na to?
- Průměrná žena vidí za život víc penisů než průměrný muž.
- Pubertální dcera se vrátila z lyžáku. Pila jsi alkohol? - Ne. Hráli jste flašku? - Ne. Lezli za vámi kluci na pokoj? - Ne. Tak co jste tam vlastně dělali? - Lyžovali. ... Já to říkám. Ztracená generace.
- Já: Dneska musím pohnout s tím R-kem. Muž: V pohodě, já po tobě dneska nic nechci, až na dvě věci a ty víš který. Já: Erm... Vím o jedný? Muž: Mno, tak tak druhá je to samý, akorát podruhý.
- Řekl jsem si, že si zapálím už jen po sexu. No a tak jsem přestal kouřit...
- S ortézou na noze v práci. Během hodiny 54 dotazů "Cos dělal?" nebo "Co se ti stalo?" Vyřešila to cedulka, kterou jsem na ni nalepil, s nápisem "Zranění ze sexu" A je klid.
- Sedím na party, bavím se s kámoškou. Přijde ke mně moc hezky mladík, nakloní se ke mně: - slečno? - no? - mě moc zajímá jedna věc... - ano? (Bude to moje číslo?) - kde jste vzala ten krásnej řízek? - ... mmm, támhle vpravo a pak vlevo - děkuju moc! - hmm
- Sex je fajn, ale zkusili jste někdy bez milosti vyházet všechny ty jasně-že-ti-to-vrátím-mami” plastový krabičky, který zabíraj třetinu objemu kuchyně a stejně k nim nikdy nenajdete víčko?
- Sex je jedna z mála věcí, kdy chlap nemůže své ženě říci, že to jeho matka uměla lépe...
- Sveď můj mozek. On už pak řekne tělu, aby se svléklo.
- Kolega: " Co je, ty se při pondělku usmíváš?" -" Ále, v horoskopu na tenhle týden píšou, že mě čeká hodně sexu." " Dovol, abych ti k tomu... " - " Pokud mi chceš říct, že horoskopy lžou, tak radši drž hubu!"
- U doktora ... - Děláte nějaký sport ? - Počítá se i sex ? - Ano - Tak nedělám ...
- U známé, její šestiletá dcera: - teto co je to virtuální sex? + no víš... sex... no... - sex vím co je, ale to virtuální?
- Upřímně, nejlepší věc na vztahu není sex, ale nájem napůl...
- V hospodě: "... Sem jí vyměnil kolo, a ta kráva ani nepoděkovala!" Oprašuji starý vtip: "Já jsem jednou umyl holce ve sprše záda, a víte, co mi řekla?" "Né." "Kde ses tady, kurva, vzal?! "... Heh! ... ... Ty vole! ... ... A to bylo tady u nás ve vsi?"
- Včera mi nabídnul sex řidič Uberu. Nevím, jestli vypadám tak zoufale, nadrženě, nebo neodolatelně.
- Věda je nejkrásnější povolání na světě. Američtí lékaři se pokusili odpovědět na otázku, jaký vliv má kouření marihuany na kvalitu ženského orgasmu... Věda jistě, ale obor musíte šikovně zvolit - nesmíte se stát nějakým blbým astrofyzikem, abyste si to bádání užil.
- Výhoda vycházky s ortopedem je ta, že místo toho, aby mi koukal na prsa, se za chvíli ozve "Proboha, jak to chodíš?"
- Yeah, sex is cool, ale už vám někdy odpadla matika?
- Zaslechnuto na školní chodbě: "Jiřine, nešahej na mě, su střízlivá!"
- zaslechnuto v tramvaji: A: a proč jste se tehdy rozešli? B: no já mu na apríla řekla, že spím s jiným a on mi odpověděl, že se mu ulevilo, že on spí taky s jinou. já pak zařvala APRÍL, ale on už jen mlčel.
- Že je váš vztah v nenávratnu vám dojde ve chvíli, kdy ho vidíte projít nahýho do koupelny, slyšíte pustit vodu ve vaně a vzruší vás představa, že možná myje vanu.
- Žena se mě ptá, ač není #středa ,,chceš?" Z dětského pokoje se ozve už tři hodiny spící pětapůlka ,,já chci taky, nechte mi to ke snídani!"
- Žijeme s manželem šťastně. A bez sexu. Sex není pro nás důležitý. Radka, 32 let. Vyjádření šťastného manžela, se redakci nepodařilo získat...